影子开头摘抄

看了《黄金时代》，突然觉得很压抑。萧红，她一直没有学会的，就是世故练达，她一直坚守的就是一份纯粹的本真。爱情如此，写作也是如此。她有着过人的才华，却也有着多舛的命运。不知道是因为命运的多舛，成就了她的写作天赋，还是因为她过人的写作天赋，注定了她的命运不平常。只想安安静静地写作，多么朴实的一个愿望，但是在那个战争的年代，这已是奢求。

之所以看完会如此压抑，是因为从萧红的身上，我看到了太多自己的影子，也看到了我的这种性格所可能带来的悲剧。脑海里，总会有些神经质的想法，纯粹地活着，这是我的追求，可是此刻，我都不知道这样到底是对的还是错的。女人，纵使有过人的才华，也会输给自己的感情冲动。假如没有这些感情冲动，一直理性地活着，或许可以过得安稳，但总觉得生活有所欠缺。每天，日子平平淡淡的过，却总是那么不甘。我的本性里面，究竟藏着多少不安分呵？平平淡淡，波浪不惊，总觉得生活索然无味。在这本是平和的年代，本是可以安逸地过着小日子的时候，我却想着给自己放逐。在别人都在为自己的未来坚守着自己的工作岗位，坚持出人头地的时候，我却想着某一天放下所有，从头开始。我真的有自己想象的那么洒脱和不羁吗？还是，这只是一种压力的逃离？

难道，追求纯粹注定要落魄地过完一生？难道，追求纯粹注定要孤独终老？如果这样，我还要追求纯粹吗？还是，我根本就没法选择？或许我根本就没有选择，我的性格早就注定了我的命运。只是，当这种性格酝酿的悲惨真的呈现在我的面前的时候，却还是那么的令人伤神。

这一生，怪只怪我是女生，把所有的所有的情感看的太重。包括亲情、友情、爱情。选择毫无保留的相信和付出，是我可以获得无与伦比的快乐和幸福的唯一方式，却同时也给他们提供了一个机会—一个一旦背离，将会带给我无以复加的打击和痛楚的机会。我知道自己从不曾满足过任何残缺的苟存，前一刻，是圆满，后一刻，若为残缺，即是破碎。

是的，一旦我觉察到一份情感的残缺，那么我会亲手把它粉碎，然后只留下它曾经存在过的文字证明。这种思维模式，贯穿着我的每一段情感。每一段情感，都是以毫无保留的信任开始，然后以我的亲手葬送结束。我曾想过要摆脱这种宿命，但是目前为止，好像毫无例外。或许我的骨子里，就缺乏安全感，或许我的骨子里，有着太深的自卑，总是把自尊看得太重，一旦觉察到不安，就立即想要提前结束，这，或许只是我惯用的自我防御模式。直觉，实在是太过准确，不远的未来，总是那么轻易被我感知，所以，为了避免受到伤害，宁愿选择先发制人。

有时我想，倘若我能迟钝些，或许更好。这，也不过是自欺，宿命，就摆在我的眼前，迟钝或者灵敏，都改变不了我的宿命。迟钝，只是被动的傻傻地等着别人来给自己宣判死刑。感情，是越是挽留，走得越快的东西。感情，是一旦消褪，就很快无影的东西。感情，是一次次狠狠地伤了你，却也一次次确切成长了你，然后让你仍旧对它有所希冀的东西。从刚开始执着于感情的地久天长，到慢慢地选择把握当下，只求曾经拥有，再到慢慢地，只求曾经有过哪怕一次属于生命中的真正动容，……一次次，我们把自己的希冀放低，却一次次，还是毫无例外地再次失望。

或许，久了，久了，我就能把这些看得轻了，淡了。或许有一天，我就变得麻木了，甘于平庸了，无所求了。那，或许也只是我开启的的另一种自我防御模式，为了避免伤痛，宁可选择毫无希冀的自我放逐，只为，这么不痛不痒地活着。

但是，就在前一秒，我还在想着我的人生的长度，不需要用时间来衡量。能衡量的，唯有那些属于我的一串串炽烈的记忆。周而复始的从幸福沉沦到绝望抽身，那种每时每刻都极致刺激着我神经的触动，我不知道，自己到底还能经受几回？有的人，还未经受过就妥协了，从此过着安稳的生活；也有些人，经历过一两次就妥协了，从此也选择自我催眠地麻痹着自己；也有些人，倔强地执着到直到生命的终结，但是这些人，通常都没有什么太过好的宿命，通常都会把自己撞得头破血流，然后愤懑离世。