独白抄写

好久不曾打字，好像忘记这件事很久很久似的。就像朋友说的那样我活在过去的回忆里，画地为牢。尘埃落定，我的思绪算稳定一段时间。这期间，一种难得的现世安稳，心里不慌不乱。不怨恨也不悲伤，好难得的安逸时光。理所当然被好好的安放，不可辜负。

平淡的生活，心平气和的去面对一切。像在逃避孤单和悲伤。一个人一座城池。围墙高磊，也曾羡慕那墙外的春色荡漾，春光旖旎。可理智告诉我世人皆苦，谁人不是孤独的灵魂。好似那湖水里的鱼儿，有的在深水区，有的在浅水区。还有的在两者之间。孤独也似这般。我这个人，最大的缺点就是爱把别人说的玩笑当成认真的。没有判断的能力。疾病只是一方面的东西，更多的是性格原因。倘若性格真的能那么轻易变换，就不会有性格鲜明这种说法了。我常常写一些别人看不懂的东西。莫名其妙的写一段文字，没有主人翁，没有背景说明。就像一个人的对话，没有对象，不成文章。当我把这些文字给别人看的时候，自己也不知道该如何归类。很多的事没有过多的精力去在意。不想像少女时代那般的较真。那时候，倘若遇到一个难题，无论自己能否解决，必定一试。好像不试试心里的不甘就会像灌满水的杯子，随时都会溢满而出。也不知道自己的那种不甘心是出于年轻气盛还是出于盲目自大。很多的时候我找不到答案，就会这样一个人思绪纷纷的胡乱打着看不懂的字，没头没尾，无人知晓。我失去了读书时的那份灵气，写不出打动人心的东西，无形之中养成了这种习惯，改怕是也难了。总是没有章程的想到哪里就打字到哪里。自己也不清楚是不是自己思维的原因。

这些年，反反复复的，几经轮回，悲悲喜喜，聚聚散散，说不清楚道不明白的滋味，就像读书时学的那个词“五味杂陈”。努力不让自己思考复杂的问题，简单的不能再简单的生活。逃避一切伤脑筋的事情。自己也有几分的瞧不起自个。学生时代的那种拼劲不知什么时候被自己丢在人生的路上，无痕迹可循。哪怕是当初的十分之一也是不及的。一种沉重的疲倦紧紧的拖住自己的双腿。包裹住我的心脏，它只能艰难呼吸。 偶尔也想狠狠的扇自己一个耳光。将自己打清醒。很多的时候生活和梦境奇妙的纠结在一起，无法判断。不知道是疾病致使心里如此还是自己想沉睡在梦里。现世安稳，就让我安宁片刻，我想现在这样的结果，或许是种慈悲的恩赐吧。在别人的眼中无论好或坏，都不及自己体会的那般深刻。

无论你经历了什么，希望你永远做自己的神，庇佑自己，不受伤害，世间一切事就随世间一切尘埃随风化进雨里。就像看不懂这文字一样的自己，给人一种不能走进的感觉，像从来不食人间烟火似得。我已经没有信誓旦旦的勇气，也没有善解人意的初心。现在的样子不知道是失望得太多还是不那么爱幻想了。种种事就随夏天的雨水汹涌的离去，去到能让你们宁静的湖泊里吧。原本的初心，不曾奢望就快乐。以为不开心的时光都是最珍贵的记忆，最美好的恩赐。就像雨天里笑得最欢儿的孩子，提着湿了大半截的裤管不知所以的踩着低洼里的水。很多简单不过的事对于成年了的我们做起来却那么的难。知道人理应回归生活，却不知道这成本就是尝尽百般的滋味，自己慢慢的体会，没有捷径和技巧。如同成长是别人无法替代那般。无论好的坏的，你都的去接受去面对。与愿意与否无关。好比伤口长新肉，边挠边痒，不知不觉的，某一天细细一看，竟和当初差不多的模样，唯一不同的是多了一道伽印。

我们越来越远。就像离童年的距离一样，成了回不去的距离。惟愿从此刻起，你可以爱自己多一点。感受简单的事物带来的快乐，如阳光般温暖的度过属于你生命的时光，告诉自己，这一切都是最好的安排。一个人的世界也可以欢呼雀跃。