去年四月的烟雨，待你忆起已成殇
――野棠花落，又匆匆过了清明时节。
那天艳阳高照。
阳光好的让人有点想流泪。
我最后一次坐在操场上给你打电话。
你说你不回去了。
说等过了这段时间就回去。我说好。
那你要回去么。我说不。
下午四五点的阳光斜射在脸上。将自己的影子拉得老长老长。
然后我们都沉默了。
那你还有什么事么。你最后问了一句。
你要好好的。我说。
好好的。是我一向的惯用语。
记得以前经常都是你给我电话。然后开头都是惯用的模式。在学校怎么样啊。一切都还好吧。什么时候回来啊。
而我总是在电话的另一头。嗯嗯啊啊地附和着你说。那个时候。总感觉时间太漫长。
时光荏苒。一晃就是一年。
（1）
我最后一次见你。却是以那样的方式。
你说你很想我。我说是。
虽然你不曾说出口。
但在凝视你的那一刻。我分明看到你噙住泪水的眼眶。
我说。我不想说话。
你说。好。
我安安静静地坐在你身边。看着你。
在这异乡的土地上。我审视着陌生的一切。
空气冻结。
我可以很清楚地听到你的呼吸声。
接下来的两周。你什么都没说。
就这样一直静默着。
我望向你。安静地让我恐惧。
你就在我眼前。却陌生得不再是原先的那个你。
沉默而忧伤。
你挣扎在你的梦里。拼命地想要醒来。你对我说。
而我的耳边是乱七八糟的聒噪声。我听不见。
算好春长在，好花长见。原只是，人憔悴。
（2）
后来。你说你累了。
然后就真的再也不理我了。
也许是我任性了。我对着面无表情的你说对不起。你也许听见了。也许听不见了。
然后我们笑着说再见。可是我们都知道。分别即是永远。
然后我说不如就到这里吧。
这么些年。你受的苦已经够多了。剩下的路我可以自己走好。
你说你不想。
我没有撕心裂肺地崩溃。只是看了不该看的最后一眼。变成了我几百天来的梦魇。
那时候只在心中暗暗地说着。这辈子欠你的。下辈子我一定还上。
我没有大哭大闹。
毕竟。这么多年过去了。
八千多个日日夜夜。
都过去了。
（3）
再后来。我陪着你一起回去了。
四五个小时的车程。一路颠簸。
我抱着你。静静地看着满脸倦容的你。
在想。你回来了。
我陪你回到了最初的地方。
那个时候。是五月初至。残花尚未褪尽。
家里面是满目的葱翠和零星的花色。
雨后的湿气争扰着往你的身体里钻。
我不禁一个哆嗦。
你说。好冷。
不知是谁家的猫咪。俏皮地跳出来。
一个趔趄。像是要把世界颠覆。
所有的人。都跑来了。
认识的和不认识的。
大家都看着你。审视的眼神像极了在挖掘一个国际新闻。
看得我后背发毛。
你示意地向我一点头。说走吧。
好像一切都没变。
又好像一切都变了。
我也没有泪流满面。
（4）
后来啊。大家的焦点都是你。
没关系。你说。
我知道。
只是我一直不能习惯自己成为别人茶前饭后的话点。
不。
抑或是你。
阳光它静默地立着。俨然一座雕塑般地向你举手致敬。
随他去了。
只是这么多年。于此刻。我内心愧疚至极。
接下来的几天。你和我说了好多话。
你说你有好多事情没来得及去做。好多人没来得及去道声再见。好多心愿没来得及去实现。好多话还没来得及去说。
你说。你不想离开。
我说。还有我。
从你眼睛里流露出的哀伤落满一地。
碎掉的阳光从叶子的间隙中挤下来。投影在地上。摇曳生姿。
我问你。准备去哪儿。
去一个离你最近的地方。你说。
那个昔日里铿锵有力的声音。现在却无力地让人心疼。
刚长成熟的蒲公英还没来得及离散。
我希望。不要有风来。
但还是起风了。
它们都走了。也包括你。
一切。
一切的一切都已经不是我想要的那个样子了。
一只来自柏林的鸟儿从我的眼前飞过。
它说。它会在天堂等我。
（5）
你总是催促着我回去。
我说等一切平静下来之后。我就回去。
看我如此执拗。你也就同意了。
下一次回来不知道会是什么样的心情。我看着西边的天空对你说。
你摸了一下我的头。只是笑了。没说话。
记得那天残阳如血。将整个天际染成红色。你站在风里。晕开的血色。将我的眸子映红。
你紧张地问我为什么红了眼眶。
瞳孔里。你的身影一直一个人站在那儿。
一直。
一个人。
这次我回来的那个晚上。她说她想见你。
于是。我陪她去了。
你还是去年我离开时的样子。只是略带了荒凉。
在你的身旁。我看见了去年那只柏林鸟。
它还是一直冲着我说。它会在天堂等我。
（6）
身边的朋友一直陪着我。
陪着我度过了那段最黑暗的日子。
她说。你要好好的。
我说。你也是。我们都要好好的。
他说。都过去了。
我说。对。都过去了。
我笑着给过去的你一个拥抱。
我笑着告诉你。我会幸福。
他们都说。会的。
而我只是会在某个突然惊醒的深夜里泪如雨下。
我知道。我在和你道别。
从房间里走出来。阳光耀眼。
我觉得恍如隔世。
也许我还需要很长时间去忘掉你。长到若干年以后。
待到我白发苍苍之时。我的子孙围在我膝前听我说我小时候的故事的那一刻。我仍然会想起陪我走过了二十多年光阴的那张温暖过我的脸。
