破碎例子

我于2013年10月22日在法院办理了离婚手续，当时的心情似轻松，因为我终于脱离了那个令我窒息、毫无温暖理解的家；似难过沉重，因为我失了儿子，从此再也不能与他朝夕相伴，相互照顾依偎；似茫然，过去的十年我所有的努力及付出，全部被前夫否认掉，让我净身出户。在经历了人生短暂的旅途后，未来我的生活从头来过！

我从不后悔跟他结婚生子，过着清贫的生活；从没抱怨过物质的贫乏，经济的拮据；也不后悔走离婚这条路。人总是要为自己所做的决定，付出一定的代价。

2002年认识初始，我们就在为钱忙碌，为他家里所欠的债努力着；因经济的不允许，我堕胎了，他好似难过，我心里苦涩却要安慰着他。两人似乎是理解的，是疼惜的是体谅的。

2003年来滨海城市务工，找工作，借钱对付日常生活。下半年有所好转，他的亲戚到我的工作单位来要债，我预支了当月不多的工资，还清了一笔小债。这一年我们似乎也是好的，感情也是稳定的。一切似乎在朝着好的方向走着。

2004年，他更换了工作硬气，工资有所提高，我也找了一份文职工作，收入还算不错。这年我又意外有孕，当时或许对他有怨的吧，孩子又没了，他似乎也淡了，没了安慰没了关怀。紧接着他爸问我们要钱还当初借他婶钱，因为人家要修建房屋，这钱不能不还，何况是我俩在外借的。陆续的当初在家里置办的家具钱，他爸当年盖房子欠下的钱，还有家里鼓励种植果树，电话是一个又一个，钱是一笔又一笔的寄回去。这种情况一直延续到2005年我跟他因子成婚。

2005年结婚那年，我是抱着即使前方是刀山火海，荆棘遍地也认了也感怀于他对的那份心，还有我们刚认识那会经过的苦难生活，怀揣着这种心情踏上了结婚的旅程。婚后我就在家待产，他在外务工，维持生活。待产的半年里，一个人是孤寂的，生活习惯的不适应，邻里的不熟悉，公婆的吵闹；我的沉默态度下，等待着孩子的降临。

2006年对我来说既高兴又痛苦悲哀的一年。孩子出生了，七斤半重的胖小子，在多数眼里这是一件高兴的事，反而是我苦难的源头。都说女人生孩子坐月子是件大事，也是一件幸福的事，可以吃好睡好休息好。而我压根没沾过边。出院的头一天晚上，老头因在村里吃酒席，回来后在我屋里跟村里一位看我的小媳妇大嗓门地说自己家里的那些陈年旧事，那大嗓门把月娃儿吓得一直哆嗦，我出言阻止他，就坐着地板上跟我大吵大闹。当时因着孩子，因着身体的疼痛，而跟吵闹起来。后来大姑姐过来才把老头拖出去。第二天前夫打电话来道歉，而我却宽慰他不碍事。

老太太在整个月子里，除了不定时的三顿饭外，嫌我不把屎把尿，尿布换用多了，热水用多了，衣服经常换洗，晚上彻夜亮灯了。而他们从没问过一个人带孩子累不，晚上睡得好不，饭菜有没合口味。好不容易熬完月子，老头因帮朋友干活，淋了雨而脑中风住院。老太太啥事都不问，我要带孩子，到处借钱无门。而此时我却犯了一个错误，阻止前夫回家看望病中的父亲。老太太在医院照顾老头，而我在家里带孩子，喂猪、鸡及其它我从没做过的事情。而当我抱着孩子去医院看他们时，张口就是家里的猪喂了吗，鸡喂了吗等等，却没问我跟孩子好不好，也不问住院的钱怎么弄的。产在老头出院回家休养的期间，对我来可是焦头料额的日子。正赶上农忙，只有老太太一人忙活，所以请了几个人帮忙做事。照顾孩子，做好些人的饭，帮老头洗衣做家务，而那极品老太太却让我把孩子单独留在屋里，去外头干活。我屡次拒绝。老头休养还算可以时，我提出要出去务工，而且我的父母会来看望我，想问孩子怎么办。老太太说孩子放家里带，老头却头摇着手摆着说没办法，谁愿意留下自己带。经过近半年的相处，老头老太也不是啥明白利索人，我原本也没打算把孩子放家里，看这情况我心里真是凉啊。孩子满三个月时，我的父母千里迢迢地来这偏远的小山村看望闺女和外孙，也认识一亲家。而这次亲家见面，却在潜意识里让我失望至及。第一晚上就是咸萝卜、上不了台面的菜；晚上连个睡觉的地儿都没有，我父母睡我们的床，孩子睡摇篮筐，我睡沙发。第二天午饭时，摆了一桌 子菜，却因为山里的舅来了，顺便招待着我的父母，饭桌上我把父母给孩子的红包钱拿出一千，当着他舅的面给老头，让他好好补身体，老头客气的不要，老太却用手肘捣老头，还说给你就拿着，霎时我觉得我的笑就僵了，面子也光了。我父母前后呆了三天，我们走的那天下着暴雨，听着他们说一些客气话，我没任何情绪，就想走了就轻松了。或许这一次次都成为了以后的隐患。

在娘家住了三个月，孩子六个月时，我们回到 了前夫务工的城市，开始了一家三口的生活。不知中间是因我跟他相隔了一年，还是别的，他经常晚归，在外通宵麻将喝酒不归，终有一天，因这跟他吵架时，他说不能接受突然来的孩子，也怪我变得啰嗦了。对孩子好也有错吗？

直至离婚前，孩子是我一人在照顾，上班带孩子做家务，里外忙活着，而他只有在心情好时，才陪孩子玩，会早些回家，这些我都打心底既高兴又惊诧。期间我们基本上处于冷战，没有交流，没有夫妻义务，没有家人 的温情。回回吵架都是我的无理取闹，是我强势，是我从无笑颜。试问一个女人上班带孩子本就是一件辛苦的事，因月子未做好，我落下了腰疼手腕痛的毛病，尤其是天气转换时。工作的事孩子的事身体的不舒服，老公的不理睬彻夜不归不闻不问，心里有怨说不得有气不能发的情况下我还能有笑脸吗？

尤其是他在今年清明节，因老太太的事跟我吵架，掐着我的脖子，咬牙切齿的要把我掐死无果后离家出走，把老娘孩子都扔下不管时，是我最不能接受的，我父母打电话劝他回不回，老太在家跟我吵闹，孩子上下学辅导作业，工作的忙碌全压在我身上，虽然这一直是存在的。可我却不能接受一个男人做出这种离家出走的行为。半月后的深夜他归家，之后我们一直冷战，闹离婚。他埋怨我不能给孩子一个和睦的家，没能教育好孩子，没有关心他，对老太在因给不出十万块的生活费时，要拿刀砍死我。之后又因要搬家，把我赶出去。他没问过我搬出去有没钱，安不安全。加之一而再、再而三的怀疑孩子不是亲生的，时不时怀疑我有外遇。这种种的一切让我寒心，也让我下决心跟他离婚。

直至法院下发离婚书，他都没一点儿意见。却在当晚给我一条信息：没考虑孩子，任性、咄咄逼人，不给人留后路，又祝我幸福。这一切还有意义吗？

没了，一切都没了意义。事后再多关心，也暖不了我那千疮百孔的心。