我信你

昨天的梦境还仿佛在眼前清晰的看见，那无数条恶心的虫子我还能感觉到它们在我腿上爬着。从梦中惊吓醒来，怎么睡也睡不着了，然后闭着眼睛想着以前发生的种种事情，让我感觉特别忘不掉的就是那年我和同学去广东遇见了他。

他的名字我已经记不得了，容貌也不是很清晰了，只能感觉到大概的样子，如果他站在我面前，也许我也不能够完全的认识他了吧？那是零八年暑假，我和班上的几位女同学和男同学去广东开始了提前的实习，他就是我在那时候认识的。

他是我的领导，刚开始我被分配到了他的组里实习，刚开始是要做SOP作业设计，给了很多要求来做这份文件，这对我来说是比较陌生的。而且在短时间内就让我开始设计出新的东西还是很考验人的。但是这是我第一份工作我不想放弃，而且我的同学他们都在这个单位里。

我也不想和他们分开，只能硬着头皮来做，刚开始做就遇到了很多麻烦，领导组的张姐就每天在我面前骂，对于自尊心很强的我，早就想把所有的设计稿扔到她脸上，然和轻蔑的对她说“老娘不干了。”

可是如果我离开了，那么我要开始新的找工作，思来想去还是觉得这么些天的挨骂不能白白的挨了，一定要做出成绩来，让这个死女人不能再这么嚣张下去。在第五天他就来到了我身边，他很帅，不属于北方人的那种粗狂的帅气，而是带着江南的那种儒雅的帅气，温文尔雅的，而且还有一种给人温暖的感觉。见到他的第一天我就觉得心里的某个地方被占据了，他是我的顶头上司。白天他给我提了很多设计性的建议，我按照他给的建议在原有的设计上修改，没想到效果还不错，第一次拿给张姐看，竟然没有被她骂回来。

第一次也对他的好感增加了起来。他并不像其他领导那样，很严肃，整天摆出一副高高在上的领导样子。他对人很好，而且也非常的客气，我们设计部的很多女孩子都很喜欢他，还有几个女孩子暗恋他。他确实值得那么多人喜欢他。他有那个资本。帅气的容貌，还有领导的才能，这样的男人没有一个女人能逃得过吧。那时候他对于我来说是高不可攀的。是我攀不起的人物。我只能仰视他才能看到。所以我从来不敢想有一天能跟他站在一起。

有时候晚上需要加班，我是新人，很多时候新人预示着要比别人要辛苦。所以当别人都下班了，空荡荡的办公室只有我一个人还在修改设计图，其实偌大的办公室只有我一个人我还是怕的。我一个人的时候我会把办公室的灯都打开，可以减少我的害怕。有时候越害听觉和视觉就变得特别敏感。我听到楼道里咚咚的响声，那声音让我的心都揪起来了。我真的非常害怕在黑夜里听到这个声音。我就慢慢的走到门口，想要把门打开看看到底是谁在上楼。在我刚要开门的时候，外面推门的人力气很大，把我推到了地下。抬起头看到他的那瞬间，我觉得所有的害怕都变成了惊喜。

从那以后只要我晚上加班，他都会在办公室的另外一个房间也工作着，我不知道这是偶然还是他故意陪着我的。我不敢去问，也不想去问，这样的感觉不是很好吗？不管他是故意陪我还是他确实有事情要加班。这跟我又有什么关系呢？我反而不在害怕加班了，更加期待着加班了，只要加班我就能和他单独在一起了，就算不说话，也感觉到心里那种满足感日益增加。

由于我住的是公司宿舍，下班后回宿舍很近的，每次我修改完后下班，他也很巧的也推开了他办公室的门出来。他也不说话就这样走在我的后面。在下楼梯的时候他总是不近不远的走在我身后。让我感觉温暖，体贴和温馨。他每次都会跟我走到快要到宿舍的时候然后又转身离开。我没有勇气对他说一声“谢谢。”我怕他只是顺路而已，我如果说了谢谢，反而变成了自己的一厢情愿而已。

也许永远不说破，永远这个样子，我也不会有奢望，可是有时候一旦有个人把这个秘密公开了，再想装作不知道很难。我不知道是谁说的，说他喜欢我们办公室的一个人员工，而且每天都会送她会宿舍。在听到这样的传言后，我想漠视心里的感觉都不行。好像心里的那个地方无限的被放大，放大到想要冲出胸口一般。原来在不知不觉中我把他埋在了心里最重要的位置。原来我喜欢他那么久了。一直觉得他高不可攀，所以一直把这种感觉埋在心里最深的位置。可是一旦说破，我怕我的心再也无法收回来了吧。

如果不是那件事，我想我永远都不知道他也喜欢我，我记得那次是我们公司放元旦，很多近的同事都回家了，我家很远，我就和同学一起留在了广东过元旦，公司提早就放假了，整个办公楼一下子变得安静下来了，连平时热闹的门口现在也变的安静了。

我又是最后一个离开办公室的人，在我准备好回宿舍的时候，他从外面回来了，我不知道他回来干什么，以为只是忘记了什么东西而已，我把钥匙交给他准备下楼，他没有伸手去接钥匙，也没有要去办公室，就这样看着我，我当时不知道为什么他怎么了，只是小声地说“钥匙给你吧，我要回去了。”他把我拉到办公室里，一直看着我，那眼神像要把我吃了一样，而且还带着怒气。我并没有惹到他，为什么他要这样看着我。

当时看着他这样我心里很委屈。委屈他对我的态度，委屈他不知道这些日子我喜欢他，委屈我喜欢他却不能说出来。他也不说话，我觉得两个人既然都没话说，我就想离开这个彼此都沉默的空间。不想这么尴尬下去。他却开口了，他的话我估计一辈子都忘不掉吧，那么的狠毒，那么的怨恨。我不知道原来我在他心里竟然是这样子的一个女生。

他对我说“我一直以为你是一个单纯的女孩子，原来你也会耍心机，而且还那么深，这么多天我才发现原来一直对你的好印象都是你刻意装出来的。我一直以为你跟别人是不一样的，至少是有一点不一样的，在我努力想要靠近你的时候，才发现原来你跟其她女人没两样，都是一个货色的。以后不要再装作一副无辜的样子。”

当时我都懵了，我脑子一片空白，我到底做了什么？在他的眼中和心里我竟然是这个样子的，做作、有心计、装无辜的女生。我做过什么让他这样说我。我质问自己我何曾做过对不起他的事情，何曾做过他说的那些事情。为什么那么多天的相处，我是什么样的人，他竟然不知道。我从没有做过啊！为什么要这样冤枉我。为什么要把所有的流言蜚语都放在我的身上。那些传言并不是我说的啊！我没有这样做过啊，为什么不给我一次解释的机会呢？如果在你的心里早就给我定下来罪，我的解释和辨别还有用吗？你还会相信我是清白的吗？

我不想解释了，信我的人，就算我不解释他依然会相信我，不信我的人，就算我说一百遍又有什么用，只是我觉得心里的某个位置好空好空，像是被人狠狠地挖了一个洞，可这个洞在无限的扩大，痛得我百口莫辩。

是的，我离开了广东，离开了那个我喜欢的城市，那个我第一次喜欢一个男生却把我伤的那么重的人。也许这一辈子我都不会踏上广东了吧。那里有我最难愈合的伤疤，那里有我永远无法磨平的痛。有我无法言说的苦衷。带着无限的遗憾和落寞离开了那个城市。离开了那个我深深爱着的他。