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1987年出生在河南一个很小的小村庄里，兄妹四人，我排行老二。在家里不是最小的也不是最好的。父母是地地道道的农民，后来慢慢做生意，生活过的还可以，不像其他人过的那么辛苦。小时候的我虽然没有过着像公主一样的生活，但是也过得多姿多彩，父母疼爱。

年少的我好胜心特别强，在几个兄弟姐妹中属于比较出色的一个，虽然父母有时候会特别疼爱家里最小的那个孩子，但是对于出色的孩子多少还是会引起父母的注意的。小时候的我也是过的极度光彩的，由于小时候长得很漂亮，到哪里都会受到别人的称赞，父母也很乐意带我出去，所以养成了我好胜心强，喜欢当焦点的感觉，也让自己多了很多的小性格。

由于家里亲戚不多，爸爸这边就老爸一个独苗，老妈哪里有两个姨娘和一个舅舅，这三家我最喜欢的就是大姨妈家，她家女儿多，而且很干净，那些姐姐们特别喜欢我，每次到她们家，姐姐们对我非常宠爱，姨妈也是天天变着花样给我做好吃的。所以我更愿意待在大姨家，跟大姨也比较亲。其他亲戚基本上也就不去了。跟那些亲戚家的孩子也没什么交往。

等到读书，成绩不算好不算坏，在班级里有时候能考第一第二，有时候也能叫家长，属于那种不稳定性的。父母对我也是比较头疼的，由于他们太忙了，很多事情都是有奶奶来照顾，奶奶毕竟年纪大了，很多时候管的比较松，说点好听的就混过去了。所以过的还算惬意。在慢慢读了初中，父母怕我会学坏，把我转到比较好的私立学校，在我们那边属于比较好的学校了，那时候小朋友没有什么美术音乐可以上，没有兴趣爱好可以学。我那时候都有，父母对于我的希望也是很大的。所以好强的我也明白我自己不能再跟以前那样，开心了就学，不开心了就跟朋友玩去了。所以中考成绩还是可以的。等上了高中大学，慢慢让我看懂了很多事情，由于接触的多了你就会发现，你的思想就会更活跃起来。我是我们村里第一个考出去的女生，也是唯一一个受过高等教育的女孩子。所以我很多思想跟她们不一样。我知道自己想要的是什么，追求的是什么?那时候的我更多的是去追求自己内心渴望的东西，不讲究不跟风，努力做着自己喜欢的事情。过的也很如意。

越长大越发现，自己跟这个社会那么的格格不入起来，自己的很多思想和想法都跟这个社会那么的不相容，让我有很大一段时间都很郁闷。我是太追求自己我勒，那喜欢真实的感觉了，可是我发现很多人都有不为人知的小黑暗，我却学也学不来，在人际关系中，我发现我也很欠缺，由于亲戚比较少，跟人接触的也不多，对于这种复杂的人际关系我更多的是无措，不知道该怎么去应对，怎么去处理。

后来结婚，由于自己家里关系比较单一，亲戚关系也比较少，相比老公家那庞大的家族体系，我家就像树上的仨瓜两枣的感觉。可对于这种庞大的家族就更多的是复杂的亲戚关系。这也就是我最害怕的事情，每逢过年过节我都借故自己很忙而不去跟他回老家，我是真的不知道怎么去处理这些关系，而且面对那些七大姑八大姨我更多的是脑袋大。

也许正是有了我们这种不同的情况，所以我们的关系慢慢变得不再像以前那么互相体谅了，很多事情他都会对我发脾气，说我冷酷无情，对亲情的淡漠。我除了委屈我不知道该说些什么。我能说我没有见过这么复杂的关系吗?我能说不说我对亲情淡漠，只是我曾经的生活方式就是这样的。面对亲情我也是很珍惜。可是你们那么多的亲戚我难道都要一一去亲情吗?所以慢慢的我不再解释什么了，也不想再去跟他去讨论这样的事情了。我讨厌了这种争执，我不想给我女儿留下不好的画面。所以我想迁就，可是一直都那么自我的我，要一次次去迁就别人而委屈自己，真的让我想死的心都有。可是为了我那可爱的女儿，我还是不断地告诉自己，给他一个机会吧。可是你每次给他机会后，得到的总会是更大的失望。现在的自己是我很讨厌的自己，不能做自己，不能活出自己的生活方式。

现在他变得越来越不可理喻，有时候还会张口骂人，从不管周围是什么坏境，这样的他让我更加的想要离开他，因为我们本身经历就不同，我是本科，他初中都没有读完的人。我有时候在想，人接受的教育是不是能让一个人更理性，更有修养一些。当初是觉得他是一个值得信赖的人，所以我选择他，是想告诉自己门第观念是可以跨越的。是可以被改变的。可是现实却给了我响亮的一巴掌。

现在我比任何时候都想听到那句话，那句离婚吧，曾经我最害怕的就是会分开，现在我比任何时候都渴望听到这句话。仿佛这句话能给我带来希望和光明。让我黑暗的世界能有一丝亮光。让我绝望的内心可以看到希望，让我还有机会可以做我自己。那么骄傲的我为了所谓的要改变，把自己搞成了这幅样子，也算是给了我一个很大的教训和警告了。以后不管我是一个人还是两个人，我都会想清楚，这个人是不是能跟我一个bu调，跟我有同样的思想。我没有力气再去改变一个我改变不了的事情了。

现在我只想静静地过着每一天， 好好地读书提升自己的内在修养和外在行为，也让自己能有更多选择道路，就算没有婚姻，也不至于让自己的灵魂也变成了一个空壳子那样。