那个一直想当个傻子的孩子

昨天西风骤雨下了整整一天，独自坐在屋檐下的长椅上，看着雨丝从屋檐上方拉成了一丝长长的白线，时而粗时而细，就那样一直变化着，有时候甚至被风吹成了一条斜线在风中飘着，清冷的风那样不急不躁的从四面八方吹过来，凉凉的。在下雨天很多人都会觉得睡觉是最合时宜的，可是我却觉得下雨天适合一个人呆着，一个人坐在安静的角落里，静静地梳理着自己的前尘过往，回忆着自己经历的种种喜怒哀乐的悲欢离愁。

看着远处的青山绿水在烟雾笼罩下只剩下朦胧的一片黑暗，分不清是山林还是屋舍。唯有微风细雨在自由的飘洒在大地上。不知道何时停止，就连马路上的车水马龙此刻也变得稀稀疏疏起来，偶尔有几个打着花伞的行人走过，也是步履匆匆。

深怕沾染上一丝潮湿！那幽深的老巷子里发出滴滴答答的声响，这种声音我再熟悉不过了，这是雨滴打落在青石板上的声音，有的打落在屋檐下的破碎瓦片上、有的落在放置在屋檐下的旧水缸上，每一种被雨滴打在上面的声音都有所不同，我最喜欢雨滴打落在瓷器片上的声音，像是一首钢琴曲，有不同的音色。那种轻快的声音别提有多好听了，甚至有时候听着听着就能进入另一种境界中去，甚至思想会飘入另一个时空中。想象着那些过去的美好时刻，开心时嘴角微微上扬、失意是眉头紧皱起来，仿佛怎么也拉不出那个时空中来。

不知什么时候一直猫咪就那样蹲在脚边，卷缩着身体，就那样呆呆地缩在我的脚边，也许是下雨天空气还是比较冷，它靠近我紧了又紧，仿佛要钻进我的衣服里来，我很想把它抱在怀里给它温暖，可是我从小就对动物毛发过敏，所以在我的人生中，我从来没有养过甚至逗弄过一只小动物过，因为那会让我喷嚏不断，甚至会出现全身起红疹子。

从小父母就告知我，里这些小动物远点，最好不要招惹它们，所以从我有记忆以来我从来不知道小动物到底是个什么意思，只知道我要远离这些东西。可是看着缩在脚边的猫咪那可怜的样子，我于心不忍。轻轻地把它肉嘟嘟的身体抱在怀里，用衣服盖住它那冻到发抖的身体，它慵懒的在我的怀里钻来钻去好不惬意，可怜的我已经开始不受控制的打喷嚏了，走过的人都能看到一个傻傻的姑娘怀里抱着一只脏兮兮的猫咪，一边打着喷嚏一遍傻呵呵的笑着，那红肿的鼻头下是怎么也擦不完的鼻涕。

也许你不能理解既然不能为什么还要去做，这不是傻吗？其实对于傻我从不觉得它是一个贬义词，在我的人生中，很长一段时间都认为，在这个世界上在没有一个人是比傻子更幸福的事情。我记得在我读小学二年级的时候，不知从哪里跑到我们村一个傻子，全身穿的破烂不堪、乌黑的手、被寒冷冻红的脚上一直有鞋子一只早就不知道丢在何地了，那遮盖了半张脸的长发不知多少年没有洗过了，上面早就结成了疙瘩，除非减掉，不然没办法能用梳子给他梳顺了。

当时的我以为他真的太可怜了，再也没有比他更可怜的人了，可是我在他的脸上看不到沧桑感，甚至在他的眼睛里看到痛苦的东西，他眼睛总是含着笑意，眼睛弯弯的像一对月牙一样。给他一点吃的他能开心的像是享受了人间美食的孩子一般那样满足。那时候我就觉得其实当一个人傻子也挺好的，那时候我的愿望就是，如果可以我想当一个傻子，知世故而不世故，就那样简单的生活。眼睛里永远有一对月牙一样的微笑。每天虽然衣不蔽体、食不果腹仍旧觉得开心幸福，这样的人生也没什么不好，总好过有些人机关算尽最后反算了卿卿性命的好，一生本就不长、开心点、简单点生活不好吗？终究一生所需也不过是一日三餐、一屋一床罢了。

雨还在下，那个曾经一心想要当个傻子的姑娘也慢慢老了，不再一心想要当个傻子的单纯的姑娘了，现在的她有了很多烦心事，在遇到解决不了的事情的时候总是想着要逃，遇到不开心的事情就想要哭一场的人了。