聆听黑夜

时光，是个充满浪漫主义色彩而又冷冰冰的词。

它就这样默默地伴着我，由稚嫩逐渐走向理智，迈向成熟。然后又一次轮回，再次变得无知。

我独自靠在阳台的沙发上，楼下车辆与人群的嘈杂声，让人听了觉得很心安。似乎从很久以前开始，这个世界上都只有我一个人的存在，或者更准确地说，我忘记了其他人的存在。间隔很久对爸妈的问候，内心没有自责也没有挂念，反而是愈加的自私和自以为是。有时候会突然怀疑，怀疑生活的真实性，好像男友从来不是自己生活中真实的存在，需要反复地去回想，去确认，然后又坚定地告诉自己，他是的的确确存在的，并且是应该让人倍加珍惜的存在。对于友情，似乎我也没有那么尽责，我强势、自我，并不体贴，可即使如此，依旧有不离不弃的人。其实偶尔我也会好奇，在她们的心里，我是一个怎样的人。似乎我们从来都不会讨论这个问题，或许都自动过滤掉了对方的缺点，也或许彼此都习惯了，便没有必要说出来，因为我们都深知，人的特性是不会轻易改变的。或许我们是真正地已经认识彼此十年，但也有可能我们从这两年才开始真正认识。

以前我一直以为我是一个至善至美之人，我会为了心底的善良一直坚守自己的原则。但后来发现了，善良的美，真的很难做到，甚至究竟怎样的人才可以被定义为善，我也无从知晓。

我一直在想，我在追寻的到底是什么?我又一直在逃避这个问题，好像无数个明天过后，我自然会得到一个答案，我也会顺其自然地走到自己该去的地方。我一直在逃避，用懒惰，用无视，用那短暂的、虚无的、并不真实的、片刻快乐来填补内心的空虚。自己明明看懂了这一切，却又告诉自己：继续这样吧，继续享受这并不能让你真正快乐的快乐。曾以为二十四会是人生的一个大转折，至少我会明白很多大人才能明白的道理，能吃很多别人无法忍受的苦，可事实上，我依旧是个很不成熟的小孩。究竟停留在哪一个阶段我也还在探索，应该不是十八岁，少了那份悸动。也不是十九岁，没有了那年痛苦的、带有血泪的呼吸。

以前总听人说，等你经历过你就明白了。觉得这是最虚伪自大又无意义的话了，放谁身上不是呢。可真当自己走过那段黑暗的路之后，发现最大的事情也不过如此。我默默地赞同着那句毫无意义的话。我把这个世界上目前我能承受的最大痛苦都战胜了，其他的，又有多了不起呢?可是我却越来越不是我，似乎在某个时间，突然出现了另外一个我，同我长得一模一样、躯体相同却又不是我的我，我不止一次地怀疑，或许，身边的人也曾有过这个疑问?

生活就这样消耗着，日复一日地往复，每天同样，每天同样的不同样。我平静，但也不悲观地看着这个我很熟悉却又并不了解的世界，终于开始慢慢承认，原来，我并无半点特殊，我也不过芸芸众生中的一员。