对不起，我爱你（十二）

他，终归还是他。

一夜过后的他依然销声匿迹，也许真的是因为习惯了，我懒得去质问，懒得去追究，因为除了不闻不问，我别无选择。

尽管看起来我是个性格爽快的人，在许多事情上，尤其是感情上，却莫名其妙地反复犹豫。我知道，人一生会犯大大小小很多错误，有些错误是被允许犯的，另一些错误是不允许犯的。如果犯了，无论你怎么认错，怎么悔恨，都是没有用的。我被这样一个个残酷的真理教训过，变得越来越爱自己和自己过不去。

现在看来，爱上他，真的是一个错误！荒谬的错误！错的那般不可饶恕！

一个人的时候，我常常控制不住的回忆过去，回忆过去有他陪伴的时光；回忆过去跟他吵架的日子；回忆过去跟他一起疯狂的日子……回忆，真的能让一个人变成神经病，前一秒，还是嘴角微扬，这一秒，却湿润了眼眶。

我不懂得调节自己，常常把自己搞的哭着睡去，我不知道自己为什么会有那么多眼泪流，每次心里难受就会掉眼泪。有时候实在难过的撑不下去了，就打电话给朋友，我知道任何一个朋友都不会听到我是因为感情的事如此难为自己。所以每次豆豆都会狠狠的骂我活该。

感情再怎么折磨自己，第二天我一样要装作什么都没事一样上班。这么多年来，我早已习惯了伪装，只是不想让别人看到我的脆弱，所以身边的朋友理所当然的认为我一直是一个坚强的女汉子。可谁又懂得真实的自己呢？

白天，在公司，我努力使自己忙碌起来，不停的写稿子，不停的出去见客户，不停的看书，不停的骑车，总之只要有事做就行，我讨厌无所事事的生活，因为下下来的时候我会胡思乱想，我会把自己搞的很伤感。

像往常一样，文杰走后，又消失了一周的时间。别人的男朋友都是着急下班接女朋友，着急休班陪女朋友，着急疼爱女朋友，而他，却从来就没有过问过我什么，想起来的时候才会给我打个电话。

我真的走不下去了，还是一样的方式，还是一样的话：原本以为我们分开一个月，再次和好你会为我改变，你会珍惜我，可是，我又错了，人真的是本性难移，我不该对你抱有幻想的。你既然给不了我想要的，何必再一次难为彼此呢？你受够了我的脾气，我受够了你的态度，还不如彻底断了，以后各走各的，别再找我了。

在别人看来是那样令人心痛的话，在他看来却是我的无理取闹，看到后他就会打电话给我，“你又发什么神经，我又怎么惹你了，你干嘛这样对我？今晚有空没？我去找你，一起吃个饭。”他说。

“为什么总是这样的话，为什么你就不会对我上一点点心，你的心真的是石头做的吗？我那么爱你，你却把我的爱当作戏弄，为什么要这样对我？”我再一次哭成了泪人，这样令人心碎的爱，我却抓住不放弃，我难道是有病吗？

累了，真的好累，好累。

“不要总是这样行不行？每次来找你，都吵架，明明很想念对方，为什么要吵架呢？你不累，我还累呢！”他不耐烦的说。

“呵呵，你知道累？那你别来找我啊，不找我不就什么事都没有了，你一次次这样，有意思吗？玩一个女孩子你良心上过的下去吗？”我吼道。

“你别总是说我玩你！要是玩你的话我干嘛一次次来找你，不去找别人？我除了你谁都不碰。”他说，“好了，消消气，你想去哪里我带你去，要不这周末我带你南方玩玩？咱们玩上个几天，好好出去散散心。”

“行啊，一切由你来安排。”我爽快的答应。

其实，我知道不可能，他说过的话就跟空气一样，下一秒就飞了。我只是不想再跟他闹下去，没意思。

那一晚，他同样把我哄的很开心。

后来，我理会到：当你知道了许多真实、虚假的东西，就没有那么多酸情了，你越来越沉默，越来越不想说。好比现在的我，其实什么都明白，只是什么都不想去捅破而已。

我要的只是一份在平凡不过的感情而已，他对我好，我对他好，足以。