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最近这一个月讨论写的文章多半是写现在工作和心情的文字，甚至心里除了压抑好像没有任何感觉，还有就是不停的怀疑自己的能力，怀疑自己到底能做些什么。感觉什么都能做，但是又感觉自己好像什么也不会。很多人说我，为什么要离开上家公司呢，工作轻松工资也不低，现在到新公司一次次的辞职再就职，而且搞得自己很累。

还不如之前的公司呢！说真的后悔从来没有过，我这人做什么事情都从来没有后悔过，为什么要后悔呢？每一次选择也许不是最好，但是能从零开始出发的也没有几个人吧。我从来不害怕从头开始，我就怕自己一次次的感觉到自己没有任何的实力。至少在专业知识中我已经具备了这种能力，但是实践经验还严重不足，我相信在慢慢的学习和接触中，我也可以成为一个很厉害的人，就算不能成为很厉害的人至少能养活自己不成问题吧。

而现在在学习的道路上真的比学习这条道路还要难，而且是格外的难上加难。至少对于我来说是比较难。但是还好还好，我在安逸的那段时间里学了一门至少在找工作的前提下不会一下子被拒之门外。如果是放在现在我肯定是没有办法静下心来去学习一门知识的，而且是在一年三门考试比较量大的专业考试中拿到证书。所以现在我需要的就是实践了，实践我觉得反而好取得，至少在每一家公司都能学到一些东西，把这些东西汇总在一起还是能应对一些事情的。

但是这段时间也是遇到困难最多的一段时间，现在每天会整夜整夜睡不着觉，头发和脸上都起了很多斑点。这是严重的内分泌失调造成的，但是我又不知道怎么去安慰自己，去开导自己。反正就是非常痛苦就是了，这种痛苦没有发生在谁身上，谁也不知道那种压抑的难受，心里像是被放了一块大石头，压在哪里甚至沉重的能把你拉进看不见底的深渊之中。

没有什么心情写出那种风花雪月的浪漫词句，只有内心的那种焦躁和恐慌感，但值得一提的是明天终于周末，周末唯一的好处就是可以去新房那边耍一下子了。也顺便是玩一圈了吧，那边只从买来后就一直出租给别人，虽然同为上海，但是那地方还是有点偏僻的很，虽然后期规划的都已经在实行中，可是未来四五年还是多有不便的，所以至少在未来四五年内应该不会过去居住，前面出租给别人后，也不问也不看，只要按时交房租就行，可是租客为了孩子读书没法比就回老家去了，所以中介又给我找好了合适的租客，只需过去签合同就行。

说真的，没有房子的时候人真的很慌，现在有了房子，不管是身边的家人还是什么，好像有了一种炫耀的资本一样，跟老家人聊天最多的就是啊我儿子上海买了一套房，等你们什么时候过来了，有地方住的。每次听到这些我都觉得她们好虚伪哦，你的生活不是过给别人的，而是过给自己的，人要懂得隐藏自己的财富，不然你那么高调，那些亲戚找你借钱的时候你是借还是不借呢？不借情分就淡了，借了多半是没有人会还的，因为她们觉得你现在有钱了，根本不在乎那一点钱，其实大家都是过的苦哈哈的，虽然有套房也是省吃俭用贷款买的呀，每月的房贷也不是一笔小数，怎么会有人为了心里的那点虚荣心在朋友们面前那么吹嘘呢。

也正是有了套房子做后盾把，所以很多时候感觉到生活绝望的时候也不会觉得一无所有，至少自己还有退路，还有一个资产在给自己做最后的抵抗。以后的生活还是要拼实力的，我也不想要一个什么固定资产来给我做后盾，我相信我一定会熬过这段时间然后遇风变化成龙的，我觉得我有这个实力，以为我一直跟别人不一样，也许现在我会承受很多委屈，但是总有一天我会做的很好的