如果这就是爱，好聚好散就只是遮掩

如果我能早点珍惜……

如果我能早点放弃亲人的纠葛……

如果我能早就明白钱对一个女孩代表的身份……

如果当时我再多珍惜每次分别，也不会会躲在墙角看着离去车怕她从后视镜中看到自己眼角留下的……

如果我当时能明白……

承认自己是个多愁善感的男人，承认自己总喜欢用眼泪去骗取……

最后分别的时候，“我要走了，你不抱我下吗？”我承认听到这话，眼睛已经守不住……嘴里说着：“别闹，我刷杯子那！”

其实我也知道，人离了，杯子还有谁用？

当自己回望那个贴满圣诞老人的屋子，回望那个笑着的门上圣诞老人头像，真不敢相信那空寂的屋子是我居住多年的家……

多么希望能再有不用钥匙开门的时候，无论多晚……

多么希望我能再次坐在电脑前，有人电话告诉我想吃什么零食，她从超市带过来，总是喜欢看到她说“这是超市处理的，便宜”那种喜洋洋的表情，仿佛是口袋满满都是糖果地小孩子。

而我却终是打击她让她少用这些，也许有真过期的，现在想想我应该陪着她一起傻傻的开心，哪怕是过期的，至少2个人一起……

她说：要改掉那些坏毛病要少上网，而我总是不听，现在想想，仿佛已经没有人再这样苦苦劝解我了……

她说：想要一个放衣服的柜子……而这也许成了永久的遗憾了，至少对我来说是这样……

她说：爱过……当我问她是否曾经爱过我，她犹豫了一下还是告诉我，曾经爱过我，只是爱过……而不是爱着，只是一个爱过……很满足了。

有一个伤心的地方我再也不去了，所有的记忆都封存在了那地方……

怕走道旁的空瓶子被卖掉了，怕那个她曾经摆摊买衣服用的架子也被别人捡走，怕以往拥挤的楼道只剩下空荡……

怕看到门上那个圣诞老人不见了，徒留下灰褐色的门墙……

怕看到门里换了新的租客，没了以往……

父母打着想去看看我的家把那里的东西几乎全拿回了家，虽然我拒绝却没有勇气丢掉，曾经狠下心长痛不如短痛的心也慢慢的被抹掉了，看着曾经一起用过的餐具，风扇，小到水杯和袜子……每每总是触动心弦……

这是一种痛苦的沉迷，我曾经说我会用一年来等待，等待回来，其实我知道她不会回来，如同她那时候喜欢双手抱着我的脸凝视时候，我在她眼中看到即将离别的一丝留恋和迷茫，聚散天注定，能做的只是珍惜，而结局我也已近猜到过，甚至过程我都猜到过大概，只是没想到结束是如此的伤人，如果再来一次我想我还是会愿意的。

还记得那次在火车站下吃米饭的时候，她喜欢吃，而我喜欢看她吃……她喜欢吃炒绵绵的土豆条，喜欢吃薯片喜欢吃煎过的鸡蛋，和油炸过的火腿…

如今喜欢上了做饭，用着我们的厨具，做上几道菜，摆上2把椅子……

往事如风过去了…留下的习惯却在延续…也许习惯才是最好的回忆方式……

终于写完了，从晚上3点的凌晨开始写到早上的8点，边写边收拾被回忆勾起而冲垮，一塌糊涂的眼角，还好没人看到……