我们相守，却不相爱

爱，一个让人看似很明了，却很难以理解的字。

“爱是快乐，爱是幸福。爱是责任，爱是信任，爱是谅解，爱是包容，爱是永远，爱是“两颗心在一起”

爱一个人，可以为他放弃所有的一切，家人，朋友，自己的生命。爱一个人会觉得他是自己生命的一部分，没有他自己也难以呼吸。有了他，好像有了全世界，哪怕在很破旧的地方都会觉得像是天堂。

可是我现在没有这种感觉了。爱的麻木了…被爱丢了。

我觉得现在的自己只是一个会呼吸的躯壳，我离不开他，不是因为爱他，而是因为依赖他。爱，己经被磨灭的一干二净。当你的爱人变成你最害怕去面对的一个人，那多么悲哀啊？大家一定都在笑话我，多么的可悲。大家好像又都在羡慕我，活得多么幸福。

我想笑，经常的想笑，对于他很无奈的想笑，笑到想哭，可是又觉得哭得好累了，不想再哭了，那种笑，带动心脏都是痛的。想痛快的死掉，一把锋利的匕首穿透心脏，一辆疾驰的车，从把自己送到天边……

那鲜红的血你一定很喜欢。我也会很喜欢，红红的颜色。

我一直在幻想着自己会找个对自己好的老公，不会像爸爸妈妈那样，老是吵架。妈妈哭得撕心裂肺，爸爸凶神恶心煞的表情，让我看起来都心痛。我对妈妈说，将来我会找个很爱我的，我们永远都不吵架。

我一直在寻找……

突然，我觉得身边的男生都那么温柔体贴，我开始犹豫，我又在害怕。这么好的男生，一定不会属于自己吧，而他们就那么一直关心我，一直体贴，无微不至的照顾我，当我是小孩。我觉得好幸福，觉得自己真的像长不大的小孩。但是小孩终于会长大，会在之中选一个做自己唯一的老公，并非是男生的朋友。那他一定是非常的优秀，而他？是吗？但是他给我的感觉就是。

我们在一起，我的想法一个个的被打破。

我们吵架了，而且很多次。我哭了，第一次很委屈，第二次，很伤心，第三次很心痛…第四次，很麻木…

频繁的吵架，很无助的感觉，却没有人哄。我开始不哭了，因为再没有一个人能安慰，再没有一个肩膀可以依靠，呵，好像一直都没有。频繁的吵，因为很小的事情。

然后又继续和好。你麻木了，而我也麻木了。我哭了你也会懒得理我，我也告诉过自己要学着坚强点。

风平浪静，我们又会觉着在一起很幸福。可是我却偷偷地在没有人的地方哭泣。

我想在别人面前说我有一个很好的老公，他不帅，不有钱，但是他人很好，对我很好，这样子说起来就会很幸福的样子，可是我做不到。你也做不到一个真正的好老公。我们在一起彼此打发寂寞的心？？？真可怕

我开始怀念在家的日子，不管下班多么的晚，爸爸妈妈都会等到自己一起吃饭，不管多么的任性，都会安慰自己，不管工作多么的不顺利，都会教自己放宽心，做好自己。那样的家，好温暖。

现在的自己，一个人在外面，没有人说知心话的朋友，没有人温暖的家人，心里压抑了很多很多无处诉的苦，这样久了人是否会崩溃？

现在发现我们差别好大啊，要是以后这么生活下去，会不会自杀掉真的难讲。我不希望条条框框的来约束你如何如何的做，若爱一个人，其码的关心应该是是有的。其实我知道你对我没有爱，只是单纯的好感。其实我也是，但我试着让自己去爱你。如果我们的努力都没换来想要的结果，那很简单说明我们真的上辈子只是有缘，这辈子只是有份。也不必勉强的在一起，反正，你离开我也不会伤心难过。

我知道，你有些时候说的那些话是关心我。可是要让别人和我怎么想？女人，有谁会乐意自己被人说成不三不四的女人，坏女人。而更有哪个男人把自己的女人说成那种不三不四的女人？我很委屈，说不出来的心痛。我真的从来没有这么窝囊过，一个月哭过这么多次，伤过这么多心。我快死了，真的，我不知道我为什么而活了。我开始很害怕见到他了。他像魔鬼一样，他不喜欢我，我什么都不好。我是不是很差很差？我想把自己做得很好很好，真的，我在努力的做，可是好像无论我怎么做都是不对，都有错的地方。我开始变得小心翼翼的。

我挖心的疼，谁却懂我现在的处境。

要是不爱的话，请把对方放掉吧，我们在一起以后，我觉得每天我都好有压力。都好累。