生而活

现在的我是不是在经历一段非常黑暗的时间段呢？这段时间像是进入了无尽的黑暗里，一丝光明都不曾出现，在这段黑暗里我感觉到了无限的空虚、迷茫、和对生活的冷淡。甚至没有一件东西可以激发我内心深处的渴望，或者是升腾出一种征服欲或者是挑战。我感觉每天都没有盼望的东西，那怕是做好一件非常小的事情也好。但是这一点小小的渴求也没有，我真的害怕我是不是心理出现了什么问题呀，是不是得了抑郁症之类的。为什么像我这样爱闹腾的孩子，怎么突然变得那么颓废呢？一点上进心或者活力都没有了。

对未来也没有清晰的规划了，感觉好像走一步算一步吧，也没有了方向感。感觉一切事物得过且过吧，有时候看到路上上了年龄的行人，会想我什么时候才能退休呢？什么时候也能那么不用步履匆匆的赶路去某一个地方或者去赶去某一个地方，可以放慢自己的脚步去做我自己想做的事情呢？可以在我不想出门的时候就一天待在家里看书、写字、或者弹弹钢琴、或者是一个人待在房间里刷一天的小说或者看一天的电视又或者发一天的呆，只要是我想到的都可以去做，也可以在阳光明媚的时候穿戴整齐外出散步去，看到好看的景物就拍照拍下来，或者是去个空旷的地方去放空自己。

或者去一下大学校园去旁听，坐在教师的最后排，看着那些青春洋溢的脸庞，在那么好的年纪做着最有意义的事情，这让我想起了那时候的我，刚考上学心里的那种像是被解开的绳索的小马驹一样，奔向属于自己的那片草原，想要在这片草原上留下属于我自己的印记，然后在读书的时候我真的是非常用功，从没有迟到早退、挂过科，在上海大学读书的时候倒是经常会偷偷地溜出去逛街或者偷偷地早下课回家。那时候真的每天都感觉有无限的可能，可以凭一己之力能闯出一片天出来，可是现在呢，我觉得我自己都快像一个寒风中的枯草一般，已经进入了衰退期，再也没有一点活力。

在我这个年纪说老太早，说年轻呢又有点装，所以还是一个蛮尴尬胡年纪的，也是一个压力最大的年纪，面对着上有老，下有小，死不起胡年纪。也没用能力可以让自己过上提前退休的生活，所以每天还要像狗一样每天为了生活在摇尾乞怜。就算心里面有再多的不愉快或者不甘心都必须在那一刻全忘记，然后继续努力上班，哪怕是在工作中混的日子，也没有勇气果断地说辞，因为没有钱，因为太穷，所以必须要为了生活出卖自己的灵魂来换取碎银几两生活。