悼念我逝去的2015

这一年，注定是我之前二十年过得最铭心的一年。

首先追悼的是我过去六年的旧爱，更没有新欢，好让我释怀，你这份旧爱。我终于明白，一切都是不甘心惹的祸。我曾经天真的发过誓，此生名字中无“慧”不娶，竟让这天真成为之前也许会是未来的劫数。如果真的没在一起，你也别难过，也许她只是在你无聊的时候给了你一些陪伴，在你还没了解自己想要什么的时候给了你一些惊喜，失去的东西，就顺其自然吧，转身的方式有很多，纠缠是最不酷的一种。别让不甘心糟蹋了我们正在流逝的青春。

其次追悼的是我一直以来引以为豪的文文。一年来我再写不出《醉花阴》，我再写不出《钗头凤》，我也再写不出《青玉案》，我再写不出一首像样的诗词，平仄音几乎已在我脑中荡然无存。我再也没有当年意气风发提笔成诗词的豪气和潇洒，我再没有当年寥寥几笔以偏概全的任性和偏执。只因没有一位文字知音陪我吟诗作对，只因没有一位能看懂我的知己。谢谢豪哥，中学有你陪我度过一笔一纸一诗一词畅谈人生的时光，谢谢有你，我会想你，想你的“我还在徘徊，你还在流浪”……

最后追悼的是我原本敢爱敢恨的青涩。因为成长，也因为大学环境，或许也是因为世态炎凉。本来想笑就大声笑想大声哭，相爱就大胆爱想恨就大胆恨的自己，不知道躲在哪片云朵里在悄悄看着我嘲弄我现在的狼狈和不堪。很刻意的一种伪装自己，夜深人静想想都好难受。我想可以有大把大把的时间去做自己想做的事，去爱自己想爱的人。多希望现在的自己可以想从前那样可以不用在乎别人的言论和评判，可以认定一件事就放心大胆的去做。然而我现在想做的任何一件事都在成为别人的闲言碎语。我在隐忍，我在掩饰，我怕我有一天真的会垮下。我不知道这样的感觉我还能撑多久，我不想要这样的生活，我不喜欢现在的境况！我觉得我真的快要撑不下去了。我很累，我想哭，我有伤心事，我心灵脆弱了，明明在心里积压好久的情绪和痛楚，却自己总是在强迫自己不让别人看到。

我说过：永远不能让别人看到你最脆弱的一面，哪怕是至亲，不管多苦、多难，都要笑！ 共勉！