如果有一天我与上帝见面

最近感觉自己一直在撑着，在提着一口气过每一天，每一个人都觉得我挺不错的，却从来没有一个人问问我到底快乐不快乐，说真的我一点都不快乐，只从离开学校后，我再也没有真正的快乐过，也从来每一次大笑过，我是多么的爱笑呀，那个笑点超低的女生如今怎么再也没有笑过了，原来长大会那么痛苦，所有的人都希望你变得越来越好，越来越有钱，有从来没有一个人问过你，豆豆你快乐吗？你有多久不曾大笑过了，这也许是一个成年人瞬间破防的一句话吧。我不记得我多久之前笑过了，但我记得每一次的我哭过。

为什么成年人的字典里没有容易二字，是我们自己给自己的吗？不单单是这样的吧？更多的是外界的，父母的衰老，每一次都在告诉你你再不成长，你拿什么来赡养她们度过万年，难道你要让他们的晚年在凄凉和孤独中度过吗？

你在去看看那稚嫩的孩子的脸庞，她再用天真烂漫的眼神看着你，在她的脸上你找不出一丝生活中的烟火气，有的是天真的笑容，甚至不知道这世间所有的困苦都有父母在帮你守护，拼了命的想要给你最好的一切，可是什么又是最好的一切呢，父母也不知道，他们想给你最好的教育、最好的房子、最好的同年、最大的依靠，可他们却没有任何的依靠，只有依靠他们的人越来越多，甚至他们之前连死都不怕的心，现在每天都活得胆战心惊的，他们甚至害怕了死亡这两个字，他们死不起呀，这也许是所有成年人的不容易吧。

所有的人都想在工作的地方有个家，所以背负了高昂的负债买了一套房，以为有了所谓的安全感，只不过是自欺欺人的安慰自己，自己现在比别人强了那么一点点罢了，这只不过是在人前饭后一点炫耀的资本罢了。可只有在夜深人静的时候才敢对自己说实话，累吗？每天睁开眼都是害怕，害怕失业、害怕降薪、害怕孩子的教育费用还没有着落、害怕父母的养老金还没有按时缴纳、害怕今天领导又要安排你出差，总之一睁开眼就是要背负着所有往前走。

在一个人的时候我会偷偷的哭很久很久，哭过之后我会擦干眼泪告诉自己，每个人都这样，不只有你一个人累，你打开窗户看看楼下的那一个人不累，他们还不是一样的每天在重复同样的生活，人活着不就是要受累来的吗？是这样的吗？人生短短数十载真的就是来人世间受苦受累来的吗？如果是这样我们为什么还要盼望着来世呢？这一世难道还不够苦吗？来世你觉得你就可以重新洗牌，活得更好吗？谁也无法给你答案。

如果非要这样活在人世间的话，那么就让我活到我生的长大，生我的入土为安后就让我离开这个世界吧，那时候我一定没有任何的不舍和留恋这个人世间。我累了想好好的休息一下，希望永远不要再睁开眼看到的却是满眼的失望和绝望，还有对生活的无奈。

那些我努力挣来的车子、房子、还有没有花完的票子爱谁拿走谁拿走吧，我也不在乎了，这一生我太累了，我总与摆脱这些困扰我一生的东西，干干净净、简简单单、潇潇洒洒的离开了，去那个我经常做梦梦到地方，那个有我父母在的地方，有爸爸陪着我去看蒲公英漫天飞舞的地方，有漫山遍野的雏菊在与世无争的开着，有最爱我的人在我身边足以。

如果我真的死了，我希望所有爱我的人和我爱的人都不要为我伤心，因为我不觉得死亡就是一件非常痛苦的事情，这何尝不是一种解脱呢？不然为什么有那么多人纵身一跳呢？我希望在我的葬礼上所有的人都开开心心的，大家聚在一下吃一顿团圆饭，为我再一次高歌一曲，最后为我送别就好。