我们总不会被时光慢待

我的高中是过得很混乱的，高一很努力，高二开始分心，高三开始谈恋爱。而且那时候总想着写小说，总以为自己一定能把小说写好，写出色。可明显事实不是这样的，我没过多久就明白了这一点。或许说，在我跨入大学门口的那一刻，我就后悔了。

大学，我离开了本省，去了临近的另一个省。到了这里，我才发现一切都不是自己想象的模样。我进入的所谓的大学，操场，甚至有些设施还没有我们高中的好，而且，陌生的环境，陌生的口音，没有朋友，远离家人，觉得自己有点格格不入。更多时候，自己甚至不想说话。很多次，自己在想，果然，什么事都是有因果的。高中的不努力就换来了一个这样的大学。我来到大学甚至想过退档重读。但是，我特别害怕如果复读还是如此一般的结果怎么办。我还是在犹豫，可犹豫着犹豫着就从刚入大学的失落啊慢慢转换成了习惯。于是我不再抱怨。

也许时光最大的作用就是会让人学会适应吧。我开始把失落的情绪转换成一种精神的力量，我开始学会享受孤独。我不再打电话和同学抱怨，不再频繁的把时间浪费在小说和睡觉上。我在很快的时间内，从精神上成长了。可是，明显发现，自己在现实生活中越发寡言。我不再关注别人的故事，不关心别人是怎么样的人，我学会了注重自己的内心。我不再毫无保留的讲述自己和别人的故事，甚至不愿诉说自己所谓优秀的从前，甚至不愿意把别人毫无嫌隙地拉入自己的世界。我开始一度以为自己变狭隘了，因为我不愿意让别人了解真正的自己了。可周围的亲友却说，我成长了。因为，我开始拒绝别人进入自己最隐秘的世界。因为，我开始明白了自己想要的，开始拒绝自己不要的不愿意的。我开始拒绝，因为我已经成长。

我在外省，开始各种情绪，失落的，难过的，悲伤的，以前快乐的，欢悦的，都扑面而来。

爸爸陪我一起去学校报到的。在火车上，爸爸一再嘱咐我，上了大学不要像以前一样，那么直白，那么傻大，要学聪明点，要懂事，想家了要记得给家里人打电话，在外面一个人遇到不会解决的要告诉家里人。。。。。。。我知道，每个孩子在父母面前就是那张白纸，父母永远担心自己的孩子在外面受委屈。他们永远都是这样，担心，却又希望孩子走得更远飞得更高。而妈妈，原来那么絮叨的人在知道我要去外省读书的时候，却沉默下来。仍旧记得临走的那天早上，很早，很早，3点多，妈妈就起床到客厅收拾我的行李。而那天晚上，我因为或许是第一次即将离家的恐惧一夜未眠。可填志愿的时候以为填的远点以为去了外省，就终于可以摆脱了父母，然后我会激动欢欣鼓舞，可笑的是，离家之夜，我一夜未眠。

到了学校，爸爸把什么都给我收拾好，时间很快，不到2小时，我的寝室需要的东西都准备好了。爸爸然后和我去学校食堂吃饭，而早上的时候我们已经在火车上吃了早饭我也不是很饿，我就点了豆浆和鸡蛋饼，而爸爸点的是一份肉丝炒饭。爸爸看到了，一直要把他的炒饭让给我，他说，你吃这么点不够的，你还在长身体你要注意营养，其他的你什么都别担心，你只要在学校好好的，认真学习，不要像高中的时候那样傻就行了。我忘了当时我的回答了。后来爸爸陪我去ATM机存钱，1500块，爸爸从皮夹里取给我，对我说，自己一个人在外面，该买的我们一定得买，不该买的你看着办，爸爸一直都相信你。我转身进去存钱的一瞬间，眼泪奔流而下。爸爸站在外面，很认真的看我存钱。于那一瞬间，我开始真正的了解了父爱。他或许不会那么直白的告诉你，他对你的不舍和担忧，但，只要，你肯转身，一定会发现，有一个人，他会始终站在你的背后，他的名字叫做父亲。

爸爸最后还是离开了。我没有送他，他也叫我别送，叫我好好休息。这次，我答应了。

进入大学，一开始就是为期12天的军训。说实话，真的很累，特别是前面几天。我有点水土不服，天天拉肚子，可是我又不能不吃东西。我只能勉强着自己吃。我不再像高中的那个小女孩一样，挑剔着自己不喜欢吃的然后扔在盘子里，还对妈妈抱怨，怎么会有自己不喜欢吃的菜。于是，我每次在食堂吃饭，我都会格外想念我的妈妈，想念她烧的菜，想念妈妈给我布置的房间的味道。而在此刻我也无比想念她。但我不愿意给她打电话，害怕我会哭，我一哭她就会难过。我不愿意她难过。

军训很快就结束了。于是，我更加空虚无聊。我原先喜欢的我都不喜欢了。无论是小说，还是那个男孩。我开始想要一个人的未来，可以自己掌握的未来，不再把自己那样渺小的插入别人的世界。我开始记录自己内心强大的痕迹，学会少说多做，学会一个人长大。

时光治愈能力是如此的强大。我渐渐就成为了我想要成为的坚强模样。我加入了社联的办公室，我开始积极的参加那些活动，我开始更加努力地学习。我开始学会微笑着拒绝，我开始学会一个人静静地努力不喧哗不吵闹。我开始学会当初所以我没有学会的。

我很孤独，但我并不畏惧。我知道，只有很努力才能有资格拥抱自己想要的未来。而这个未来，我只想自己主导。我想，岁月还长，我们还很美，总不会被时光慢待。

愿每个人想去的远方都是自己希望的模样。