至此一别，永不相见

至此一别，永不相见

我还要再执迷不悟吗，我还要再孤注一掷吗，我还要再冥顽不灵吗？我的大脑从来也没有象今日这样清醒过，那千丝万缕，不清不楚的情节此刻都像过眼云烟一样在空中消失贻尽。一句“无语”已似万箭穿心，断然收回那借出的温柔更似晴天霹雳。我的自尊心一次次地被你摆弄地接触着冰点，一副活生生的、热血沸腾的躯体被人看作是无动于衷的“悬丝木偶”会有何等的感受？我已经决心，你又何苦惺惺作态，难道非得要让我恬不知耻地予你强颜欢笑吗？我能果断地删除我倾心凝注下的万千笔墨，我能狠心删除和你传情达意最重要的通信工具，我能誓言不和你再有任何一条通讯来往，我还有什么舍不得？我还有什么放不下？

写了那样多，你也只是草草了事的看了一遍，一万三千字就只换来你简单地几个“很感动”。我还有什么看不明白！很多事情你没有说太多，也无需说太多，因为你所做的一切已经让我心知肚明。我就是再傻，也懂得捍卫自己的自尊，你又何必残忍地、无情地、一次又一次地践踏。当你为了规避我的质问而关掉QQ时，当你趾高气扬地一边嘲笑着一边不回我的短信时，当你暗自窃喜可以摆脱我这个障碍而又故作姿态的征求我回去的意思时，我已经恨透了自己。我想试问，我们只能选择忍耐是什么意思？我反复地吟读着这句话，它真的是颗锋芒尖锐的利刺，透过肉体，穿过血液，刺痛身骨。

真的不了解自己，但我始终认为自己是一支独一无二的奇葩。瞧见了吧！我也学会了讽刺自己，诋毁自己。这样的言语换作出自他人之口，我肯定当场毙命。有人赞赏我在步近成熟，这是一种多么可怕的说法，这足以否定所有值得我自豪的行迹。我痛定思痛地在思考，这是一种宿命的安排还是我自导自演的恶剧。如果是我能力之外，如果是一种超乎自然的魔力在牵引作怪，那我现在这样的坐以待毙是最好的结束自己的方式吗？总喜欢让我在矛盾中挣扎着，总希望我不死不活地纠结着，总想我能洋洋得意地苟且偷生着。我把屈辱举过头顶，我把痛苦搂在怀里，我把悔恨踩在脚底。我如此的不自己，却被你笑过之后还轻谈不容易。

我好不耐心于写文字，可偏偏只有文字懂我。我的骨子里本是傲慢的，倔强的，张扬的，可现在的我只能用一个词语概括自己，那就是“不伦不类”。我本可以成为一个优秀的医生，可理想忠诚于了抉择；我本可以成为一名出色的律师，但生活却背叛了喜好；我还本可以成为一位杰出的作家，但枯燥的人生与生动的故事终于相悖太远。游手好闲的人总是有太多的时间可以胡思乱想，我的头脑天生就是一副古董，所以每天每时每刻都在萌生些稀奇古怪的想法。我想把我们之间最经典的谈话记录下来，可我们的谈话内容实在是太少了，少的我只能把茶余饭后的闲谈也做成了文章。

我究竟还是个女子，有时会袅娉，有时会妩媚，有时会亭亭玉立，有时还会气若幽兰。不管你是否喜欢，不施粉黛，不妖娆，不做作，与你始终素颜相待。我没有简爱的温柔端庄，我没有凯瑟琳的美丽大方，但我有与她们一样高贵的人格品质，我需要爱的回应，需要爱的认可，需要爱的燃烧。其实我人格上的意志已经被全盘瓦解了。我回头捡起的是一地的忧伤，我抬头看到的是满目疮痍的自己。一次次的规劝自己，一次次的告慰自己，一次次的振作精神，又一次次的重蹈覆辙。

我阴郁的时候肯定是特别丑陋的，因为我觉得活泼开朗的时候自己会最漂亮。常想让自己定格在某一瞬间，拷问幸福是发酵的美酒还是甘甜的琼浆玉液。

尽我自己最大的努力，为你送去简略的快乐。这是我唯一感到欢愉的且有着特殊意义的事情。在你不知不觉时，在你不温不火时，在你不悲不喜时，请愿有我最静谧的打扰。

我真的不会装，想笑的时候会情不自禁的开怀大笑；想哭的时候会撕心裂肺的哭，想闹的时候就会天翻地覆的闹。所以，我总是任由性子去做事情。我已经足够的坚持，坚持了整整一年的时间。这两天，很是怀念那曾经被自己无情抛却的文字，它们是我怀胎十月的孩子呀，可我又是在怎样该死的心情下扼杀了它们。我真的很想离开这里，因为我始终找不到一个可以让自己存在的理由。为了不让你讨厌我，为了不让自己的言语扰乱你的心性，我改了你的网名备注；所以不用再刻意地躲避着我，不用再忽隐忽现于我的视线。我想去西藏了，去那里磕长头，转经筒，去问问佛祖那些别人不愿意回答我的问题。我想要一个礼物，是因为我想为这段刻骨铭心的记忆封上一把心锁。然而，我的诚心却和自己的独白一样廉价。我应该怎么样求你呢，是求你真实些，还是求你爽快些，更或是求你更残忍些？这一次千万不要再生出任何的变故了，我的心情已经被磨合地十分的平静，真的不希望就此而了断一生。你可以左右我的思想，却控制不了我的身体，也请让我身不由己一些吧！回去，我可以在每个清晨骑着小毛驴开开心心的上班；回去，我就可以像你一样骄傲地回避飞来横祸般的情感；回去，我没有了你至少还能寻找到真实的自己。

我容得下伤害，却容不下你些微的欺骗。我总以为你没有做的事情都是缘于时间的限制，很多次赌注后，我才知道有一种娱乐它叫自娱自乐。我打了一个“怂”字给你，好想让你回我一个“您”字，可静静的屏幕上却只字未现。如果，有一天，你真正在乎的人把这个字送给你，请你不要犹豫，我相信她一定是在等那个“您”字，即便那个人不是我，我也很高兴，起码是我教会了你去珍惜一个自己心爱的人。那一天，街的两边摆满了漂亮的玫瑰花，我也收到了一份，但不知道为什么快乐却被谁的伤一网而打尽。就这样，我刷了一遍又刷了一遍，终于把你刷亮了；我看了一遍又看了一遍，你就是什么都不说；我又不停地刷了一遍又一遍，指尖上的几个「我爱你」还是没敢发出去；我再刷新qq的時候，你终于还是暗了。

一句无所谓，真的不是我的心境可以容忍的。如果离开的那天我哭了，千万不要嘲笑我好吗？

至此一别，永不相见！