可爱的东西

放在心上的东西，你是不会轻易舍下的。

我家养了只小狗，那只小花狗啊，你别提它有多可爱了。它懂事的啊，用前爪开门，懂逗你开心，它就是通了人性的！那画面你再回忆时，不得不产生与其共鸣的感动！纯粹的要你流泪，要你真心的缅怀。

要你伤感的是它死了，就在那前几个月底，我回去，家里面我惊讶着院子平常没有的感觉，冷清和我感觉交错着，小狗不见了影子了，不知去哪了？感觉告诉我，它不会病死了吧？

后来听母亲说它就是，是死了，也不知死在哪了，那几天仿佛它蒸发了，我在家老有种说不出的不适应，使我好不自在，感情这东西就这样，它在你身旁跳蹿的多了，突然离开了你，你不觉的就会很烦躁。

每次从家来学校，出门的时候，你都不知道怎么就是不忍心走，它会喘着气窜随在你的前面，你怎么喊它，它也就是不回去，它怕你不会再逗着它玩了，它那担心的样子，是很可爱。然而，每次我都是狠心的走了。

也许它听不懂那些我让它回去的表达，它的样子，有时聪明有时也呆头呆脑的。

记得，那一次我从家走，它慌慌张张身子影急窜出大红色门缝，跑了出去，它知道我又要走了，我们的感情很深的。当我出去，它已经在柏油路距我百十米的地方回身用呆呆地眼睛远远的望着我，似乎怕我又悄悄地溜走，做着无用的祈求，然而我和母亲怎么叫它，它就是不动，或是原地转圈圈。

和母亲说完了话，我要走了，母亲还在门口的大路注视着我，看着我一直走远。小花狗它跑在我的前面，怕被我赶了回去，我不想赶它，但也不能让它跑丢了，一路它都在前面，我承认我没有能力把它赶回去，但它始终担心的跑着。出村口了，车还没有来，我就在路边等车，“鄂，回去吧。”我对它说。它却以为我理它了，于是就高兴的在地上打滚。我突然觉得我比它孤独的多。

“别在跟着我了，我一会就走了，周末再回来。”它还是听不懂，只是摇着尾巴。

我听见班车那耳熟的鸣笛声，抬头望去，它离我越来越近，我身边的小花狗看起来有些慌神不安，躁动着。转眼间，很小的小的只有星星那么大闪烁点点，此时已停在我身旁的是绿色的庞然怪物，随着车门的打开，我人也就上去了。车开动了，车门关上了，我能看见那小东西，拼命的追在车后，我想让司机的车，会慢点，因为它是有跑累的时候。车是没有一点减缓地样子，我能看见它，它还是拼命地跟着，只是它跑不动了，车不断加速，透过车窗看它离我一点一点远了，它那弱小的样子，我似乎能感受到它有多么的伤心，可我还是走了。

有时你真会在回忆时看着为了你拼了命做了一件事的那些感动，泪流。我真的终于发现我的罪过有多深。

那次小花狗跟在车后，跟了足足有五里路。如今，我知道我的惭愧不是多余，也不知道在那以后，它会不会又像人那样的去埋怨过。总之，我在回去时，母亲的话我是真的没想到，母亲告诉我它那天回去了。我也是没太在意什么。又后来再回去时，母亲说它死了，也不知道它死在哪儿了，它在没回来过，说父亲还出去东找西找过，就是怎么也都没找见。

那时，我还没有发现它在我心里的地位，就是在前几月底我才发现了，就在听到母亲的话后，我越是觉着人的罪过，和人与人的那些纷争，那些交往的虚伪，于是从小花狗死后，我也就不在随意与人群里，没想到是：处身人群是种痛苦，远离人群也是一种痛苦，于是我开始怀疑和别人不想一样是一种错。于是，我还是在痛苦里发闷。

包袱多了是负担；罪过多了是痛苦；失眠多了是犹豫。

注定了什么不是你的或注定什么东西什么时候离开你，那都是注定的，你是没有办法使它改变。就像我家那只小花狗一样，说离开你，招呼，影子都未留就那样悄悄地人间蒸发似的离开了，你哭都没有用，只有无奈和眼泪流过的伤疤。再有的就是愧疚感从心头袭来的斥责，能使你痛苦一辈子的。

花狗不见了，消去的影，在回忆里浮现，它的样子是那样可爱，也可怜的叫你心疼着，回忆。