飞向别人的床

再次去听沉柯的“飞向别人的床”。不知道为什么，听这首歌我总会想到安妮宝贝。想到她笔下的宿命，自由，爱情以及游离的生活。也总会让我莫名的难过，或许是因为今天。

今天小汪终于走了，去了北京。我也终于真正的成了一个人。记得红姐问过，他走了你会不会难过我说不会啊，人终究要走自己的路。相见不如怀念。可当他真正的走了之后，我却觉得心里空空的。总有一种压抑感，这感觉让我疲倦。

疲倦，不知道从什么时候开始有了这种感觉。仔细的想想，从学校出来也有两年多了。似乎，在学校时候的那种叛逆而疯狂的血液在这两年里被彻底的抽干，只剩下一具躯壳去强颜欢笑的面对这个世界。于是。

于是很累，真的很累。朋友也似乎成了我心灵的寄托。感觉和朋友在一起的时候，总能忘记那些烦琐的情绪。感觉自己的世界是安静的。所以我总是认真对待我身边的每一个人。可是越认真，当他们离开的时候，我就越慌乱，越不知所措。我常常会想，是不是下一个走了之后，我就会麻木。忘了疲倦，不再无休止的想东西，也再不会为离别而难过，然后可以一如既往的上班，睡觉。或许。

或许我的日子终不能平静，因为我害怕孤独。

孤独的时候，我会一个人看着苍白的屏幕发呆，然后不知疲倦的想着以前。

以前，我会和朋友逃课通宵的上网，疯狂的打球。虽然那些事情并不伟大，甚至无聊透顶。但那些汗渍渍的日子总让人怀念。那些鲜活的面孔，熟悉的画面总会象一张张发黄的老旧胶片般在脑子里划过。继而为了物是人非而伤心，躲在角落看着泪水在眼角沉淀。而现在，身边再没有任何人，我也再没有先前的那些激情。似乎一下子老了。那些曾经自诩的快乐早已不见。原来，有的时候人真的不能太过自信，当一个人懂得什么是孤独的时候也就学会了执着。独角戏真的很难演。所以。

所以，我希望能有个人。

有个人永远在我身边。一起做所有想做的事情，没有离别。只有欢愉，刻骨铭心。可我不知到，遗忘一些东西到底要走多远。我总在不断的走，希望有一天可以在颠沛流离的途中平静下来。而那些所有的悲伤情绪都可以放在逐渐的遗忘中。消失不见。这可能很漫长，也可能就在某一瞬间。

一瞬间。不，应该是一种一直藏在内心深处的东西，它告诉我要去认真的爱一个人。除了朋友，还有爱情。爱情一直都是神圣的。希腊首都雅典，雅典娜的化身猫头鹰，柏拉图式的爱情，我不奢望。我只希望能像对待身边所有人一样，去认真呵护这段感情。不去计较得失。虽然，我不知道我们会是怎么样的结果，但我还是会执迷不悟的付出。至少将来心中的爱和思念，都会是属于自己曾经拥有过的记念。至少她的记忆会因我而透明。就这样。

就这样，其实很好。虽然是一个人，但心中却多了一份思念。一份向往。于是不再孤独。抬头看看外面的天空。

天空依旧的蓝。久久的望着，望不出它的形状。就像那永远都找不到理由的爱，叫人迷茫。迷恋。她让我义无返顾。我想明天，我再不会去听“飞向别人的床”。永远都不会！