人生总有遗憾

我想我是一个人心情太糟了
才那么抑郁憋闷
以至于胸口发闷
其实呢
我真的应该想开
人这一辈子
总归是有遗憾的
没有遗憾的人生
似乎几乎没有吧

我而今的遗憾
不是还留恋所谓爱情
而是想要孩子了却还没有怀孕
另一个遗憾就是
不能把自己的伤感告诉妈妈
虽然我心里早已清楚
也不全是妈妈的错
也许命运里就是如此吧

我就是不想让妈妈知道我的不幸
只想让她分享我的快乐
典型的报喜不报忧

而一旦形成习惯
妈妈也自然会认为她的女儿
可以担当那些事情
所以她从来不会为我着想
她只是想到什么了就说什么了

比如08年
我刚和男友分开的时候
妈妈在说别的人
怎样怎样
五一带着男友回家看家人
明显是在说
我不如那个女孩好
在我最苦的时候
妈妈在抱怨我
她根本就不知道我承受的苦

我就是怕和男友的结局是分开
所以回家看妈妈的时候
已经知道怀孕了
还故意掩饰着
不让早孕呕吐的反应太明显
说是胃口不大好
为什么这样苦自己
不就是不想让妈妈担心操心吗
不就是不想让她觉得女儿给她丢脸吗

同样的
前一段时间回家看妈妈
她又提起另外一个女的
说她家的孩子已经多大多大了
我什么也没说
我能说什么

我和妈妈的母女缘分里
缺少了一种容量
换句话说
从小我的妈妈就对我
只能好不能差
那是我自己心里认为的事实
我想这不应该都是我自己的错吧
作为妈妈
她当然应该关心自己孩子的心事
心情心理
可我的妈妈没有
也许是那些年
只顾着和爸爸吵架了吧

搞不懂他们是谁的错
反正是那样的争吵不断
吵了十年爸爸去世了

爸爸去世后
我来江南了

妈妈和姐姐在老家了

也许这就是最好的结局吧

和妈妈的这个遗憾
我想没有必要去和她说什么了
也没有必要告诉她
我其实并没有那么坚强
我其实也很需要妈妈的呵护陪伴

因为已经习惯了
习惯了就当成应该如此吧

妈妈和姐姐能够安宁的生活
我也就放心了

想想去年接妈妈来的事情
就有些窝火
来之前姐姐的女儿刚好生了一场病
所以无法确定能不能来
而且姐姐她们去医院看病
带的钱不够
给我电话后我就很快往她卡里打钱

等病情稳定后才都放心了些

放心了些再考虑我接她来的事情

做了一夜的火车
到老家所在城市的儿童医院等她们
姐姐是顺便办农保的补贴
妈妈根本就没有担心我一夜的颠簸
也没有想过还要再一夜的颠簸、
她想的看的是姐姐
市区到家里只是一个小时多一点而已
我的妈妈以姐姐能够独立坐公交为荣
却一点没有考虑过她的小女儿

要两夜的火车颠簸
在儿童医院里
妈妈还说让我拿钱给姐姐
让姐姐给她的孩子买东西
我本来是打算带她们在医院旁边吃饭
再买点东西让姐姐带回去的
妈妈那么说
我心里真的不高兴
不是钱的事情
是心里很疼

我不在她跟前
不告诉她这几年来受的苦
她就可以那样的忽视我吗

妈妈是农村的女人
她用一句不懂城市
任我一个人生死由天

我心里真的有怨
很深很深的埋怨
怨过之后
自己劝自己
还是不要让妈妈知道吧
还是什么都不用跟她说了吧
只要她和姐姐过的好
我也就放心了

最近这次回家
只在家里呆了一晚
第二天就返程
留了一点钱给妈妈
没多少是个心意
给了姐姐的孩子一点
也是个心意

我本来做事就是这样的
哪次回家也不会让她们吃亏
只要她们心里明白就行

现在就算她们为我担心
着急没有孩子
也已经毫无意义
没有任何用了

这个世界是没有如果的
如果真的有如果
我真的希望妈妈从来没有生过我

我真的不想体会那种被抛弃的感觉
不想体会那种生不如死的感觉
真的不想

可是没有如果
所以我只是把和妈妈的这些隔阂
当成一个隐形的遗憾
只要她们过的还好就好

人生有点遗憾也不完全是坏事吧
呵呵