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好久没有这种触电的感觉了，也不记得有多少人从我的身边走了又来，但真正让我有感觉的太少太少了，很多时候是我喜欢的人却不喜欢我，我不喜欢的人却总是围绕在我的身边，从没有一个人让我有那种被电流袭击过得感觉的人出现，我以为我这辈子就注定这样平平淡淡的度过了，注定不能像烟火一样绚烂一次。不能像花儿努力的开放一次。就这样平静的度过朝朝暮暮的每一天。

就在前几天我竟然碰到了让我有触电感觉的那个人，可惜的是他已经有家庭了，他是我注定不能碰触的人，一个不能靠近的人。就算再有感觉也要把燃起的火苗扑灭在灰烬里。最近这几次跟他在一起的时候，我已经很努力地保持着适当的距离感了，就算再喜欢也不会去破坏别人的家庭。我知道他的不容易，他的苦闷，在去深圳的这八天里，他诉说了他心里的苦闷，爱人的不理解，家庭的负担，自己的压力。每天的他都像是绷紧了的弦，没有一刻可以让自己完全的放松下来。他提的最无理的要求就是能不能抱着我一会，当时我是拒绝的，因为我不想给他任何的机会。也不愿意给你自己任何的机会。所以我拒绝他了，但是他说能不能抱以下的时候，我真的无法拒绝，我无法拒绝一个我喜欢的人最小的一个拥抱的要求。就算是普通朋友给一个拥抱也没有什么吧。当我靠近他的时候我真的感觉自己像是被万孚电流穿过，真个身体都在颤抖着。我好想就这样简单的抱着他，能永远的抱着他。静静地，不掺杂任何情欲的抱一下!我听到了他心脏有力的跳动声音，像是一面锣鼓嘣嘣的响。每次他靠近我的时候我总是会不自觉的害羞，会不敢呼吸，生怕惊扰了这短暂的时刻。

从深圳回来，我以为我们都能忘记在深圳的那些时光，属于我们两个人的短暂时光，可是有时候可以的保持距离却恰恰于想法背离。每次跟他一起坐地铁回家的时候，在经过拥挤的人群的时候，他总是会紧紧的抱着我，紧紧地把我圈在他的包围圈里，阻挡了别人的碰触和拥挤，给我一方小小的安全地。他是个非常负责任的男人，对家庭对朋友都是。也许他是个绅士，他给女人的安全感总是在微不足道间。当人流涌动，每一次被挤得时候他总是会紧紧地挡在我的身边。那一刻我真的好想抱着他，静静地靠在他的肩膀上。可是理智告诉我，我不能这样做，如果我这样做了，我就是再伤害另外一个女人，也许那个女人也在傻傻的等着他爱着他，也正是爱着他的这种责任感。我知道他对我的感觉，也许只是短暂的迷恋罢了。他不会为了我舍弃什么的，他更不会为了我去伤害她，他只会伤害我罢了。每一次给我最真实的感觉，却有总是给我缥缈虚有的幻想。如果你不能给我想要的，那么就不要给我你的任何保护和情感。不管别人怎么碰触我，伤害我都不需要你来管。

当你老乡对我动手动脚的时候，看到你那么的气愤，你只是单纯的为我打抱不平还是怜惜我、舍不得我受伤害。如果你不能保护我一辈子，那么就不要再给我一点假想了。我可以保护我自己，就算你不在我身边，我扔会好好地保护我自己。我会努力的让自己变得强大，变得能对抗这个世界的不安分。我知道你心里怎么想的，你总是害怕我受伤，你总是想把我保护的好好的。可是你知不知道你不在的时候，我该怎么办。当我需要你的时候，你在陪着另一个女人的时候，我该怎么办。谁来保护我，你对我说，你会在你的能力范围内给我最好的保护。可是你能保护我多久呢?我好怕我会越陷越深，再也离不开你，而你有天能优雅的转身舍我而去。那时候的我该有谁去保护呢?

从今往后，我会学着自己来走自己的生活，就算再喜欢一个人，我也不会去触碰道德的底线，更不会为了一个人去伤害另外一个人。我不需要谁的保护，我可以自己一个人走，那么前方的路荆棘不平，我都不怕，我可以躲在没人的地方狠狠地大哭一场，也会在人前笑得灿烂如花。我能经得起惊涛骇浪的拍打，同样我也能经得起岁月的平淡。这次的经历就当做一次回忆吧，我最珍贵的回忆，一段值得回忆的回忆，谢谢你来过我的生活，虽然只留下了惊鸿一瞥，但我仍感谢你给了我最好的呵护和保护。给了我女人最好的安全感。