诗和远方，与眼前之苟且，共生

作为一个高三的理科生，我似乎有点任性过头了。

好像总有一种力量，让我回到自己那个——我也说不清的，时近时远的中心思想上来。

你们所有人眼中的反常，叛逆，个性，甚至是病态，其实讲的都是外壳和形式。平心而论，我真的是个非常没个性的，无比顺从的，更是安于常态的人。只不过我们的出发点，从开始到现在，一直都不在一个层面上。殊不知，那些最声称反叛的人，才往往最希望成为这套秩序的合谋者。那些最没个性的人，才往往以最有个性的姿态呈现出来。

羞怯，内向，木讷，自卑，这应该就是我人格最深，最硬的特质了。我好像一直都在为此摆脱，清除，掩盖着，做着尽我所能优秀的事情证明着。可结果呢，直到现在，我还深深感到它们不离不弃，忠心耿耿，甚至是歇斯底里得存在着。我该无奈和悲伤吗？我想我是被感动了吧，我感动的认输了。你们真的很强大的占据着我一点儿也不大的内心，我不再与你们对立了，斗争了，这块地儿，你们就一直霸占着吧，我还是在不动声色中，温和的跨越，扩张自身可能性的疆域吧。

我在逃避吗，我不敢面对吗，我处在病态吗？那么谁又是医生呢，什么又是健康的标准呢？除了在卷子上，我越来越无法坚定自信的给出一个答案，打出一个分数。怀疑，沉默，飘移，模糊，有点暧昧，甚至神秘主义的交流，恰恰是我认为最美好的。那些无法被清晰表达的，让我高度倾斜的生活自动达到了一种平衡，尽管这种交流，只能自己跟我自己发生。

诗和远方，需要笔写，需要脚走，这或许也正是眼前的苟且。他们从不对立，不矛盾。一定要共生，也只能共生。

我今天在跑步的时候听了一首杨丞琳的歌——《懂得自己》，最后一句歌词是：“从想太多，变成最爱笑的人”。我忍不住又笑了。生活中的点点滴滴都变成了我迫切想要看到自己傻样的镜子，以前是看路边的汽车玻璃，现在好像什么都能反光让我捕捉到自己。已经不知多久没逛过商场的我，试图摆脱依赖性的试穿着各色风格的衣服，我好像看到了唯一不变的是镜子里一种熟悉又陌生的温柔，温柔里有点怯懦，有点软弱，有点怎么看都不美的寞落。直到我遇见了简单，朴实和白色。