擦肩而过就成永恒

我以为一切都有补救的办法。人生至此，做错了太多太多，一直在赎罪，而能够为我赎罪的人只有我自己。

然而当我执着于填好身后的坑时，猛然发现别人却在飞速铺着前方的路。

下决心要前行，而不是时时刻刻为已成结果的过去懊悔，活的太痛苦，太累。

所以又开始了写日记。小的时候从不爱写日记，那时经历少、心思少、压力小，心里也藏不住事，和这个说说，和那个说说，到头来一天发生了什么忘得就差不多了。被家长强迫着写日记，憋了半天，歪歪扭扭地写了一行“我真的不知道写什么”。

现在却在记下一个个心痛，留给以后回忆这些可笑的错、也提醒自己避免犯错。

就如曾对同学说的“一年级的校服和别的年级的是不一样的。有什么用？为什么要装高年级的人？这样不也是挺好吗？”

“那我装高一的好了。”

“高一的和我们初中是一个点儿午休吗？！”

“啊，好吧。那我就是穿着去年校服的初二生。”

“…会有人给你解释的机会吗？”

别人心里下了定义了，容我们改吗？

做错的那些事，说错的那些话，怎么收回呢？

一切怎么释怀。

避免再错过。

面试的时候，一次次和自己说，下一个我就去。终于登上台的时候，其中一个面试官走了。后来发现他于我而言多么重要的时候，再也无法靠近了。

他见到我视若无睹，刚开始还会为此流泪，后来习惯了，也开始对他视而不见。

我恨为什么不早些出生，理他近些，也能更了解些。

直到一天，和闺蜜一起碰见了他。闺蜜其实也看不惯他冷淡的样子，我总是告诉她也告诉自己他就是这样的人，我们和他不熟，而他和同班同学格外亲切。

闺蜜冲他打招呼。他也笑着回应。闺蜜转过头对我说，对不起她不是故意的，只是看见了不打招呼不大合适。

我只是笑笑。

无人的时候抱着一摞书流泪。

不怪她，更不怪他。怪只怪我自己太懦弱，才发现一直以来不敢和他说话的不过是我自己。

只因为误会。

可惜为什么我在乎的离去了，不在乎的却存在着。千方百计无结果，过去那些太幼稚的事不堪回首，随着聊天记录丢去。

也才明白人类发明相机不过是想缅怀。

手机里还留着过去照的、他的此刻看起来颇为刺眼的笑容。

失去再无法挽回。

做错的更无法赎罪，只有一本厚厚的日记仍在陪伴。

后来的一天，去找他。很重要的事。他在和同学聊天。看见我和闺蜜，打了个招呼。我当时心一暖，原来他不是不和我说话。然后，他旁若无人继续聊天，知道闺蜜忿忿离去。

他慢悠悠出来。“什么事？”

“她已经走了…但……”

“哦。”他走得好快。

佛说，前世五百年的回眸一次，换来今生的擦肩而过。

我们擦肩而过。

再无可能。

为何我仍是如此固执傻傻忘不了那个操场中阳光下转身的背影。

却无论流了多少泪，都会四处寻找他的身影。

然后仓皇逃离、躲避。

再不敢鼓着勇气上前对他打招呼。再不会死皮赖脸和他聊天。再不要试图用物质挽留一丢丢友情。不会再厚着脸皮找你，却仍会为你哭泣。

不论将我伤得多深，总会为他留一道缝隙。

痛了多少心，都会坐在台子上看那个打球的你。

然后小心埋头、藏匿。

一旦擦肩而过，便成永恒。