时间还不够久

今天，被人说：“你不要甩脸子给我，我不欠你的。”那一刻，我是委屈的，因为我没有-没有要跟谁甩脸子，可是又好像不能说自己冤枉。

很久很久以前开始，我就知道，自己是个不讨喜的。

仍记得那是个阳光明媚的春天，背着书包跑回家。家里人在做饭，喊我过去生柴，擀面杖一圈一圈、咕噜咕噜的响。良久，头顶上飘来一个声音“你天天顶个丧门脸给谁看?”我说没有，却被认为是狡辩。

之后的日子里，被很多人说起“你太情绪化了，你什么东西都摆在脸上了。”有句话说“一个人跟你吵架，可能是别人的不对，但两个人跟你吵架、三个人给你吵架、十个人跟你吵架的时候还都是别人的不对吗?”不是那样的，所以我想自己一定是有问题的。

前些日子看爱豆的采访，她说她已经戒掉了情绪。我是不敢相信的，如果这个世界上真的可以把情绪戒掉的话，真希望她能告诉我方法。

很想说“你别跟我发脾气，我也没有欠你什么”，还是没有。真的很不喜欢、真的非常讨厌发脾气。

我怕，怕被吼，也怕吵架和争执。说起来可能会很矫情，但是几年前那段被吼来吼的日子真的留下了阴影。那种恐惧像是埋在了血肉里，只要有人大声跟我说话就控制不住的恐慌、然后害怕。

我不喜欢吵架，也不喜欢争执。可是，很多时候我都控制不了-控制不了自己的表情，也不能控制自己的情绪。每每那时，都觉得生而为人我很抱歉。

试图解释，说没有、真的没有甩脸子。只是，那些解释在别人看来或许更像是狡辩。委屈、也难过，不明白为什么自己要承受这样的事情。就开个门，说了两句话的时间，怎么就变成甩脸子了呢?不知道要从何说起?

前段日子，有人跟我说“这事做的不漂亮。”对方的心里明明很焦急、也很生气，出口的话却还是圆润的，不带锋芒的，什么都说了又什么都没说。当时就佩服的五体投地，哪一年也能到达这种程度就好了。不知道何时自己才能做到这样滴水不漏，也不知道要怎样才能够稳定自己的情绪，不把情绪露在脸上。

老话说“爱笑的孩子运气不会差”，以往，我是不相信的。但现在我希望自己能够一个笑口常开。甚至会想要是有那样一种面具就好了，带上去就能够笑脸迎人。

18年4月27日，心里觉得过不去。想要忘记那种悲伤的情绪，却又不能够。

他们说再难过的事情时间久了就可以忘记，你之所以没有忘记是因为时间过的还不够久。怎样才算够久呢?大概要很久、很久、很久吧，不然我为什么忘不掉?应该要忘记的，不开心的、不快乐的事情应该要忘记的。

成为一个坚韧的人吧，不要这样容易受伤害;成为一个磐石一样的人吧，不要这样容易被动摇;成为一个健忘的人吧，把那些痛苦和伤害全部都忘掉，全部丢在遥远的、遥远的过去。

是夜就睡吧，明天又是一个新的太阳。