富贵示例

究竟该怎么做啊，我该何去何从呀，我这一生到底会朝那个方向走呢？我已经三十五岁了，在身份证上我已经是三十七岁的年龄了，我真的不知道我到底该何去何从，怎么去面对以后的生活了，我抑郁了都快要，我现在找不到一个我喜欢和能让我继续坚持的东西出来了，每天都像是在敷衍自己一般，看着自己每天都那么压抑，我真的不知道到底该怎么去解救自己走出这段生活了，这份工作真的就那么难以让我接受吗？就那样让我一点都不开心吗？别人不都是这样走过来的吗？

很想找一个人聊聊天，可是我发现唯独这件事情别人帮我解决不了，别人可以安慰我，可以给我一些建议帮助，可是都没有办法让我的内心变得开心起来，我仍旧要面对这些每天让我想哭的事情，让我想不透想不明白的事情。不知道这种情况我到底要持续多久呀，究竟要折磨我的内心要多长时间呀，这份工作真的我选择的是对的吗？

如果我不选择放弃这份工作，我还有其它的选择吗？我还有其它的路可以走吗？还有一份工作可以让我坚持四五年或者能让我做个十年的时间呢？十年时间说长不长，说短不断呀，十年的话我已经要四十五岁，已经成为了一个中年老妇女的年龄了，我还能做些什么呢？这份工作能让我坚持十年或者说能持续十年之久呢？这份工作并没有太多的技术含量，想要入门也不是太难的，所以十年时间还是有些难得，那么四年时间呢？

四年时间我也要四十岁了，再换行业我还可以吗？我还有机会或者还能再适应新的工作吗？那时候如果这个行业不行了，被现代化所代替的话，那么我想以我四十岁的年纪再去找工作那么还是有些困难的。那时候的压力也是最大的时候，应该比现在而过之呀。我真的好迷茫啊，上班永远是保持再温饱状态，永远不可能再有其它的余钱去做其它的事情。可是如果不去做其它的事情，那么我有什么能力可以一直工作到退休吗？现在竞争还是蛮激烈的，高学历、高智商的人实在太多了，所以我以后还有竞争的机会吗？

现在的我又有些想要逃避生活逃避事情的情绪出来了，甚至有些破罐子破摔的状态出来了，既然选择不了我想要的生活，那么奋力去向上爬是不是总有一天我会走出这份泥潭的呀，是不是现在的一些都是为了以后我更好的生活或者给更多的选择做准备的呀，所以就算现在再难熬，我都要撑过这段时间然后狠狠的努力让自己过的更好，让自己变得更优秀起来。我要怎么去调节现在的心情呢？怎么去改变一下现在的这种焦虑和压抑的心情，从这里走出来呢？

这份工作我一定要去战胜它，一定要把它拿下来，不然我怎么走下一步呢？就算最后我还是没有在这里留下了，或者我还是没能成功，那么我也不能自动的去选择说要放弃，我一定要坚持到它们实在不能给我空间，不能接受我这样了，那么我会选择离开，如果它们不说，或者它们不找我谈话的话，我都不会再那么主动的选择辞职或者离开。

就这样了，本来就没有做过这个行业，干嘛要跟一个做了十几年时间的老人去比呢，这不是给自己找不痛快吗？为什么要在意别人怎么去说自己呢？谁爱怎么说怎么说去，这段时间难免不让人说几句，被人非议几句，挨骂几句、嘲笑几句，虽然会影响些心情，但是伤害不了骨和肉，顶多当成被狗叫了几声罢了，不是太严重就让他过去，如果是讲的太过了，那么我也一定会反击过去的。我觉得自己的脾气好像收敛了好多哦，以前一定会炸毛了，现在反而感觉没有那么的浮躁了，也变得能沉得住气了，比以前更能控制自己的情绪了。

是不是长大了，以前接受不了的承受不了的，都慢慢的可以接受了，不能承受的痛苦，慢慢也可以承受了，好像到了中年以后，除了没钱不能承受，其它的一切都能承受了，面子、自尊在钱面前好像都变得微不足道了。开始担起自己身上的重担往前走了，开始考虑孩子的教育、车子、房子的贷款了，这些仿佛让你不敢停歇半步，它推着你往前走，让你不得不去上班，不得不去做你不喜欢的东西。所以中年人的活着，真的活得猪狗不如呀，崩溃也是在一瞬间就决堤了。

之前还不明白，为什么有些人突然就在一瞬间哭的那么伤心，在我看来那是很小的一件事情呀，可是现在我才发现，那是有多少个积累的瞬间，才会在那一刻一下子崩溃的呀。现在我明白了，我也曾经看到一件事情泪流满面过，也曾哭的不能自控过，因为那一刻你把心里的所有委屈和不开心都爆发出来了。人生活着真的没有一刻是容易的？

这也是我当初读《活着》这本书的时候，很不能理解的一本书，我一遍遍的问我自己，也同书本上的富贵在对话，我问自己我为什么而活着呢？明明知道人活着就是一个个悲剧，没有什么是容易的事情，为什么还要选择继续活下去呢？我也曾问过富贵，他也没有回答我，他只是说活着有活着的道理，每个人来到这个世界上，就要承担起属于自己的那份责任出来。有的人活着是有所追求或者有太多放不下，可是富贵他一无所有，他还有什么放不下的呢？