╭ァ控心术゜ 廖欣儿﹌ ，文字再美,可也述说不完那一出悲伤

爱生活、 爱欣儿、爱文字、请加欣儿QQ645896428忘记那是自欺欺人，自己在骗自己，其实只不过是想找个借口，来麻木自己的神经，然后告诉自己，我已忘了该忘的，接着告诉别人，我没事，一转身却眼泪决堤，让泪水出卖了自己， 偶尔的像个任性的孩子，可以长时间的一言不发，独坐一角，安静，但脸上却有一种掩盖不住的神情，倦了，累了，便开始有一种想要逃离的冲动， 倾诉是忧伤的另一个出口，我不想让自己变的脆弱， 谁是谁的宿命，谁又是谁的永远，？ 曾经认定的一切，在年华匆匆而去的时候，只能摇头叹息，谁也不会是谁的宿命，谁也不能是谁的永远，时间是世上最温柔的刀子，会磨平所有的梭角，承诺就像随着风飘零如雪的花瓣，在阳光里渐渐沉默，却再也回不到从前， 曾经以为在我生命里会永远相伴相随的人，现在却在距离中渐离渐远，能做的只有两手空空的，站在某一片纯净的蓝天下，遗忘所有的痛楚和期待，等待尘埃落定， 有些事，在历经沧桑后，开始不着痕迹的更改，曾经，不管握得有多紧，最终都会失去，如手中的沙，慢慢的就泻了，而我们正在逐渐的老去，爱情始如耳后的风，轻轻的拂过，最终我们还是会一无所有，原来谁也不会是谁的，永远。 有人说，人生是一场寂寞的旅行，谁也不能陪你走到最后， 一些情绪在等待里沉默着，我却只能眼睁睁的看着它， 突然发现，此刻的自己，无能为力，也许，我一直都无能为力，我知道，回头了还是会有短暂快乐，然后又会留下我一个花很长时间去舔噬伤口， 我知道，回头对你来说不容易，但我选择不接受，是因为珍惜，你知道被人放弃的感觉么，？你不会懂，因为你不曾努力过， 对不起，你已经被我放弃了， 有很长时间，我用来去想，我曾经占据了一个什么样的位置，扮演了什么角色， 永远的在两种可能之间，我只会选择最伤害自己的那一种， 因为我怕，比较美丽的那种只是我自欺欺人的幻想，是我编制给自己的美梦， 所以我宁愿承认自己傻，也不愿再去做个欺骗自己的笨蛋， 我承认没有你的生活，我过得昏天暗地，可那是我的事， 很好，我不再终日等待在电脑旁，不再让身边的人有机会说我是个笨蛋， 没了那些美丽的回忆，我变得麻木， 我开始不关心身边的每一个人，我会去说一些明知道很伤人的事实， 我知道，有其它的方式去表达，但我选择最残忍的一种， 所以我说，我变得麻木了， 我用一种让别人会觉得跟我一样痛的言语让人清醒， 我却上瘾了， 所以不停的跟不同的人说着不加一点包装的话， 是，我懒得做掩饰，懒得去狡辩， 可还是觉得没有伤害谁， 怎么这样的执迷不悟，让时间永远停在原点，就好像我已经把生活的基调彻底定为悲伤的旋律， 我看不见悲伤的样子，所以尽量发挥着自己的想象， 努力的模仿想象中，悲伤的模样， 越模糊越不像，越来越不懂， 什么让我如此失败， 安宁，情绪跌到低谷的时候，甚至连梦里都得不到， 是什么缠得我快要窒息，我知道，你却不知道， 我猜想我会变得很坏，坏到连自己都讨厌自己， 坏到想让你跟我一样的失魂落魄，才能证明曾经一切的真实， 我会坚强，会跟自己说没关系，也会跟别人说没关系， 我会微笑，会对自己漂亮的微笑，也会跟别人一样的微笑， 我会记得，会记得那些过去里，经历过的喜怒哀乐，也会记得那些过去里，有过酸甜苦辣， 现在我只想自私的祝福自己，勇敢的向前看， 所以别人一定要比我过得更好，这样才能惩罚我的自私， 过去的一点一滴，原来什么都不是，我不知道我要去述说什么，我只知道看到那些的时候，我的眼泪很不争气的流下来了，关起手机，QQ隐身，听着悲伤，看着过往，不断想你…这段时间我很坚强，努力的在任何人面前表现着那一份幸福感，不断地微笑，不断的和他（她）们说着，我是那么那么的幸福着，可是一个转身，谁又看到了我的无奈，我那不争气的眼泪在眼眶打转，我写的每一个文字都已经无人来真正的读懂，因为那个最懂我的人已经离开，已经远去…用一切可以麻痹自己的方法去折磨着自己，目的只是想忘记，可是每次喧闹过后，我越发的孤单，越发的无助，关了手机，开始隐身，开始逃避着，不争气的泪水在脸颊上显得那么的冰冷，我告诉自己，一切都已经过去，不应该再去在乎，可是我的心却告诉我，我很痛，痛的很无奈，我想去争取，还想去挽留，可是你却无情的退出了这场感情游戏，我一个人要怎么继续，我停下脚步站在原地，每次拿出手机多想拨打那个熟悉的号码，可是我害怕那种无人应答的声音我很累，累的无法去承受这些，当今天看到那些幸福过往的时候，我不知道好难受好难受，你到底是怎么一个女人，为什么可以绝情冷酷到这个程度，我一直都很乖，因为我知道你喜欢看到我这样，我每次对着你傻笑，因为你说过你最爱看到我的傻笑了，可是现在的你，是否怀里已有新人，对着电脑越发的想你，去年的圣诞似乎还在眼前，可是…物是人非，傻瓜，你以前最喜欢我这样的叫你，你留给我的那是什么，？我不知道，一个人的故事么，？我一直一直都还活在自己编织的那个梦里不愿意醒来，因为梦里的你还是那么的乖，那么的爱我，47天了，你已经离开47天了，已经10天没有听到你的声音了，整整10天你没有接我电话来面对我了，我记得你亲口对我说的最后那句话：熊猫，我们的爱消失了…你曾经答应过我，要让我知道你过的很幸福，可是你没有遵守这个承诺，我承认我还是没有忘了你，在过3个月15天又是我们的节日，可是你却早已经不在了身边，当想到这个时候你将拥着新人过节的那一刻，无法呼吸的疼痛，如果我出现在你面前，你还是否会心疼的抱住我，？一直都不愿意给它一个结局，这样的悲剧，我给不了它那所谓的结局，一直都在等待，一直都在期待，一直都在守候，可是一切无济于事，我记得你QQ上对我说的最后那句话：我很讨厌你，你很烦，如果爱你有错的话，我可能已经犯下弥天大错，如果等待有错的话，我可能还是会一错再错，看着你的幸福我就该知足，就该满足对么，？什么都是错，什么都不对，我真的做什么错什么，是否存在就本身已经是错了，想念冬天那双温暖的双手，想念冬天那个温暖的怀抱，思念压抑着自己，所以得伪装，所有的坚强都在那些回忆物里彻底击溃，到底我们的爱怎么了，我真的不知道，连分手都只是QQ上一句：就这样吧。你认为这样对我公平么，？你认为这样我会认命么，？是的，我还在幻想你回来的那天，当眼泪滑落，我知道我还在乎你…双眼模糊，无法继续述说这一出悲剧，