我的大学一年半，行走两万五千里

诺微（版)

（节选时有改动）

一直都钟爱文字，还有电影、旅游、音乐等。 大学里我学的是国际经济与贸易，之前一直在文学院鬼混。期间，结束了一次不成熟的恋爱，结束了一次成熟但是不成功的单恋，结束了一次自以为成熟其实不成熟的网恋。但是总的来说，我觉得没有爱情发生过。因此，我总是说我根本就没有爱情。熟悉内情的人总是不相信我，但是其实我很难受。在广西民族大学的这一年半里，我极度悲伤、极度寂寞、极度不自信、颓废、乱花钱。学校公布的“旷课”记录，总是有我。我能为了一张电脑桌面壁纸找上三天加一个晚上，喜欢网咖和餐厅酒吧。有时候觉得我是在糟蹋自己。还有，我长时间上网。我唯一保持到现在的习惯就是大量看书和写字。不这样，我就觉得快死掉了。

老师和同学之所以有时候还在替我说话，大概因为我表面看起来还上进，偶尔也能写点东西出来，制作很漂亮的PPT，必要时也能到办公室吹吹小牛，喝喝小咖啡之类的。有时候我勤工俭学才见到某老师一次，说;"我记得你上课好像之前很喜欢坐第一排最中间位置呢！" 有时候问起来，就说我在忙，其实我是在约网友。上课上一半，有时候难受，就拿出手机。大学里，我没有交到真心的朋友，只有一些想要帮忙才会想到你的人。

我不是什么好人，很反感什么海誓山盟的表演。我本人就是这样，我见的网友不下35个，大多是无聊，我落寞，还有蹭网蹭饭。多半见过之后，永不再见。我在大半夜往宿舍走的时候，听到风吹树叶的声音。觉得沉闷的时候，我会出去透透气，然后，会哭。我不快乐！

我和一些人相处的很糟糕，我很讨厌刻薄、小家子气、还有面和心毒。我努力想和他们搞好关系，最后后悔当初为什么不和他们撕破脸，我要在离开之前好好训他们一顿。

以上是我不愿意回到的过去，我受伤害，然后又伤害别人。我常常觉得有倾诉的愿望，我觉得不把一些事情以文字的形式说出来，我不会得到解脱。我还在努力，我渴望自己像16岁那年笑的那么好。

我还鼓励学妹旷课，闹学。上课故意极端化，让同学震惊。不过，我觉得民大真的没有教我什么。我唯一的乐趣就是还在投稿。

我决定退学离开南宁，我快腐烂了。

然后就是长时间申请，打报告，不断联系家长......看尽了世人世俗无耻和可恶的嘴脸。最后，我还是不顾一切劝告，成功把学退了。

结束了一年半的磨难生活，我收拾了一堆我在南宁买的书，一些衣服和被子。没有和任何人告别，包括关注我的学姐。临走前在班主任那里办手续，她说，她在民大这些年，我是第一个退学还要拿回自己档案的人。

我觉得沿海更适合我，我喜欢厦门人、香港人，很快认识很多人。有一个说：“你好像我们路边捡到的天使，我们很喜欢和你在一起。” 下雨的时候，我们一起撑着伞回去，谈到郎咸平，有时候也能偶尔遇到外国人，比如德国人。

有时候，走在路上，走着走着莫名其妙地哭了起来。人在属于自己的地方，真的是很幸福的。对我来说，这个世界上总有比爱情更加重要的东西，那就是我内心的充实。在我初三的时候，我靠自己的力量和不懈努力，扭转了我的命运，在要走直线的地方，拐弯了。没人可以阻挡我，没人可以摆布我。我属于我自己。

知道自己的位置，尽量过着健康、坦然、自由和充实的生活。一生独立不依赖任何人，包括女人。尽量让自己乐观、善良，尽量用心去爱。一生都要爱好文学、旅游和艺术 。

我不知道我是不是放纵，清高，懒惰。这些都是别人指责我的缺点。还有话多，贪吃等。

我觉得我这人，还成。

我喜欢的音乐并不多，喜欢覃沐曦，董贞，心然，清漪，带泪的鱼等，我喜欢的经济学家是郎咸平。

我喜欢的颜色是紫色，喜欢各种恐怖电影，黑帮电影，喜欢《疯狂阅读》 ，还有国外的一些刊物，喜欢听BBC，偶尔直播一下，打打英雄联盟，带带妹子......

喜欢花钱买一些没有用的东西，比如，假发。

喜欢自己偶尔煮点东西，喜欢西瓜，香蕉，荔枝，不喜欢榴莲。喜欢酸的。

喜欢集“美女、才女、淑女” 于一身的女人，喜欢甜美的声音，喜欢她专心听我说话，看我的说说，日志。经常带我去散步、看电影。

喜欢我自己，喜欢未来灯红酒绿、纸醉金迷的生活，虽然，我不太确定自己是否最终可以过上自己喜欢的生活。