那些年那些回忆

经过很多煎熬和磨难，终于在09年6月把高中毕业了，虽然最终没能像父母意愿那样一帆风顺的在蓝天与白云之间去自由自在的翱翔，但在那段不幸噩耗之中却有着侥幸中的万幸来把高中稀里糊涂的念完，父母是如此的开心。或许，从那之后，我就根本没资格再奢望什么，只求能长陪在父母身旁，在他们有生之年孝尽我的孝，报完我所有的恩。

可回归尘土，终究注定要惹上尘埃，人终本是一个贱字就可形容，高考完，或许我变了，变了的不是对父母恩的那份诚和那份真，而是多了份没资格的奢望。因为命运终究还是结束了本就不应属于我生命中的那段噩耗，最重要的是在那段煎熬的时间里遇到的那个至今我仍旧觉得是最重要的那个人又从新勾起和点燃我本已沫灭的心。 于是我沫灭的心又再次被照亮，到了填报志愿的时候，我是那么幼稚得可爱，我幻想着一切将来会出现的或者坚信会发生的所有幻想。坐在电脑前，看着从没听说过的大学，或者干脆说成是莫名学院，想着将来的那些林林种种，我内心充满了阳光般明媚的激情和渴望，想想，那车水马龙的喧嚣闹市里，矗立着由自己亲手设计的高楼大厦正迎着太阳在那街边亭亭玉立的闪耀着万丈光芒，且有那个她陪伴在左右孕育着所有属于两个人的小幸福等等这些，自己心里面那各种说不出来的窃喜和成就感，觉得这个世界瞬间充满光亮。

没有多余的犹豫和思考，建筑行业在我心里是神圣的、不可替代的。倒也不觉得可笑，用鼠标点选学校和专业的时间用一分钟来计算的话，我想那幼稚得可爱的幻想和窃喜得用一小时来作为单位来形容。在选定学校和专业以后的很长的一段时间里，我都一直沉醉在那挥之不去的幻想中，本以为经过噩耗的洗刷之后，我应该冷静如那天上月亮一般对待太阳的光一样千年面不改色，永不会带一丝欢喜的微笑。可是我的内心却像那初恋少年一般荡漾，看着一切烟雨都是那么如此的悠扬可爱。

终于， 09年9月，满载着所有的期望和幻想我来到了属于我的天堂--大学。大一，热忱和激情中仍旧保留着几分懵懂，毕竟或许大家都已如愿了，更何况我属于那种死灰复燃的外星人，别提当时在眼里对每一片绿叶都会报感恩泪的我了。大二，天真和童稚的心或许被大家的放纵隐藏得所剩无几，少男少女含苞待放的急切游走在学校里那一棵棵老梧桐树下，这一年我们开始遗忘和蜕变，我们假装成熟。之后的那些年里，或许，我们都遗忘了初衷，最起码我忘记了我的大学是一个没资格的奢侈，也漠忘了噩耗之时对那每一缕阳光所抱有的渴望和能再看一片绿叶或每一缕人间烟火的奢望的心。大学那些年，虽然我也像其他人一样放纵，但我却始终没有忘记曾经那份噩耗之后被从新拾起和点燃的心仪和幻想，更何况我怎么也不能遗忘掉父母对我再生之前所抱有的期望和再生之后的那种欣喜若狂。

毕业之际，保留着蜕变后仅剩的那一颗还发着亮的心，带着怀疑和期待张开透明的翅膀，乘着仍还幻想的风，朝着昆明把梦飞翔，心愿有一天能飞过月亮的尽头，造出万丈光芒。吃了一个星期炸酱面之后，没有把这个男人吃成面条那样扁，反而让我更急待绽放和翱翔，因为我不只是带着一个人的期待。但是，或许现实像他妈一样残酷，是的，11年11月11号，在日历中永远不会再出现的那个光棍节让我感动且悲伤着。感动的是居然会有公司录用我，让沉淀很久的我终于拥有展现自己的舞台，悲伤的是那份没有拿到手却又如此让人欢喜的那一千八的工资。或许，是那个人让我学会了坚强，我并没有在面膛上显露出一丝失落和忧伤，因为那个人终究还在原地抱着期望。照亮现实，我不敢有一丝丝怠慢和彷徨，虽然此时此刻我已经慢慢开始放下了这些年仅有的幻想，但我终究还期待着渴望着继续前行着。

社会的现实，似乎将我之前所有的幻想都给一一抹杀了。在那段勉强能让肚子填饱的日子里，虽然我很失望，可我在失落中我却莫名的幸福着，因为我仍旧坚信还有力气携着被抹杀后仅剩的那一一丝丝渴望和期待继续在工作岗位上步履维艰的坚持下去，我相信自己终有天能发光放芒。有时候当我累得喘不过气的时候，我很想就这么沉浮于尘埃之间，化做一粒微之又微的沙子，可我却不敢忘记我还有一双不止属于我一个人的肩膀。我一直都告诉着自己，哪怕假装坚强，都得努力做自己的榜样，做曾经一次次对我失望却又一次次相信我的那些人的翅膀。

沉醉和享受中的时间总是过得太快，正当我在一次次的咬着牙却又幸福的告诉自己一定要坚持扛住的时候，内心深处的支柱和激情却已悄然在我身旁落尽，我来不及去适应和接受这一切的转折，甚至开始有点恐慌这一切的变化无常，不敢相信这一切居然就这样说变就变了，不敢相信那曾被勾起和点燃的所有渴望和激情在一夜之间也居然焚成灰烬。原本以为自己本就坚强，其实不然，我是经不起在台面上弹奏的忧伤，只要被人用指尖轻轻触碰琴键就可能感伤得痛不欲生。这次，我看清了自己，原来我一直都是苟活在别人给的精神支柱之下的脓包，只要这棵支柱悄然倒下或者消失，我就脆弱得不堪一击，我就支离破碎的血脓流溅。虽然我清楚的意识到这一切都是自己太过脆弱的霸道和狂妄，可是我很想承认那些年，是那个人让我从噩耗的阴影中走出，从新点燃我对生活的激情和渴望，原本以为我再也拾不起再起航的那只桨，原本以为今生注定是个悲哀，原本以为今生永远是别人茶余饭后的笑话，原本以为太阳永远不会再有一线光能再照进我那烧成灰烬的心，原本以为这个世界不会再有属于我一个人的那份烟火……那些年，诚心谢过那个人。

这些年里的2013年，我沉寂了很久很久，几乎每一天我都是在难耐的坚持，如果不是为了父母那份初衷，如果不是没有忘记父母才是我这辈子最大的绝对，我想我的灵魂早就跌坠了。这些年，我什么都变了，都忘了，但是对父母的那份初衷我始终没有忘记。我时刻告诉自己一定要坚持下去，给他们我这辈子所能给的最好的所有，我时刻安慰自己，其实生活不是那么艰辛，艰辛的是实现不了和满足不了自己幻想要的那部分，我时刻都在告诫自己，留意好的风景，不要总是太伤感，保留感叹可以，但是不要忘了把心澎湃起来。

现在我想我应该是安静的，我只是需要在这虚名的世界，找一个让心灵可以休息的地方，将所有疼痛隐藏，将疲倦的肉身通通遗忘，然后换种方式继续拾起曾经拿了又放下的那只桨，从新起航去找回那些年里的期待和渴望。