空白提纲

有很长一段时间我决定不再想任何复杂的人和事，我确实没有再想起任何人和事，因为那段时间我的思想纯属空白。而我也只保留了自己虚空的躯体。

我幸福吗？我究竟是幸福吗？在我说不出任何语言的时候在我落泪的时候，我常以这种方式问自己是否已经足够幸福。若已幸福我决定不再流泪，可眼泪为什么还止不住的往下掉？

失落的时候，香烟是唯一能理解我内心所需索的东西，有很多无奈之举，寂寞，孤独，发泄，高亢，落泪通常都不是一个常人所能做的，只有患有抑郁症和精神分裂的人能够延绵长作，这是被逼无奈之择。

脑袋处于空白的那段时间，我一直都是一个人在行走，在迷失，在重复着同样的经过，一直在穿厚棉衣，憨实厚重的棉衣让我感到有着前所未有安全。我放弃了哭泣，来保护我虚弱的身体，因为我必须爱自己，所以我更得坚强的活下去。

是我沉睡的太久的缘故吗？阳台外面的芙蓉花何时落尽的？前些日子都还开的灿烂，可现在我连落尽在柏油公路上一片碎去的花瓣也未曾找到，我倔强的不肯相信冬天已经到来的事实，于是我翻阅了很多日历说服自己接受这个事实，就像芙蓉花的逝去。它的却是逝去了。

我爱的那个夏天已经过去，那个属于我的季节也已经过去，我记得我在夏天里幸福过，疯狂过，快乐过。就像我喜欢的奶茶味道在我心里从未远去一样，也许有一天我在与时代与时俱进时，我会忘了我喜欢喝奶茶这种俗世的闲情逸致。就像我随时会忘记我喜欢过的人和我讨厌过的人，因为这是人性化的一个奢糜时代。

很多个凌晨时段，因为失眠带来的不安，我会经常在凌晨的时候独自跑出去吹凉爽的风，春夏秋冬依然。在寒冬腊月之时，因为身体冰冷无法入睡，仍然会选择常人不轻易去做得事来虐待自己，站在寒风里被严寒浸泡的感觉。被寒风刮过的身体再无一丝杂质旁逸斜出，心会像石头一样硬，强。

在我伤心的时候，不希有任何的安慰，也不希有任何的陪伴和打搅，因为我希望在难过的时候也是安静的，那么我的世界就真的安静了，接到双亲的电话我很难过，我难过听到他们的声音在渐渐沙哑而去，我难过他们的问寒问暖，我难过岁月让我无法抚平双亲的期心。我不是一个做事时能够专心致志的人。

很长一段时日我没有再失眠，那段时间我一直在忘记旧时光，一直在喝酒抽烟。我不爱的日子都在用来睡眠，睡眠里有苟延残喘附带颓败的美。我不再想任何人和事物，因为太复杂想的我头痛剧烈。

我不可能与时代脱节，我是一个一直在行走的人，我倔强是因为信念。身在佛教的人本就是应该有信念的活下去，手持佛经以平静心灵之美。若幸运能够听到颂经，那么我的心灵会以此得到慰籍。

我告诉自己一定不再轻易哭泣，身体是自己的，我有权利将自己变美。人只有在不断中与之变化才能试图得到自己需索的。我只是空白记忆中给自己上了一场必修课。