可惜不是我

有些话想对你说，可我不知道怎么开口。

因为我真的还在乎你、还放不下你、还喜欢你。

对你的告白不止一次，可你每次拒绝的理由都是那么的无可挑剔，让我缺少了原有的勇气。 当我再次向你告白的时候，你的理由依然是那么的无可挑剔。

怪我不够勇敢、怪我的懦弱、怪我错过了本有的机会——正因为是这样我开始让自己去相信一个假象；一个我们不可能，我不该再去喜欢你的“假象”。所以，我以为我放下了、不会再喜欢你了。 可这从一开始就是一个假象，只是我编造用来欺骗自己的假象。 因为真的有那么一段时间，我被自己的演技蒙蔽了。所以我以为我已经放下了你……

可那只是我以为；你不在的时候一切安好，当你再次出现的时候–我发现我的生活节奏乱了，心里总是在想你、想关于你的所有。

我想说；喜欢你不是因为一时兴起，而是因为习惯，渐渐的喜欢你成了一种习惯。曾几次对你的喜欢，都被我压在了心底。

我以为过去了、放下了，可没过多长时间那种感觉又会把我折磨……

后来才发现能影响我心情的人只有你了。当联系渐少以后，你的一个问候会让我变得不安，

一个关于你的消息会让我想很多，

听到你的名字我会驻足回头，虽然我知道你不在，可我做不到。

我想在你伤心、难过、失落的时候，有个人能安慰你–希望那个人是我。

我想在你孤独、害怕、孤独的时候，有个人能陪伴你–希望那个人是我。

我想在你累了、饿了、病了的时候，有个人能照顾你–希望那个人是我……

可惜那个人不是我！

你总说自己是个；“女汉子”，“女强人”。

在别人眼中： 你确实是一个女汉子。

在你身边的人眼中： 你是一个特别的女生，但留给别人总是刚强的一面、一副百毒不侵的样子。

而在我看来： 你只是一个小女生，一个内心脆弱容易受伤的女生、一个身体单薄的弱女子。

——只怕有一天你累到了、病倒了身边缺少一个照顾你的人：希望那个人是我。

可惜不是我！

你说你的安全感从来不是别人给的。而我只想给你一份不大的安全感，一份能够疼你、宠你、让你信赖，让你依靠的安全感就好！

可惜现在那个人不是我！

你总说“男人”没一个好东西，对男人从来不抱希望。我对你想说；“不是没有好男人，只是你暂时没有碰到”。希望你碰到的那个人是我。

可惜不是我！

你说你的爱情像是一场“赌博”，赌上了自己的全部。赢了说明自己幸运，输了说明自己命苦。 于是你患得患失没有一种安安稳稳的感觉。静静的等待，等待的确是一个未知。多想有那么一个人能给你安安稳稳的感觉：希望那个人是我。

可惜现在不是我！

你的变化我都记在了心里；

从穿着不知道从那个男生哪里抢来大几号的校服，在校园里推着水桶跑的女汉子。到对自己的形象开始检点，觉得自己该像个女孩子温柔点、淑女些。

从出门总是一条长裤，到飘逸的长裙，到迷人的短裤。

从总是一双简单的平底鞋，到幻想有一天自己会穿着熬人的高跟鞋来弥补自己的身高。 终于有一天你做到了，穿上了自己梦寐以求的高跟鞋。

从一个绑着马尾、留着流海的小女生，到露出了自己的大脑门就再也没有在意过，到你幻想自己有着齐腰的长披发，终于有一天你做到了成为了自己曾幻想的样子。你走过的地方都会投来别人羡慕的眼光！

从一个懵懂的女孩，到一个不再轻易对别人说自己故事的女生，你被一次次的欺骗。 从一个女生，到一个内心强大成熟的女性，你经历了一次又一次的失望和伤痛。你的内心越来越坚强，可一直也很脆弱！

也许你不曾想起自己的变化，可我都记在了心里。

你对我的好，我也深深的感受到了。 只是我不知道以什么身份、何种方式来还给你，怕对你有一种亏欠。只是我难以接受我们现在的关系。所以我逃避了，我们少了联系更少了见面。

我深知，我只是你众多的异性朋友之一，只是一个普通的、不起眼的、被你遗忘的小角色而已。我的存在与不存在对你来说会不同吗？

说了这么多还是我自作多情了！

我希望陪在你身边的人是我，可早已有了他！

你曾说；他不关心你、不在乎你、不了解你、不懂浪漫。不管他怎样，尽管他伤你那么多，你还是更喜欢、更爱他……所以我不敢与他相比，我怕在你的眼中我与他相差的不是一丁半点。

我多么希望陪在你身边的那个人能是我，

可惜真的不是我！