好好活过每一天

最近听闻一个朋友突发心梗去世了，从听到的那一瞬间，感到伤心、难过、流泪、哭泣，再到去面对朋友的家人，朋友的妻子已然哭得不成样子，我们一见面依旧是哭泣。那时候我的世界里似乎除了哭泣没有什么能表达得出来，这一切突然得似乎毫无预兆。

伤心的人总在抱头痛哭，哭得眼睛都睁不开了。是啊，对于一个家庭来说那不就是天塌下来了吗？

即使有再多的安慰也不及那一瞬间的崩塌，这个家的世界说崩塌就崩塌，原来我们能平平安安地看到明天的天空也是一种幸福。

一直想写些什么，但是生活总是那么不如人意，让人总是那么措不及防，想写的太多，想说的太多，想表达的太多，当我从想写到想说再到写出来这段时间，已经足够消化掉我部分的情绪。我承认自己写东西比较情绪化，也许在孤独的世界里，除了文字可以表达我的情绪之外，我还锻炼了自我的消化能力。

这一小半年的时间过得确实比较能让人成长，至少让我成长了。

遇见很多事情都可以安静的去处理，并没有自己想象中的那么不冷静。反而自己冷静得让自己都出奇了，可能自己越来越朝着这个社会需要的样子发展，而原本在自己内心的小世界并没有征服这个大世界。

这几天早上梦里都是过世朋友的事件或者梦到自己的外公，可能这些东西都在和自己在慢慢的告别吧。特别是梦里出现殡仪馆送别的画面，我开始害怕那个地方，感觉那个地方就是要我和他们说再见的地方。每天都在觉得明明好像大家都还在一起，为什么转眼就走了呢？这个问题一直围绕在自己的脑海中，我开始害怕，我开始感觉到自己并没有自己表现出的那样冷静。我的冷静似乎只是表现出给其他人看，也许也是我正在通过这个冷静去让自己学习如何真正的冷静。

以前我的目标和想象中属于我自己的幸福生活很大很远，比如闯荡北京、比如赚很多钱、比如要让自己的父母家人朋友都以自己为骄傲，比如自己和朋友开大公司……似乎所有的一切我都想过，但在这位朋友的事件上，我的所有幸福生活和目标就改成了好好活着，争取看到每天的太阳和天空，似乎那样就很幸福。

虽然我不知道往后还会遇到什么，但时间总会让人成长，在这个过程中即使我害怕失去，但有些东西不由得自己，梦里依然我梦到，但我知道有些人回不来了，而我不再有什么伟大的梦想，我只剩下好好活着，那样应该就能找到属于自己的基础幸福。如果我还要很多很多幸福，我想那一定是在以后，一定是在好好活着的基础上去好好努力。