怀念。

又是这种感觉，心情烦躁，任所有的思绪四处乱窜，然后胡思乱想一番。

讨厌这种感觉，没有安全感。

好象只有这样的深夜里，听着一首首忧伤歌曲的时候才会卸下逞强的坚强。

这样的深夜，所有的回忆就象一场电影，一幕幕的画面从眼前掠过。

偶然有一天遇见以前的朋友，他问我，现在这个对亲情很冷漠，对友情很失望，对爱情猜疑的我，到底经历了什么会让我变成这个样子。

努力的平复着心情，可思绪还是很乱很乱。这1刻，我多想有1个人会陪着我，让我不要乱想。

这是不是就是所谓的自作自受呢？永远都不会去承认那些被视为脆弱的感情。不会去讨好男人，最后一个接一个的都会被自己赶走。

其实，我真的希望能好好的大哭一场，哭到精疲力竭然后安静的睡去。我也知道，这只是一种奢望。

记不得有多少年没有哭过，记不得有多少年没有发自内心的笑过。

其实，我也想要一个依靠，我也想要一个可以宠着我、任由我胡闹的依靠，或许那个时候，会出现一个小鸟依人的我。

有些事情，只适合想想。任何人在我这里都得不到完全的信任。

我会怀疑，我会猜疑，我会说一些很难听的话，我会做一些让人难堪的事。

所以，爱情离我很远很远。更多的时候，会把自己封闭起来。别人进不来，自己出不去。

我讨厌背叛，我讨厌欺骗。当它们发生的时候，我愤怒着，我悲伤着，可是我却只能眼睁睁的看着它们发生。

一次，二次，三次……我讨厌自己的直觉，讨厌自己的猜疑，更加讨厌被我的直觉、被我的猜疑所料中的事情。

试过无次数，努力不让自己去猜疑，努力不让自己用直觉去感受。可是到最后却办不到，又或者说，没有一个人可以让我去信服他，不去猜疑他。

口口声声的说爱你，到最后也只是说说而已。所以，在每一段恋情的开始，我都会很淡很淡。

我害怕陷进去，害怕那种坠入深渊抬头仰望天空，即使再努力也攀爬不上去的感觉。

于是，你们都成为了我生命中的过客。只因为我的冷漠，只因为我不会象他们一样热情似火。