记录我的小心情

时间进入到2019年，我发现我变得爱哭了！

以前遇到什么事，遇到什么人，别人动情的热泪盈眶了，甚至都流下眼泪了，只有我，我还是哭不出来，因为自己的哭不出来，而着急而惭愧，怀疑自己要么太过理性，要么就是冷漠了。

其实我知道我自己只是在一个人回到家里才会看着电视剧发呆，才会跟着外面的雨雪阴晴感触落泪，我知道我只是不善于在大众面前表达自己的情感！

我喜欢隔断日子就把自己以前写的东西拿出来重温，一次又一次哭成狗！我的心里越来越确信我要的生活，要么孤独，要么和爱情一起，没有其他。这点在我家人看来是很匪夷所思的一件事，都这么大年纪了，说出来这些话，做出来这些事有多么幼稚。可我却真心实意的相信着。

和哈哥经常驾车奔驰的时候总是喜欢天南地北的说，我们加起来一百岁的人还不止一次的讨论着爱情这个命题，我们都想按自己的意愿生活，可是生活不会让我们都如愿，能真正任性按自己意愿生活的人可能真的按了自己意愿生活也未必会有多幸福。对于爱情很多书上都这样讲，它带给人的伤痛似乎远远多过甜蜜，而人的本能是趋利避害的。我们都相信再经历过曾经沧海心如止水游戏人生的人一旦遇见生命里的那个终结者，所有的怀疑、防御、算计都会消失。

身边很多人在婚姻里狼狈不堪负重前行，《往后余生》这首歌能够大热也可能是我们成年人的世界对爱情一边是犹豫，一边是渴望，而这首歌道出了成年人相对她说的话，也想对自己做一个鼓励。生活无比强悍和凶险，它逼着我生存，生活，努力出人头地，而成年人对于爱情并不是时时刻刻的必需品，可是我还是固执的相信！哈哥由于工作原因去到米易那个安静的洒满阳光的小城，出发的前几天我缠着要跟去游玩一次，我们驾车8个小时到达时已是傍晚，哈哥去单位报道，我窝在半山的酒店的房间里，打开电脑开始工作，可是窗外飘进来的人声带着云南的口音，哦，原来这里紧靠云南，当地人说话的口音都有云南的味道！

有些痛原来是深嵌在身体里的，不经意间就会被触动，也许是人也许是物也许是某个场景，回忆是最不堪的东西，可是又阻止不了它如影随形！

人生过半，总会明白那些年少轻狂，那些口无遮拦，那些不顾死活都只是属于青春的。我自己是一个失败的例子，所以我无言教对儿子，对于儿子我唯一期盼的就是他快乐！只要他快乐，结婚与否，育儿与否都由他定。我有读书人的臭毛病，虽然我知道我并不是个真的读书人，我在意隐私和周围的世界打交道的时候我不太自如。可能这样的性格形成是在我的学生时代，我是一个除了编写小说对什么都不在意都不过问的人，喜欢读书喜欢写字，摆出一副和世界格格不入的样子。现在才明白，读书是必需的，但读书本身并没有什么了不起，因为读书只能够保证读书的那个人获得了某种信息、知识、观点，读书未必使人有见识，有品味，有独立思考的能力，读书也未必使我们成为更好的自己！

就因为有了读书人的毛病，我就以为我是三毛第二，在什么也没想明白什么也没经历过的时候就以为遇到了自己的荷西，可以在沙哈拉开始自己惊天地泣鬼神的伟大爱情，殊不知，爱情就是两个人欣喜地彼此陪伴，平等，尊严，坦诚缺一不可。

人生中总有某个时刻，我们像昏了头似的任由别人对我们为所欲为，还安慰自己说就是因为爱，一点点伤不算什么，一点点自尊又算什么！所有认为爱有多深就该有多痛的人脑子都瓦特了，也包括我自己！

我和哈哥说过很多题外话，也许哈哥听在耳里会很拧巴，但那又怎么样了呢，我不过就是一个面目不可狰，但也不喜兴的普通人！

我知道幸福不幸福不取决于我身边围绕着多少人，而在于那群人中有没有一张笑脸是只属于我的！