给自己的一封信
2015年1月15日
不知道该怎么说，这是第一次用中文给自己写信吧！我想真的是这样……也许以后也还会有一篇，两篇，三篇……甚至更多。
说实话一直习惯了用英文写下自己的心事，但突然间用中文真的很不习惯……
不得不承认，这一阵子，自己的日子过得很消沉……有时候我都觉得自己都不认识现在的自己了，我不想这样，真的，真的很不想……可是还是觉得自己的内心好难过，说不出，道不明白……
我很讨厌自己，这是真的，绝不假。所以我喜欢更改签名，变换新的QQ图像，换新的网名……我知道这样子很不好，可自己就是改不掉……可最后兜兜转转又回到了原点，抬头看，所有的人都已经走远……唯独自己一个人……我很迷茫，这个世界让我其实很害怕。大部分的时间我带上了面罩，不同的面罩，变换着身份，角色，只为掩藏，和抹灭掉那个自己内心深处很讨厌的自己吧！
其实我真的很讨厌现在的自己，没有梦想，没有勇气，没有自己……其实我，连我自己都不太了解自己，到底真实的我该是什么样？不想伪装，想卸下内心很沉很沉的包袱。我所了解到的自己，其实内心极度自卑……我不知道自己该如何摆脱那种沉重的自卑感。其实每个人内心都会有一片黑影吧！即所谓的内心黑暗。我用尽所有的办法去学会忘记所有的痛苦和不开心，学会忘记妒忌，可无论我怎么努力，我都无法真正忘记某些事件，那种回忆带着伤和疤痕……我想永远都不会好了吧！于是我把那些痛苦上了一把一把又一把的锁，然后扔弃在最深最不会被触碰的角落，现在也许是满满的灰尘了吧！管它了。我习惯于把记忆和一件事物捆绑在一起，所以呢，每当我经历同样的场景就会想起有关于它的所以回忆，绝不会有任何遗漏，同样的，如果经历了相似的悲伤只要不去触碰那个场景，我想我是不会有难过……
很想告诉自己一句话：我希望你是真正的快乐！
我曾经答应过自己：简单，真实，有梦想。我想“有梦想”，现在，是最关键吧！不再想如昨日般堕落下去……虽然未来很可怕，其实我一直都很担心，很害怕自己某天会在街上飘飘荡荡，没有一份工作，形似乞丐；或许自己会躲在某个餐馆，我不是客人，而是刷碗的小妹，很可悲吧！我想是的。每天我辛辛苦苦涮了几万个碗筷，手都蜕皮，浮肿了，每日才不过50~60元，而一位上层的人士吧，一顿饭可以花掉上千甚至几万，那是我赔掉青春，磨灭梦想，忍受一日复一日枯燥，苦干几个月甚至几年才能挣到的钱啊，一顿挥霍，好可悲啊，我……我真的不敢想这样的未来，我，我能接受吗？也许我刷的不是碗，或是拖地，整栋大楼，或是冲洗完整栋楼的厕所，或是扫完几个区的大街，或许自己会变成捡垃圾的大妈，或许……我，我不要再去想……是害怕自己的未来会是这样。很可笑，自己竟会心存侥幸，心里一遍又一遍默念着万一，也许万一未来的我，会遇见一位白马王子，也许我的命运会不一样呢？
很可笑是吧！我想也是，很可笑。也许再过几年我会有了自己的家庭，普普通通，我必须工作，在流水生产线上，内心痛苦，哀嚎着……想放弃，可现实让我必须继续，我必须努力工作，赚足了钱，这样才能让孩子好好上学，我得习惯。可是什么叫“习惯”？是不是让我忘记梦想，接受命运，父母一般的命运，生儿育女，再供其上学，我们不是富豪，我们只是普通的百姓，夫妻分开，异地打工，供儿上学……我不要，不要这样子的生活，绝不要。这样的生活，千百万人已经有了，我也已经看倦了……
我曾无数次幻想过自己的未来，但我不想我的未来是个梦魇……
所以是时候努力了。我想告别灰姑娘遇见王子的童话梦，天下毁掉馅饼，守株待兔，愚不可及的愚钝思想，请你停止坐享其成。是时候该把未来想明白，想清楚，是时候对自己曾许下的狂妄梦想负责，是不是呢？一定是的。那么，和自己打个赌吧！
我和自己打赌：把现在许的每一个狂妄梦想都努力实现了。如果我做到了，我会很幸福很幸福：有个幸福的家“得一人心相守至白头”我们彼此会很相爱很相爱，我有一份很棒很棒，薪酬很高，每天只工作几个小时的工作（我希望是五个小时）。如果我没有，我会错失最后的幸福末班车，永远我都不能打破爱情的魔咒，永远不能懂得什么是爱，更别说拥有爱情。
敢赌吗？赌自己可以停下了一个天不看电视，赌自己再也不把梦想寄托在别人身上，赌自己有能力把所有自己想却害怕自己不能做的事情都实现了……
我不知道这会不会是一个好习惯，但我知道只有这样才能逼迫自己努力会实现自己的梦想，也许激将法，置之死地而后生的方法才真正适合我吧！
兜兜转转，又回到了最初的：“七分之一”或“柒分之一”。即一年之期的含义。曾经我许下这个约定，自己却没有办法兑现。对不起……这一次我给自己许下七年之期的约定，这一次，我一定要兑现：
我要用七年的时间完成以下梦想：
①我要写完两本小说，还有三本其他的杂谈。
我自认为没什么写作的天赋，但也许自己的潜意识还是很喜欢写些东西的吧！既然这样，何不自己动手去写些东西呢？
两本小说，具体我也还不知道自己想写些什么。现在呢？给自己一些简单的思绪吧（只是自己怕时间一晃而逝，自己就忘了）思绪：一个女孩精心策划的假死，以逃离了自己那个贫穷的家庭，重新有了新的身份。该如何抹去那些人的记忆呢？现在的她开始了新的生活，自己过得很好，回头看看自己的离开，是伤痛，还是内心不安，良心谴责……？（每个人出生没有选择父母，家庭的权利，这本身就是命运的不公平）/（也是一个争论，很大的社会，思想极端矛盾纠结的争论吧，有关于家庭出生背景，是贫是富？这个错到底谁来承担）ps:算是个比较有难度的奇幻小说吧！有浪漫爱情，有痛苦，有无奈……这种种的对与错都与道德息息相关，没有一个人能够说清对与错？我又该如何保持中立，又该侧向那一面呢？
想写一个轻喜剧吧！这个世界上有很多的超能力，很多超能力，我们是耳熟能详的，但也许有一种超能力，大家也许不知道。那就是类似于月老或是媒婆的角色，但这个配上超能力会更加神奇吧！脑海里是源源不断的想法，惊奇，可以像魔术师一样制造浪漫，扮演者婚恋专家的角色，促成一段姻缘，也可以像分手大师一样，结束痛苦的情感……是好是坏？皆因心而异吧！我想是这样的。
还有啊，关于杂碎集。我想写一些自己的对于某些事物的见解，是自己的。这真的很重要。最最重要的是：我要记下自己所有的创意想法。自己一直都有从事于：制造浪漫为主题的行业。具体是什么职业，我也不知道……现在呢，就先记下所有关于浪漫的想法吧，也许某一天会有用。
其他呢？我想给自己设计一些房子布景，家居装饰之类的，还有一些闲碎的设计理念。既然，脑海中多的都是些奇奇怪怪的想法，那么为什么不好好地利用呢？也可以就一些时事发表自己的看法，就某个自己学的知识点或是某个经济原理自己动过脑子的想法。
那么，我想剩余的事情就很简单了！不要偷懒，把闪过脑海的想法都记下来吧！我相信有一天我会用到它。
②我想当一名摄影师，我想这应该是很久很久的梦想了吧！最初许下这个梦想，只是因为自己想要用相机记住大家，更可能是一面之缘的朋友瞬间最最自然的最最真实，幸福的笑脸，以前觉得很美，现在依然这样认为……不过和以前唯一的不同就是想当一个平面广告设计师。每每看到电视播放的很棒的广告，自己会有那么一丝冲动，一丝嫉妒。心想着：如果我也能做出更漂亮的动画，特效，那会有多好。一次，又一次……我知道这条路很难很难，很难，但是我想要去努力。
如果我想实现这一切，那么第一步，我必须学会PS。我必须得学会它。
③即使尝试了很多次，我都失败了，但我依然想学会编程。不必很厉害，但我得会。我一定得会C语言，可问题是这台计算机安装，运行不了。可以先把日程推后一下吧！
④我想先有一台苹果笔记本，然后换睿智，嗯，我感觉那个超级棒！
⑤在这七年里，我必须好好努力，我想出国。我知道这很困难，但我想这也并非完全不可能。如果这七年的时间，我都无法出国，我想可能机会会更加渺小吧！无论如何，我得尝试。这也算是给自己的一个小秘密吧！
⑥还有一些，个人认为嘛！比较零零碎碎的梦想，挺多，要实现有点小小难度。
我啊，一直以来，想学的东西很多：我想学会做蛋糕，寿司，等许多西方有名的甜点……
