选择自己

我是13年9月来的XX上学，在此之前我是在工作，从高2毕业后。仍记得当初我要离开学校的时候（高2毕业后），大家都对我说，你会后悔的。我不明白我有什么可后悔的，似乎只要是不按照他人对我设定的步骤走，他人就会伤心，我也同样会因此而后悔。我拼命的给自己做思想灌输，我不能后悔，我不能后悔……就像一个在闹脾气的小朋友，疯狂的告诉自己，我要哭，我要哭，只要哭的够伤心，那我就赢了。

而事实我也确实赢了，所有人都拦不住我，无法把我劝回学校。家里呢，也是不会放弃你不管，说你在这个年龄叛逆一点，我们不开心了，就不管你的死活，放任你去为祸四方，当然，也可能你的自强不息会让你造福社会，不过谁也没办法预测将来，不然我们还为什么活着，而他们也只好退而求其次，让我去走自己想要走的路，人生就像是一场没有剧本的戏，怎么演，演好演坏只能自己来。

母亲帮我找到了一份工作，是做服务员，我也乐天知命，自己要技术没技术，要学历没学历，唯一有的就是刚拿到的已满18岁的身份证，起码不算童工了。我收拾好自己的衣物，服从领导的安排，住进了员工宿舍，跟随我的，还有让我没有心思读书的好伙伴，一台陪伴了我3年的电脑。我开始学习学校教不到的东西。上学的时候，看着电视，总是幻想着工作以后的样子，无论是电视演的，还是我们亲眼所见的表面，工作场所都是那么的新鲜，有趣。

大家相互搀扶着，在生活不容易的现代社会，出现困难大家一起帮你苦思对策，与你同进退；有喜悦的事情在第一时间大家一起分享；当工作中有什么不懂大家都乐于传授。理想的世界总是那么丰满、诱惑，让我们心甘情愿的一步步走向它设好的陷井，并高举着鲜红的旗帜，嘴里呐喊着：我来了！美好的未来！然后等我们大步流星的走向它，接近它，摘下它绝美的面纱，才发现，哦，原来在它面纱后，并不是我们所期待的那般惊世骇俗的容颜，它也不过如此，但我们还是不愿放弃，用一种更加谨慎的态度，小心翼翼的一步步去接近它，了解它，希望它呈现给我们的如我们所假想的一样只是一种错觉，直到自己一次次的失望，一次次的绝望，才懂得，人生无非就是如此，你所尽力去获取的，不过就是你自己所期望的那般美好，直到你完全失望、绝望，你终于懂了，哦，我在干嘛呢，自己给自己添堵。

我开始在第一份工作中体验人情冷暖。一开始，大家都像是已经认识了很久，相互热情的打着招呼，说着无关痛痒的话，但大家都有着自己的策略，我要试探你是怎样一个人，然后用自己用过的方法去测探你是否是可以作为一个朋友，是否具备成为我的朋友的资格，而不仅仅是同事。

这时，我们会发现，每一个人都像是一座都市中的堡垒，大家用厚厚的岩石把自己包住，一个个荷枪实弹，就等敌人自动上门，然后用无尽的火力去击败他，直到所有的敌人发现这个堡垒披坚执锐，连表层的防卫都无法突破，然后一个个面容和善的打着结盟的旗号要与你共同生存、发展，携手并进。我们的周围似乎都回到了解放初期，大家友好互爱，每个人从内而外的散发着一股蓬勃的气息。

我经过了一半人的测试，在接受大家测试的过程中我用尽全力的敞开自己的心扉，我希望呈现的是最真实的我，然而在实际交往中我本能的伪装自己，去迎合着别人。当时我总害怕丢失掉自己，变成另外一个自己。很久后才明白，自己早已不是原来的自己，人总要学着长大，成熟，变成另外一个自己，你会发现，其实这没什么可怕的，可怕的是你忘了你要变成熟的目的。是让身边的人快乐？是为了迎合这个社会？亦或是不让自己再受到伤害？我想，起码最初的动机是好的，没有人愿意改变自己就是为了去伤害别人或是让自己不快乐。

2年的不同种工作，我也遇到了很多我自己未曾设想到过的辛酸，痛苦。我想我可以试着把自己比喻成一条鱼，在社会的大洋里随着群体而游，看着一群鱼被吃掉、游散，看着另一群鱼的加入，看着日月更替、潮起潮落。在这段日子里，我学会了坚强，独立，容忍，乐观……等等很多东西。另外不得不承认的是，很多我们需要的东西是学校所教不了的。在我经过一段时间的工作后，我的父亲突然来电问我是否还想上学，他可以帮我找到学校。

当时我没有答应他，我觉得这个问题对我来说很重要，我很多时候也曾想如果再给我一次机会我会回到校园么？很多时候都是自嘲的笑一笑，机会一纵即逝，这一生可能都不会再有机会了，现在，机会来了，我不知所措。我对他说给我点时间，我需要认真的想想。

我是一个没有理财观念的人，我如同大多数的月光族，每月的工资一到手，一半用来还债，一半用来买东西，也不用到月末，到了月中便成了乞讨者。在上班的时候，我经常在苦苦的思索，我到底在做什么，什么时候我才能过上我所期望的生活？我还欠缺什么？我已经有一技之长不会让自己饿着肚子，不过也仅限于温饱。

那个时候的我19岁，即将步入20的门槛，在这一个需要关系背景的社会，我该怎么做？很多时候，我都在迷茫揣度中度过，去“幻想”自己会获得一个好的生活，今天喊着我要努力，明天喊着我要努力，天天喊着我要努力……实际的自己确实是在努力，在“努力”幻想。很多时候，人就是这样，在不切实际中茫茫然度过，回忆以往，叹息自己的年少不知深浅；抬首望天，感叹生活的残酷不近人情，然后一个人躲到安静的角落，来点小酒，放一首悲伤的歌，大吼一声发泄心中的不满，然后怒斥苍天，感叹自己生不逢时，我们却从来不会正视现在的自己。

我记得在哪里看到过这样的几个问题：问问自己要去哪里、自己要做什么、自己为什么要做、自己要怎么做。经过一段时间的深思熟虑后，我下了决定，重新回归校园。与其让自己麻木的做着自己不知道在做什么的工作，不如乘着我还年轻，重新回到校园里，和新的朋友一起在同一起跑线竞争，去感受校园里的无忧无虑的青春。并且也可以多认识一些朋友，无论是对我现在而言，还是日后的工作、生活，都会是一段助力，人总是会权衡自己的是非得失之后再决定自己是否去做。

其实，我一直在想，我对我当初离校的这个决定有没有后悔。而事实是，无论我是否感觉到悔意，我不可能重头再来一次，覆水难收的道理一直存在，只是我们自己一直在跟自己较真。一个声音在我们左耳旁说：你不能后悔，你忘掉了自己当初对自己做的承诺么。

另一个声音在右耳旁说：后悔又如何，你要向前走，过去的就让它过去。我们都忘了倾听自己内心的声音，它或许赞成其中一个说法，也或许它有另外的一种说法，你迷茫了，那为什么不跟着它说的去做呢，它代表了你最真实的想法，它表示的是你个人的意愿，你如果连你自己的话都不听了，我想不出你每天看着镜中的自己，问：这是我么？你怎么回答的呢？你有什么可回答的呢！

7月份，我辞掉了工作，赶往上学的路。道路两旁的风景是那么优美，我非常的肯定我从没见过，偶尔有一些和我的记忆重合，让我回想到一些相关的事，不经意间嘴角便勾勒出一道向上的弧线，朋友问我怎么了，我摇了摇头，对他说没什么。

在交谈的过程当中我知道了他是要和我去同一个城市，我们相互攀谈着，交换彼此的信息。我询问他有什么理想，他说，等他毕业了他要开一家医院，让周边的人有病可医，然后问我的理想，我说我的理想想就是努力不辜负所有对我有期望抱有希望的人；通过努力去取得我预定中的成功。他说我讲的很笼统，是的，这就是我的理想。

我认为的理想是或许代表着不能实现，但它应该是从一而终的，是需要我们通过不懈的努力去取得的。实际我并不太可能做到，但我在为了我的理想而努力的过程我很开心。我们的理想或许并不能为他人带来什么，或许是自私的，或许是为众人着想的。可能我们一辈子都无法实现这个理想，但我们的脚步不应停下。人生就像是一场没有剧本的戏，怎么演，演好演坏只能我们自己来。

每一段故事，结局或凄美悲凉，更甚是平淡如水，千百次而淡然无味。或想念，或遗忘，亦或是追寻，看！梦在那里！