多愁伤感的人，是从玫瑰星球坠入人间的天使

我是一个超级多愁善感的人，如果你问我多愁善感到何等地步，我可以举个例子，比如早餐我买了三个虾仁馅的小笼包，忙到中午发觉包子忘记吃且凉透了，我不禁生怜那三只为我枉死的小虾，心生戚戚焉。我把自己的感受讲给同事听，同事回了一句“神经病啊”。

其实我打小就是一个多愁善感的人，我觉得这真的是我与生俱来的性格特质，然而后天的环境让本就“弱小、敏感”的我“冰原覆雪”，一度达到多愁善感的境界之巅。我是巨蟹座，巨蟹座可谓稳居十二星座“多愁善感”榜的前三甲，我时常在想，巨蟹座的孩子出生在夏天，炎热的环境里，不应该更多地彰显出暴躁的性格表象吗？后来想想又觉得甚缺严谨，毕竟南半球的巨蟹宝宝可是诞生在寒冬啊。也罢，大概、可能天空的星图交汇的时候，就注定了某种命运的临世吧。

说到后天环境的影响，我是一个独生女，我有一对性格同样奔放外向的父母，他俩一个似电石，一个似花火，在一起的时候总能摩擦出无休的争吵和斗争。我家住在顶楼，趴在我卧室的窗口向外看，某萧瑟职高的操场一览无余，为什么说它萧瑟呢？只因数年前它就人去楼空了。秋天的时候，操场上生锈的秋千唱起“吱吱呀呀”的歌，连带着金属的钝重感，好像成了一个哀怨的“秋千怪”，马上就要掀开我的被窝把我吞噬掉!我爸忙着工作，我妈较我爸清闲一点，可是她似乎不太喜欢陪我玩耍，相比之下，她更热衷于邻居的家长里短。很多个夜晚，她告诉我“我去小区门口转转”，我说“那你转转就回来哦”，然后就没有然后了。我一个人在幽黑的客厅看《走近科学》之外星人续集，一边好奇得要死，一边得要死。孤独的成长环境留给我太多洞察世界的罅隙，其实我觉得大可不必追究“多愁善感”的性格到底是天生使然还是后天作祟，我就是我，也只能是我，虽然我并不是很喜欢这样的自己，但倒也懒得改变。

我妈最常跟我说的一句话就是“你就是吃的太饱了，一天到晚伤春悲秋的。”有一次她从外婆那里带回一只活鸡，准备第二天去菜市场找人宰掉。鸡蜷缩在我家阳台的角落，我偷偷地拿了把米给它，可它似乎并没有食欲。它的眼睛直勾勾地盯着地板，一声不鸣。想到它不久后要面临的悲惨命运，我有点难过。第二天我随母亲去菜市场，到了屠宰区，我愣是不愿意进去。我远远地观望着不远处的血腥场面，屠宰师傅“三下五除二”地终结着一只又一只鸡的一生。我不知道从哪学来的经文，似是而非地默念着，期待着有奇迹发生，可惜屁都没有改变。回家后，我妈挑了鸡腿给我，上面撒满了椒盐，我边吃边哽咽，只记得一股咸的味道荡漾在嘴里，完全没有肉味。不要问我为什么哽咽，问就是被“”到了。我爸说话要好听很多，他对外跟别人说“我女儿比较心细，女孩子家，特别爱惜花花草草。”小时候看狮子王辛巴的故事，我怀里的枕头总是不自觉湿了半边，路过客厅的爸爸打趣道“小林黛玉又哭啦？”我其实顾不上回他的话，只是深陷在动人的情节里难以自拔。十八岁的生日，我爸送给我一本《小王子》，扉页上是他的正楷，写着如下文字“我最亲爱的、心灵像琉璃一样清透的女儿，你有你的玫瑰星球。”

其实我知道，和多愁善感的人在一起是一件蛮心累的事情，我不知不觉地悲悯着世间的一切，在夏天的柔风里流连易逝的树影，在冬天的枯枝下惊心寒鸦的怆鸣；我关切于一只蝶的落脚，我触动于一瓣樱的萎靡。多愁善感的人是不是都和我一样，把最温柔的情怀交付给人间，却把最尖锐的刺反扎向自己。我爸的一句话让我特别感动，他说“这样的你善良、懂事，你心甘情愿地体察着淋漓世间，只因你太珍爱、崇敬于这个世界，你一点错都没有。”我妈显然不敌我爸的感性，其实我妈并非一个铁石心肠的人，她不过是认为多愁善感并非解决问题实质的办法。虽然我妈不喜欢我哭，但她也会背着我偷偷哭呀。

蔡琴《给电影人的情书》里有一句歌词“你永远的童真、赤子的期待，孤芳自赏的无奈”。像我们这种多愁善感的人通常比较早熟，这种早熟往往是长辈口中的“懂事”，可是在某种心智层面我们又是那样偏拗，好像花开了，花蕊却涩缩着，很奇怪。涩缩的花蕊寄托着那份“长不大”、葆以纯真的稚拙，可在外人看来，多少有些孤芳自赏的韵味。我们无法把自己的心地透彻地向外人敞开，却唯独留了一片敏锐的天地来收藏缤纷斑斓的世界。

很多人把“多愁善感”当作负面情绪，并且喜欢用赤裸裸的方式戳穿我们内心柔软的壳，并非常愚昧、不友好地认为“柔软的壳”就是“脆弱的痂”，殊不知人和人看待世界的思维本就不同，有些人“观叶即叶”，有些人却看到“叶的脉络王国”。在我成长的过程中，并非遇到的都是我爸这种对我包容且鼓励的人，我也遇到过一些人的“告诫”，他们说“你这样会很丧耶”。其实我有点讨厌这种狭隘的视角和恶心的口吻，但我不知道大家有没有听说过一个词叫“哀而不悲”，即便你想要尽己所能去抚恤世间的疮孔，但那样未免太过理想主义。慨叹之余，你必须要“站起来”，如果你同样对着黑暗的情绪倒戈，那你便真的跟着堕入别人口中的“丧”之无边了。你既拯救不了客观的存在，同时也放弃了留给“主观改变”空间的权利。意识到这一点之后，我渐渐地热爱上写作与摄影，我发觉一切多愁善感的经历都能够被文字和光影贴切地消化。

我不想做一个口边挂着“好可怜啊”口头禅的人，“愁”和“感”的背后，我尝试着找到解决问题的出口，即便是无法改变的事物，我也希望能够通过我真挚的记录，把温柔的共情、理智的共鸣传递给更多人。更多时候，我们不能一味沉浸在多愁善感的过程之中，我们要勇敢地“迈出来”。要知道多愁善感不等同于“悲观主义”，究竟要怎样“迈出来”？“迈出来”要做些什么，每个人应有着不同的、贴合自身实际的答案。我借由镜头对天空的定格，捕捉到苍白天幕里穿梭的孤鸿，并给予该相片如下注解“孤独也许不是源自离群，要知道，那是它搏击长空必经的心路。”就像“黛玉葬花”，葬花的背后，虽饱含着对生命凋零的惋叹，但生老病死本就是人间常态，重要的是花儿曾经绚烂过，而活着的人要学会珍惜身边所拥有的一切。上天既然赋予你我异于常人的感知世界的能力与经历，一定有它特别的用意，你要把这种能力与经历铸造成外披的铠甲，内心却依旧保持着柔软的本真。

希望正在读这篇文章且同样多愁善感的你，能够真的“迈出来”，既能够体贴、感恩人间，同时也能将生活的真谛用积极的方式娓娓道来。“多愁善感”和“积极向上”，看似毫无关联，实则毫不冲突。