对我自己讨人厌个性的是剖析

我的怪脾气或是说社交恐惧症大约是在小学形成的吧。从我在第一个准后妈口中得知我爸妈已经离婚了的消息后，我对世界不安与恐惧就已经潜伏在我的心里了，只是那时候心大，实在是大，手里拿着准后妈一号给买的麦当劳小玩具，坐在准后妈的车里，得知这一消息的我微微一笑，似乎没什么大不了，他们离不离婚和我有什么关系，我的生活依旧过，只是后来渐渐发现，没妈的生活真的不一样，我也说不好是怎么个不一样法，总觉得回到家后心里更是空落落的，那种缺失感，是他们纵使同时出现也弥补不了的。我身体上已经习惯了单亲，但是心灵上却渴望得到完整的爱，身体与心灵上的对抗，让我更加手足无措，找不到一个合适的位置安放我的孤单和心。

如果你觉得爸妈离婚是我过不去的坎那你就错了，那只是我生命中再小不过的一件事情。后来我迎来了生命中第二个准后妈，给我印象最好的一个，唯一一个让我这么多年难以忘怀的一个。

她姓杨，就叫她小杨阿姨吧。她的好印象似乎，全部可以归结到一碗蛋炒饭的身上。小学那时候，我身体虚弱的很，肥硕的身体禁不起一点风吹雨打，稍微一个小病，就能把我打倒在床上趴上个把月起不来，一次看完病回来，小杨阿姨炒了一碗蛋炒饭给我，具体的味道已经记不得了，只记得那饭刚端出来的时候金灿灿的，香喷喷的，没见过世面的我，觉得那简直是母爱的味道，而且里面还有火腿肠和黄瓜丁，这十七年来，仅那一次的蛋炒饭里不光有鸡蛋和米饭。我对爱的要求真是再简单不过了，想到那时候的自己，我总觉得很心疼，这真不是不要脸，如果我看见一个小女孩，只因为一碗蛋炒饭感动成那个样子，我一定愿意付出全部的爱去待她，就像对自己的女儿，但是我最喜欢的那个准后妈没能有机会给我母爱，就因为种种原因离开了，我望着远去的触手可及到望尘莫及的母爱，默然。那个时候，我就已经暗暗觉得，我今生都是缺爱的了吧。

儿时的我，还是孤独的。我有全院最漂亮的自行车，我有一套能让所有小女孩流口水的旱冰鞋，我却没有朋友。六七岁的时候，还很闲，周六日的下午，我最爱骑着车在院里一圈一圈的转。我尤其喜欢在夏天的下午，一点到三点正是闷热的时候。那时候，院里空无一人，我俨然一位君王，视察着自己的国土，我骑着白马在大太阳下，热浪一股股冲过来，裹着我，风都是烫的，但我就是宁愿浑身湿透，也不想回家，因为那个时候，院里没有人啊，没人能讨厌我，没人有机会拒绝我，不和我玩啊。骑得酣畅淋漓之际，到院里的一颗很大很大的松树下一坐，蓝天白云下，全世界仿佛只剩下我，和那颗大树了，没有任何声响，一丝风都没有吵。

那个年岁里，我几乎坐过我们院所有的松树的树荫里，奇怪吧，就算是矮矮的树荫我也要爬进去带着，因为松树下只能做一个人啊，我先占领了就没人能和我抢了，我用自己的身体填满自己的世界，让孤独被挤走，就不会孤独了吧。至今我还是偏爱能一个人独处的地方，虽然我心中是那么渴望热闹，为了不去搅了别人的世界，我还是不要瞎走吧。

我的落寞仿佛还和我姑姑奶奶有关。我有两个姑姑，二姑是个好人，仅此而已，大姑，我对她的记忆也就两句话而已，你怎么不去你妈那住啊，你这么笨啊。我不知道她当时说这话的时候到底是和居心，我所知道的，他这两句话，何止印在了一个七岁小女孩的心里，简直是深深地深深地刻在她的心里，一刀一刀的，撕心裂肺的疼，以至于十年后，这两句话仍然是我最深的痛，我独处的时候，总会时不时忆起，然后思考我真的那么多余吗，我真的那么笨吗，然而我又是如此喜欢独处。

对于我奶奶，我庆幸她现在是植物人，我真心想对她说，你活该！我知道这是畜生才会说的话，但是对于这么一个尖酸刻薄的老太太，最可怕的的她本该是很疼你的人，我是如此的恨她。我姥姥总和我强调我奶奶也是爱我的，呵呵，叫我如何相信，叫我如何相信给我两个表姐买吃的都要背着我，叫我如何相信为了吃一根冰棍都要求她，叫我如何相信联手我大姑逼走我妈，害的我没有一个完整的家的始作俑者爱我，我都不信她曾经爱过我！她成为植物人后的半死不活的十年，我叫她的次数不超过五次，还都是保姆再三要求下去的，路过她病床的时候我都不想多看她一样，终究是她搅了我的安稳人生的啊。我的自我厌弃感，是我奶奶和大姑赠与我的，这辈子也挥之不去了吧。

我的自我厌弃感的初步成型，大约是中考前，我爸再婚的时候。我后妈不喜欢我，我为了不让我爸为难，我简直是不要脸了的低三下四的却讨好她，但她还是不喜欢我，中考后他们离婚了，我不知道是不是因为我，难倒我真的那么招人讨厌么。

……

不知道问什么，今天突然把这些写出来，不要以为总是这么负能量的东西，我有些很重要的话还没有说！就算是上述种种，我今天还活着，活着是我能做出的最艰难的决定，但是我做出了，而且我要活的比所有人都好！仅此一句而已了。