心灵日记——5.17

昨夜，给老公讲了一些小时候和学生时代
有趣的和美好的记忆
我说之所以讲给他听是将他更多的放在了心里

是的
这是我的心里话
我和他在一起已经一年
认识也已经3年多了
他在新婚的夜晚说爱我
我从来没有对他说过
我只是一分又一分的将他放在了心里
我不知道自己还能不能爱上谁
也不知道自己还有没有爱的能力

20岁到28岁
人生最绚烂年华
却成了我美丽的凋零
曾那么的快乐似神仙
曾那么的爱恋天堂
结局却是心死身伤

那是我的选择
是我的牺牲和成全
现在的我
虽然已经知道了
人真的还是要爱自己一点
还是要自私一点
这样才不会伤的太重

尽管如此
如果那真的是命运安排
我依然会选择
一个人承担

2008年
牺牲奥运宝宝
牺牲自己
成全你
让你去要你的房子
让你去要你认为的幸福

是的
我知道最坏的结果
只是
我还相信苍天不会如此残忍无情

我没有愧对谁
我一直都是那么的善良努力
为的是能一辈子只和一个人长相厮守
哪怕我知道
这个男人其实真的不适合婚姻
这个男人其实很多时候让我失望

骨子里那种从一而终的思想
影响着我
虽然在这个社会
是那么的迂腐
但却是我心灵里最真的意愿

人生坎坷
不是只为了一个人
所以我不能连累别人

2008年的选择
结局就是苦我自己一个人
让你去要你认为的幸福
不连累妈妈

但是2008年的痛
也是我心灵里的最痛
失去奥运宝宝
失去我一路八年的男人
就连妈妈也在那个时候
怨我没有别人的男朋友找的好

这份痛
在我心里
不知道会不会有一天
能够痊愈

我真的不知道

我只是知道
我已经那么伤痛的走了过来
一个人煎熬着活过了六年

那么六年后
该面对后果了

如果那次流产造成的结果
再不能怀孕

我会一个人
安宁的离开
也许是找一个地方
疗伤
一个人找一个归处

祈祷苍天吧
这一天还是来了

躲和逃
都解决不了
真的该面对了
着才是命运

命运如此
既来之则安之
我已没有了伤感
只是一份决绝