梦醒（附后记一篇）

断想。梦不断

梦想有一天

再无一个抹不去的背影

我只带了一颗无比沉重的心，一个画板，一支笔

去一个远到不能再远的远方

不是不成熟，或只是不成熟

你笑着说人生苦短

短到——只有几年，我最爱的那个背包就旧了

只有几个月门前一树的樱花就落了

短到只有短短几分

你的笑 就模糊了，模糊不清

模糊成一个可悲的表情

模糊成我沉默的姿势

但有如何能够回头呢

我说

关于那个。远到不能再远的远方

后记：

现在正在下雨。

我写诗只是单纯的满足自己，每次写诗都是把自己的把自己的胸口撕裂，把自己的心展露出来的过程（不带任何矫饰）。

我不想写一篇充斥着华丽辞藻的分行的文章。

我才十五岁，我什么都没有。我生在小镇，因此我才将自己的笔名定为“鹿港”。我现在高中一年级，学文，到县城的重中求学。我学习很用功，只是班级里人才济济，不乏在文综学习上的怪才，他们并不很努力，即便主科课程都很差，也能凭借好的离谱的文科综合远超于我，我又如何有理由去嫉妒他们呢。

至于我一直以来所深爱着的绘画，考虑到家庭原因和父母的期望，也被放弃了，不知道有几个人能理解到我的痛彻心扉，我爱它远胜于诗。我每天在中国僵化的，却必须的、相对最公平的教育体制下消磨着自己的青春。我一无所有，我没有在比别人高的才能，没有像县城里同学那样相对能提供更宽广视野的生活环境，由于父母很忙我甚至没去过外市旅游过。我至今为止的生活似乎毫无记录价值可言。

结果我只能写诗了。因为我只剩下一颗心，一颗种子，一段几十年的长途。而诗不是记录生活，是描摹灵魂。我有自信于自己纯粹的灵魂。所以我的诗你可以不认可，因为没有一首诗的存在是为了他人的认可而写。它只要赤裸裸的自我表现。

我只是不写那些我认为并无思想可言的并且用擦了脂粉的所谓的诗。我只想写我未经世事的想法。所以，我的诗人们觉得文笔不好可以，语言粗俗也可以。

我喜欢余秀华的诗，她的诗之所以不同于其他女诗人，得益于农村里允许出的纯粹的心与写诗的目的，得益于她洒脱的个性，得益于她的天赋与孜孜的努力。因此她才没有亵渎诗存在的意义。

我在镇上读初中时，读陶渊明，老师说他宣扬了一种人生如梦的思想-----那是绝对不对的。我就在想，扪心自问，这又怎么不对呢？得与失之间，走走停停，得意或失败，最后只是搭了一班归途的列车，曾于《读者》上读一篇西方小说，女主人公在去往教堂结婚之前，由于车祸而昏睡了几乎一生，在梦里，她结婚生子，孩子们长大，她与丈夫共度晚年，幸福的无可挑剔。但她终究是醒了，醒来的那一刻，她蹒跚着来到镜子前，镜子里只有一个耄耋老人，她并没能结婚，她这一生只是在病床上睡着了而已。她幸福了吗？这梦和这人生，我们又有何种理由追问孰真孰假呢！她只是在走向死亡的路途中体会了幸福而已。读完这篇文章后，我哭了好久。西方作家写的东西，总是透彻的让人一眼就看的见底。但看了过于透彻的东西是会被灼伤眼睛的，是会痛苦的。

林清玄曾批评三毛写一篇文章有四十几处泪。但三毛只是在流浪。

她这样的人是必定会哭的。

我不懂远方，也不懂诗，雨快停了，我还是个未曾醒来的人。