我违背了承诺
你我初识，是在高一，你说你要追我，我很惊讶，人生第一次有男生要追我，我惊慌失措，甚至想不起来你的样子。这个中秋节，我既紧张又兴奋，我无奈地挂了你的电话，你还会打来吗？你到底是谁呢？我甚至迫不及待想去学校。
开学这天，我依稀记得我迟到了，竟然有一种害羞的感觉，怕你看到。好像是体育课时，我看清了你的模样，那时这件事已被很多人知道，而我什么都没说。同桌问我的时候，我也只是淡淡地笑了一下。我一直是个内向的女孩，都没和男同学做过同桌，更是很少说话。现在的同学是我初三同学，她说她曾经坐在我前面，和我说话我都爱理不理的，现在想起来，都禁不住笑出来。其实在内心深处，我是不知如何是好的。高一这个班级，不是我理想的班级，我是带着失望来的，正是如此，才会变得多愁善感。遇见你，我真的凌乱了。
很快，舍友知道了这件事，埋怨我不告诉他们，这种事，怎么好意思说出口呢？貌似你真的开始追我了，默默地放在我课桌上一瓶妙恋，我真的不知道怎么办，就给你送了回去。你应该很生气吧。据我了解，你也是一个内向的人。好像这也就不了了之。我没给准确的答复。
你爱打篮球。每次经过篮球场，我都不敢看你，呵呵，因为如此，高中三年，我都没看过男生打篮球。你和我的同桌关系不错，以本家相称。渐渐地，我们开始QQ聊天，对你也有所了解。而我有自己的坚守，只想好好学习，不该触碰的东西，我是不会去触及的。中考这个转折点，我遇见了你，不知是好是坏。可是在班里我们很少说话，甚至没说过话，班里的男生总爱起哄，拿这件事开玩笑。我只好保持沉默。我坐在班级最前面，你坐在后面，这样挺好，看不到你，我不敢保证你坐在我前面，我还会一心一意的听课。
你爱唱歌。歌唱的很好听，我从心里佩服。我是英语课代表，英语老师为了丰富课堂，每个星期都会有一个人到讲台前唱一首英文歌，你是第一个，那首baby，真的唱的很好。我没怎么听过歌，更不用说唱歌了。然而我的同桌喜欢听歌，唱歌，受她的感染，我开始听歌，不知高一那会刮来了什么风，都是悲伤的歌，无聊的时候就听歌，抄歌词，很容易感伤。就这样，我成了一个忧郁的女生，总是会莫名其妙的发火，不说话。
高一运动会，我和同桌黏在一起，你参加了跑步的项目，因为有你，我都不好意思去喊加油，同桌就会拉着我过去。我承认，同桌总是在我面前说你的好。我也知道你一直默默地关注我，那么小心翼翼。
元旦节，本该高兴的日子，也是我的生日，同时也是我同桌的生日，也许这就是缘分和命运，我和同桌初三就认识，却在高一才熟悉。可以我怎么也高兴不起来，我总是在别人快乐的时候伤心，这句话对于当时的我来说，一点也没错。我不喜欢太过热闹的场合，往往热闹过后是凄凉。就像是轰轰烈烈的夏天过后是冷冷清清的秋一样。由于我习惯过阴历生日，那天，你就送了我生日礼物，是一块手表，还是在我同桌的建议下买的，还有一封信。你说我们之前的关系很尴尬，想要改变，还提出了方法，你还说你会一直坚持。那时我并未拒绝你的礼物，看了你的信，我便给你回了短信，还是那句，我有我的坚持。或许是我够坚定，太过犹豫了吧。等到你生日那天，我同样给你送了礼物，就像舍友说的，礼尚往来。这也就过去了。元旦节，也许你很开心，还唱了首歌。而我抱着同桌肆无忌惮的哭了，我压抑了太久……你不懂。
高一下学期，我剪了短发，我也不知道为什么把长发剪了，一直以来都很想换个心情，所以就抛弃了长发吧。你很惊讶，当然所有人都很惊讶，其实我从小就是短发，就是文静的假小子。我们之间的关系还是淡淡的，偶尔用手机聊聊天，你有你的小圈子，我也有我的小圈子。只是流言蜚语，玩笑，一直都存在着，我都觉着自己奇怪，为什么不讨厌这种感觉呢。即使这样，并没影响我的成绩，你应该受影响了吧，记得你中考成绩不错的。学期快结束之前，轮到我唱英文歌，我真的准备了好久，那首歌唱的我都要吐了，至今还是有点反感，当我唱的时候，班里的男生都在起哄，英语老师都好奇了。人生第一次站在讲台上唱歌，挺值得怀念的。
很快就面临分班选科了，我毅然决然的选择了物化，没想到你也选了物化，据我所知你文科比较好。终究我们还是不在一个班。我和同桌也分开了，心情很复杂。
高二，我终于和朋友一起了，和她分别了一年，她也有了自己的圈子，不过这并不能阻碍我们之间的友谊。她一直知道我的事情，可更多细节，我从提过。就这样，我开始高二生活，而与你越来越远了，根本不在一条线上。或许我们两人就是两天平行线，永远不会有相交的那一天。穿过篮球场，我还是会看到你的身影，走在教学楼下，喜欢趴在栏杆前的你的朋友，还是会开着玩笑，我只顾快速的走上楼梯。正是这种淡淡的感觉，我不排斥，我害羞。
我也开始留头发，又厌倦了短发。高二这个班级，和高一不一样，不同的氛围吧，更是不同人群，完全陌生的脸，刚开始是抵触的，慢慢的就好了。现在我还清楚的记得那天晚自习，你的模样。你换了个发型，说实话，很帅。我很喜欢。你来告诉我成绩，我还不愿意知道，那次考试我考的挺好的，尤其是语文，进入高二，一连几次语文在班级里最高了，真的很开心。
高二小高考的那段时间，我觉得我迷失了自我，班里也是躁动的气氛，压力压的我喘不过气来。周末半天的休息时间，我和宿舍的人夜里去了网吧。那是冬天，寒冷的风打在脸上，我却毫无感觉。我还在和你聊着天，休息的时候，你会找我聊天，我并不拒绝。我们几个女生和几个男生步行到了网吧，没过多久，你就来了，毕竟他们中也有你的朋友，我也知道你经常包夜。这一夜，我并没做什么，我本来就不喜欢玩游戏，看小说之类的，只能无聊的听着歌。和你也没说几句，回到学校，这次去包夜的人很多，还要担心学校会不会查，唉。这一次的放纵，或许我骨子里就有一种叛逆吧。有时就是会头脑发热。
这年生日，你要带我去玩。起初我是不同意的，可是你找来了你的本家，我的同桌，我就答应了。冬天总是那么冷，你骑着电车带着我，我都冻得发抖，你应该更冷吧。由于出发太早，天气又冷，游乐场都没有人。于是你就带我去吃饭了，你还不小心把奶茶洒到了我的身上。你还是送了我生日礼物，是一个背包。那天晚上，你问我，我的真实想法。我对你，有点心动。第一次有男生喜欢我，第一次有男生对我这么好，第一次接触了爱情。一切都很美好，然而美好的东西都是易碎的。我说等到高考之后，我就答应你。那时的我多么无知，天真。其实从心里，我是把它当做一个承诺。我是一个执着的人，却不是一个理性的人。
我从里是期待我们能像同学一样，毫无忌惮的说话，聊天，可是从一开始就注定了这是不可能的。
和久违的朋友在一起的日子还是像以前一样，我又做回了那个专心学习的自己。有时会觉得高一就像是一个梦，我不适合疯狂。毕竟学习生活枯燥，幸好班里男生多，他们常常开玩笑，给老师接话，乏味的课堂有了生气。我还是不能回到从前，我已经变得开朗了，有时不经意间的一句话就会引得全班大笑，也会和男生一起开玩笑。
就这样，我认识了你，其实你和我朋友是一个庄的，我们初中就见过，只是不熟悉而已。我经常和朋友一起坐车，那时遇见过，是曾经的擦肩而过吧。慢慢的，我们开始熟悉，一起去坐车回家，开始和你聊天，还是我先找你聊的天呢。在班级里，我们坐在一排，中间隔了我的一个好朋友。你们经常吵，渐渐地，我们开始开玩笑，打闹，那段时光，真的很美好，无忧无虑，每天都开开心心的。每次坐车回家，由于我家比较远，坐车要两个小时，你就陪我聊天，所以这条路也成了我的伤心路。
我们成了无话不谈的好朋友。你懂得我的悲伤，知道我的心思，我变得依赖你，什么事情都跟你说，开心或者不开心。这个学期，有你，我很幸运。高二很快过去了，暑假学校组织补课，我们都去了，然而那个他没去，或许我并不期待他吧。一间再大的教室，一百多人，没有空调，只是前后有风扇，坐在中间的我们还是被热成狗。中间我都有过要放弃。我们五个人坐在一起，闲扯，上课，正是如今的五个人的友谊。
补课开始时，你来看我了，给我买了好多零食，还把我送到宿舍。那天，你穿了一身白色的运动服，很阳光。没说几句话，你就走了。这时我觉得自己有两个世界，在这两个世界里，我已失去权衡了。
不知不觉高三了，该努力了。我以为我们之间的友谊会一直继续下去，我以为你不会不理我，我以为……最终仅仅成为了我以为。那天你向我表白了，你说你喜欢我，你第一次这么喜欢一个人。我凌乱了。我告诉你他的事情，你也只是说哦。我们就这么拉远了距离。我不知道我是不是喜欢你，但我不想失去你。我已习惯了有你的陪伴。我从心里把你当做知己，蓝颜。我曾想，就不能一直单纯下去吗？
没有人会轻易对你好，这个世界早已失去了单纯。谁没有私心？谁都有青春懵懂的时候，青春不存在对错。
那段时间，我纠结，我心痛，我忧郁。选择，对于我来说，总是那么难。是我太懦弱？是我太自私？是我不够果断？我不知道。
我许下了承诺，我怎么能违背？高一，你追我的事情，至今沸沸扬扬，我选择了别人，你又该何去何从，最后你知道了这件事，你说尊重我的选择。我是不太了解你，正是因为你的尊重，让我有点安慰。
你，我视为知己，蓝颜。我无法割舍。喜欢，到底是什么？谁又能告诉我呢？也许从心里我是喜欢你的，我不愿承认。你的反常举动，你脾气很大，也不理我了，我很烦。弄得好像都是我的错似的。
又是寒冷的冬天，心里也没一丝温度。我残忍的告诉你，我选择高一追我的那个他。你只是祝福。在班级，我们坐前后位，你再也不转身，你很高，是因为才坐到第二排的。看着你的背影，满脑子都是回忆。我好想跟你说话，却不敢。你把头发剪的很短，我也干过这蠢事。试图用头发来掩盖悲伤。你不理我了，是真的不理我了。我看得出你的魂不守舍，看得出你的忧郁。我的心怎么那么痛呢！我真的恨我自己！
在朋友的撮合下，我们偶尔说一句，却是如此陌生。我生日，你还是送了我礼物，还有一封信，你买了好多零食，之前就一直嫌我太瘦，呵呵，原来一切成了过往。那天晚上，我们聊了很久，教学楼都没了灯光，我哭了，你不让我哭。我哭着说，或许你是我最好的朋友，我才伤害你。你希望我天天开开心心，吃胖点。我不敢去想，那晚我自己回去的时候，哭了一路，很久没这么哭过，还是因为一个人哭。也许是我错了。
悲剧终究是悲剧。由于一些原因，我们不再聊天，不再说话，我坐在了班级最前面，你到了后面，我是庆幸的，我无法承受总是看到你的身影。我会不经意间看你，不自主的忧伤。看到你开心的和他们说笑，我是嫉妒的。有好多次，我试图和你说话，结果还是忍了。我知道我对你的伤害很深很深，我害怕跟你说话，你不理我，我还害怕给你发消息，你不回我。就是这种害怕，我们一直这样，直到毕业。
毕业了，整个人都不好了。我们终究有交集，五个人，不会因为其中的谁而散了。我们似乎也放下了包袱，一起去疯。再次说话，还是和以前一样，我很开心。然而，那天，我看到你牵着别的女孩的手。我不能接受也得接受，后来，你说是她陪你度过那段痛苦的时光，你还说你忘不了我，而她不介意。即使这些是你后来说的，那天晚上，我不知哪来的勇气，拒绝了他。
对，是我违背了承诺。具体原因，我没告诉你，我谁都没说。那一幕，是我心中的一道伤。而我，也许是你心中的一道伤。三年的坚持，最后还是悲剧。对不起。我很执拗，我宁愿自己什么都得不到。
青春没有对错，时隔一年，回忆那么远，还会隐隐作痛。
