回忆提纲

我以为那么多年没见，再见面我会释然了，可是我发现得不到的东西或者人，在你心里就像是被烙印了一般，不管你平时怎么去掩饰，去装作不在乎。可是心却不会骗人。在夜深人静的时候，在梦里总会梦到那个他。泪水止不住的溢出眼眶，那么多年没见，我真的好想你，在梦里我无法再骗自己，骗自己不在乎你、不想你。

小时候的我们简直形影不离，我妈口中的焦不离孟孟不离焦。一个小姑娘家家的整天跟一个男孩子混在一起。每天妈妈都在我耳边念叨着，让我离他远点。不要总是没事就跑到人家家去。可是那时候从来不在乎别人怎么说，只知道要跟他一起玩，跟他在一起玩非常的开心。从没想过会怎样!随着年龄慢慢的长大，我们的友谊变得不一样了，不再像小时候那样可以整天腻在一起而不在乎父母怎么念叨。十五六岁的年级懵懵懂懂的知道年女有别的深意。所以开始慢慢地不再有事没事的待在一起，可是心里的那种感情却从来没有变过。对他的感觉也不再是小朋友对大朋友的那种喜欢，慢慢我发现我心里他变得越来越重要，甚至在别的男生靠近我的时候我就特别的反感，只有他靠近我或者在我身边的时候，我才不会那么警觉。不管是他拉我或者搂我我都觉得很理所应当，我喜欢他身上淡淡的味道，还有他那漫画一般的脸庞。其他的男生在我的眼里都是不入流的。我慢慢的把他当成我男朋友的标准。

记得有次我在外婆家那边正好看到放学的他，他压根不想跟我讲话的，不知道是为了避嫌还是不喜欢我。他骑的车飞快的从我前面走过，当时我想都没想的跑过去，跑到了他车子的前面，也许是他没想到我会突然冲过来，他的自行车把我撞到在地上，惯性的作用，我被撞趴下了，来了个四仰八叉的，下意识的我双手撑地，双手在柏油路上摩擦的血肉模糊、惨不忍睹。我以为他会怪我，会骂我。他下了自行车，紧锁着眉头看着我。我也不知道是因为摔的疼了，还是看到他这个样子的对我心里特别的委屈。眼泪止不住的往外流。他把我拉起来小心的擦看我的手，那时候我什么都不管的钻进他怀里，紧紧地抱着他的腰，我特别害怕他把我推开，又想逃离我身边。看不见的时间我真的特别的 想他。我知道他可能不喜欢我，但是不至于讨厌我吧。我也是抱着赌一下，如果他吼我或者骂我，我保证从今往后绝对不会再理他，也不会再跟他有一丝一毫的牵扯，就算我再喜欢他，我都不会允许自己在他面前表露出来。他带着我去了卫生院上药，当时把我外婆都吓傻了。我告诉我外婆我没事后，就跟着他走了。在路上他一手推着车子，以后拉着我的胳膊。在医院被消毒的时候，他紧紧地把我抱在怀里，看着我的疼的打颤。为了他我也是不管不顾了，每次想起那时候的自己，就觉得太疯狂了。如果他没跟我走在一起，那真是太可惜了。可是事与愿违，我们还是没有走到一起，不知道因为什么原因还是什么事情，我们就那样分开了，虽然两家挨得那么近却十几二十年没有再见过，哪怕远远地望着也好。可是就是那么的决绝，再也没有见过彼此。每次想起来，都觉得心口的位置隐隐在疼。

这次过年，我分明听到了他的声音，因为在我家院子里就能听到他家传来的声音，可是我再也不敢毫无顾忌的去找他了。就算心里再怎么的想他，我也不会再去找他，去告诉他我好想他，一直都在想，从来没有忘记过他。我有时候特别的恨自己，为什么要这么狠呢?爱一个人有什么错呢，为什么要这么折磨自己呢。人生那么短暂，为什么不能去追求自己喜欢的东西呢?这样以后难道不会后悔吗?为什么要给自己后悔的事情呢?哪怕是被拒绝了，也好过什么都不做吧。我发现在面对他我永远都想一个乌龟一般，只会躲在壳里。自己舔舐自己的伤口，只能远远地看着他，想着他。

错过了他是我 最后悔的事情，估计这会是我一辈子都无法释怀的事情。在面对我喜欢的人我就是这么的窝囊那么的没用。我讨厌这样的自己。我希望以后的自己可以改变。