月蝎女的渴望

也许，我太相信宿命论了，因为心理问题很多。这没有什么不好意思承认的，幼年时父母离异，奶奶不疼姥姥不爱的我，受了许许多多的无缘无故的打和骂，向妈妈哭诉，妈妈也严厉地批评我说是我太不乖了，我老是惹长辈们生气。渐渐地，我认为自己是个不如动物的废物，为什么大家都不喜欢我呢?

直到桃李年华，我才深深地悲痛我凄惨的幼年时代——原来，周围人都是势利的刁民，我的眼睛呆滞，招惹家人厌烦，说我将来没有什么出息。我不禁心痛了，家人嫌弃家人，嫌弃一个幼儿，说明你们没有爱，才会这样嫌弃我。于是，童年时我是老师和同学重点的被欺负的对象，少年时我是被全班同学杀着玩的重点对象，尽管成年时我终于成了出众的淑女，但还是逃不掉被围攻的厄运。从此以后，我开始麻醉自己，开始性格极端了。

我很无奈被“对于现有的世界并不珍惜，反而喜欢沉溺在渐行渐远的往事中唏嘘感叹”折磨了好久好久。这无疑与我的小时候的遭遇有很大的关系。看了《自卑与超越》后我终于学会了爱自己、理解自己，我的环境让我成了性格极端的人：要么坚强不催、要么懦弱不堪，想做一个走中庸之道的人，这是绝不可能的。可是，周围人谁愿意理解你，尤其是这个快节奏的科技时代，个人的问题都没有解决呢，都是“各自扫门前雪，不管别人瓦上霜”。

我渴望有一个温暖的家庭，这也是错?妈妈是爱我的，可是，我始终受不了从小到大她拿我的短处比其他孩子的长处，更让我生气的是：我有写作的天分和爱好，我的才华也是周围人有目共睹的，为什么就不赞成我向这方面发展呢?像个无头苍蝇似的出去胡乱面试，还没有被录用，来回的车钱，报名费，这些都不是白白浪费了吗?如果我不知道自己的短处，这样做也就罢了。可是，我心知肚明，我除了写作什么都一窍不通，如果放弃写作，去做不熟悉的，无疑是费时又费力。我要打消妈妈这个念头，不要再追求安逸稳定的生活了。

虽然逃不出偏执、性格极端、顽固的负面性格，如果我可以把这个用在自己的兴趣爱好、事业上，不也能成功吗?如果，我学会了变通，不就一切迎刃而解了吗?

我的渴望，就是乞求温暖。如果没有，我就好好爱自己。