瞎了的日子
我是个瞎子，别人背后就是这样叫的。父亲总是为了这件事情发火，他讨厌别人这样叫我。其实，也差不多。盲人看不见瞎子也看不见。只不过是换了一种称谓罢了。如果可以看见，别人就是还叫我瞎子也无所谓。
我不是打娘胎里就瞎的。五岁那年出了一场车祸，母亲带着我如往日一般去常去的公园。当时我只想到了公园买的那种带着些许甜味的烤肠，有着各种口味的棉花糖，或是公园里各式各样的游乐设施。
但是我怎么可能想到会出车祸啊！我想到了离世的母亲，我的心就像一条湿湿的毛巾，狠狠地被拧着。
从那以后我的世界就被定格了，只有五岁时蓝蓝的天空，似乎永远都是春天，永远那么叫人期待。
现在一切都灰了，没有蓝色也没有绿色，只是一片黑暗，一片压抑的令人简直无法呼吸的黑暗。
父亲叫我要勇敢，勇敢的活。即使看不见了也要相信这个世界的美好。可我只能拥有黑暗啊！
平日里我和那些以前的小伙伴们一起聊着五岁前看的动画，幻想着他们所述的五岁后我只能听的动画。那个时光是那样美好啊，拉着我的手的那只手是一只女孩的手，软软的嫩嫩的一个叫小雪的女孩子的手。她动听地讲述着那些让我疯狂让我痛苦的这个黑暗世界上那些我根本感受不到的颜色。我发疯地把周围能触摸到的所有的东西统统扔到了地上，发出玻璃碎裂时的清脆悦耳的响声，发出塑料玩具着地时沉闷的啪的一声，还有小雪的让我做了好几天恶梦的尖利刺耳的哭声。
为什么我必须要坚强啊？父亲这么说，老师这么说，大家都这么说。难道盲人就一定要坚强起来做些什么吗？难道身体有了残缺是可以锻炼意志吗？
我只想一个人静静的沉在属于我的那份黑暗之中，其他的人啊事啊全不用理会。
倘若我能再次拥有光明……
我不敢想象……
无数次的祈祷只会换来无数次的绝望。怀揣着一点幻想再次默默地向不知名神明祷告。果然……
在无尽的黑暗中，我终于沉沦了。不再期盼光明不再幻想光明，甚至不相信世界上还有光明……
一切就该如此，世界是黑暗的，天空是黑暗的小草也是黑暗的。我自欺欺人地活着，似乎只有这样我才会放弃继续轻生的念想。
那年我刚刚满六岁，失明五个月之久。医生说要找到合适的眼角膜的几率和彩票中头奖一样。我那是还小，不懂眼角膜是什么，反正找到的话我就又能看见了。彩票中头奖，听爸爸说希望渺茫时我却不觉得。因为英雄或主角从来都是幸运的。我才那么小，自然不懂运气的残酷
是啊英雄主角确实幸运，可我不是英雄也不是主角啊！苦等了一天又一天的我终于发现了。
在我的人生剧本中，我被丧尽天良的设定成了悲剧角色，既不会有天降横财的运气，也不会有超凡入圣的能力。一切都是我的幻想，长达五年的幻想。
十一岁，我决定跟这个我看不见的世界道别。和爸爸还有那些和我一样身有残缺的朋友们道别。我当初竟没有想到父亲的痛苦，没有想到朋友的伤心。
我摸索着窗子，然后打开，把身子探了出去。
我似乎可以看见了，周围的一切都明亮起来，我的人生在我的脑海里闪电般的过了一遍，就连失明之后的事情也清晰无比，那些朋友的笑颜父亲的对我的呵护也却却实实的看见了。
小雪还真是可爱啊！平时只觉得她的声音特别好听。父亲的容颜为什么那么苍老，为什么脸色那样苍白？啊！为什么父亲在流泪啊！别哭了不要再哭了！
那一刻后悔的念头像魔鬼般的袭来。我害怕，我不要死我不要父亲的哭泣。我要回去。我不能就这样和世界说再见啊！
当我醒来时已经过了三天了。父亲紧紧地抱着我哭泣，没有任何言语没有任何责骂，只是抱着我哭着。
我抱着父亲哭喊着。我又看不见了，但我知道抱着我的就是父亲。
后来我坚信我会坚强，一定要坚强。我努力学习着盲文，我要成为一名盲人作家，只有这样我才有我的价值。
父亲为了我花了很多钱来给我买盲文版的文学名著，有些书没人翻译成盲文，父亲就只好一个字一个字的给我念着。很多地方我不懂，因为中文里很多字音同字不同，父亲就只好自学了些盲文然后再一个字一个字的给我翻译好，让我可以理解。
我后来写了本书，讲的是眼盲之后的世界，我希望能得到大家的共鸣。可惜自认为千里马的我却没有任何伯乐来赏识我。那时我又陷入绝望了。
父亲鼓励着我相信着我，把家里的积蓄几乎全用在我的书上，明明只是一本被无数出版社拒绝了无数次的废纸罢了。后来那本书的销量也一般，父亲却说我的书就要卖光了，马上又得再印一些了。
那些日子我很开心，仿佛又看见了光明。不管别人怎么无视我，但永远都会有个人在我身后毫无余力的帮助我支持我。我有着世上最亮的光，那就是我的父亲。
后来好运降临在我的身上，直压得父亲喘不过气来，令他窒息也令我绝望。
那天医生打来电话，告诉我父亲合适的眼角膜有了，电话那头的医生兴高采烈地夸着父亲和我的运气，可这头的父亲深深地吸了口烟，软软地倒在椅子上，一口浓烟呛的我直咳嗽。
我的父亲告诉了刚才的电话。刹那间我似乎又从楼上一跃而出，风狠狠地击打我的身子，喜极而泣的我手舞足蹈撞到了不少东西。
我问父亲，我出了书啊！我还有稿费啊！
父亲的声音有些哭腔，沙哑的声音，让我不得不接受了事实，书是假的，我这个作家是假的，我的眼睛也永远都是假的。只有父亲是真的。，他的爱也是真的。可是我讨厌这份藏在善意的谎言里的爱。
就像我书中的主角的父亲一样，像那个没了腿的悲剧男的父亲，为了残废儿子累死累活，最后累死了。
我很恨这样狗血的剧情，我恨啊！我在书中像主一样的，把主角折磨的死去活来，这有书里的那个家伙更惨我才能好好的活，快乐的活。最后还是我惨啊！那家伙最后功成名就，即使没有腿也能在商场界中立于万人之上。他死了父亲之后便做起了生意，在我的帮助下他如一只顺风的风筝，扶摇直上。
是我觉得他太可怜了，快结尾时让他成功了。可我呢？我不能为我自己加上一段有希望的结局啊！
后来我火了，死了父亲还是个瞎子的我一下子身价百倍。媒体把镜头对着我空洞的双眼咔咔作响。我的书成了真的，我这个作家也成了真的。
可惜我的眼睛还是假的，医院里的眼角膜自然不会等我。帮我出书的赞助商说我还是看不见的比较好，这样才有炒头。他又让我笑，总是要笑。
央视的人让我要在镜头前挺直腰板，好让那些残废了的人也好没残废的人也好。让我给他们一个远远的希望。
可我连镜头都看不见！希望。我学了这个字眼后一直理解不了，为什么幻想不能将这个字眼兼并呢？明明希望的收获往往都是绝望。
不出我所料，厄运，这个我最忠实的朋友没有忘了我。现在我不再上电视不再被强迫着说些违心的话了，不再被人扳着脑袋去看镜头了。
一个盲人，一个瞎子值得大家关注多久，而失去了关注的二流作家还能有什么？那些赞助商出版社，就是找个瘸子也比我这个瞎子强啊。我的作家道路走向了终点，我的文学梦，我的作家梦，还有我的父亲。那是世上唯一肯一遍又一遍地将我的衣服洗的发香将我的头发理的扎手的人啊！他们都走了，却把我留下了。
我又一次的收到出版社退还的稿件，将致歉信读过一遍的我的老婆就再也没说什么了。安安静静地走了，把我留下了，呵呵，当初你可是死活发誓都要留下的，现在你怎么了？
我慢慢敲过人声嘈杂的街道，缓缓地摸着回家的墙壁。是个三角形的。我慢慢的摸着，摸到最后一个角。我摸出钥匙，推开吱吱呀呀的散发出铁锈腥味的门，回到那个我该去的地方。
