70后的故事（5）

1999年

满怀希望地来到学校，我以为可以马上见到方了，一下车就直奔房间，等待我的却是空荡荡的房间。我振作起来，因为这是最后一个学期，面对着就业的压力，我必须尽自己力量，找个好工作。

开学都一个星期了，还是没有方的消息。每当我一放学就直奔房间的一刹那，我都安慰自己，马上就能见到方了，也许他就在房间里等我呢？然而一次次期望而去，失望而归，我这颗脆弱的心真的好无奈，好痛苦。

一天下午放学后，天下着小雨，我又没带伞，可我心里扑扑直跳，我有种预感，方已回来了。我三步并作两步跑回房间，啊，门开着，天哪，真的是他，见到他的一霎那，我心里热血沸腾，真想好好地抱着他。我幻想了千百遍的见面情景却在不经意间出现了。

他没有我想象中的浪漫，只是走近我，用双臂抱住我，在我额头上亲了一下，然后放手坐着。我很失望，原以为他会猛烈地吻我，抱我，说想我，出现在我面前的却是冷冰冰的场面，我的热情也一下子降到零度，坐在那里有点生气。满以为他会给我解释，逗我开心，可他并没这样做。他这次又误解了我，看到我不高兴的样子，他以为过了寒假就把他忘了，现在见了面就给他脸色看了。两个都不善表达爱情的恋人就这样产生了隔阂，缺少了许多浪漫情节，这又能怪谁呢？

接下来的事情越来越糟，由于方今年出来的晚，所有店里的活都让别人干了，他只能天天在外奔走，为了找个活苦苦挣扎着，我却爱莫能助。看着他工作的不顺心，我也心情不好受，于是有空就陪着他去介绍所找活干。这样过了一段三天打鱼两天晒网的日子，方也一天天熬着，希望会出现转机，希望凭着自己的技术能找点事做，然而社会是现实的，在过了一个月的时间后，他不得不离开一段时间去外面看看。

那天晚上，我抱着方死死不让他离开我，我知道没有他的陪伴生命将毫无色彩，离开情人的日子，将是多么地痛苦。我不想再过一个月前的日子，可现实的生活不得不让他回去，他叫我不用担心，快点的话十几天就回来的，我们在不得已的情况下再一次分开了。

第二天，我请了假，陪着他去了车站，当车快要开走的时候，他说了句“好好学习”，就走了，看着他的身影消失后，我的心就被掏了空似的，眼泪不知不觉流了下来。

下午，我打了个传呼，知他已安全到达，我的心也放下来。望着空荡荡的房间，回想着与他相处的欢乐时光，我有种心痛的感觉，终于，在夜深人静里，我放声大哭起来，让这颗孤单的心释放出来。

第二天一起来，只觉得缺少点什么。这种苦难的日子又将降临了，我有种想逃离的感觉，于是拿着书本拼命的看书，看到的却是方的音容笑貌。想着方的点点滴滴，眼泪又不争气的跑出来，整个人没有一点活力。没办法，我只有等，耐心地等，好不容易到了等十天，我以为方会回来了，结果失望而归。

我一天天地等下去，却一次又一次地失望。而考试的时间一天天地逼进，而我却无心看书。当我拿起书本，就会不知不觉想到他。我跟方又联系不上，时间好像停止了。每当夜里，寂寞慢慢侵袭我的心，我常常想大哭一场。有时我真想大喊一声：“方，你在哪里，快点回来吧。”那段时间，我养成了晚睡的习惯，每天晚上到十一二点还睡不着，我患了失眠症。我努力不去想他，却一天也做不到。天天梦见他回到了我身边。醒来却是场梦，只好以泪洗脸。

一个月过去了，还不见他的消息，我恨他，我真的非常非常恨他，是他，给了我这么多痛苦，让我在苦苦煎熬着。面对着考试与就业的压力，我真地不想再承受相思之苦了，我变得非常忧郁，生活毫无乐趣。已经记不清有多少个夜晚到了一点钟才睡着，我改变不了现状，我耐心地等他的到来，宁愿受苦受累也想和他在一起。

离毕业越来越近了，面对着择业和就业，我一个人作不了主，好想找个人说说话。我最想知道方的想法，如果他同意的话，我可以陪他天涯海角去打工，哪怕最苦最累，只要能天天看到他就行了。在别人看来，我的想法是幼稚可笑的，但我却深信不疑，我会陪他到永远的。

千等万等也等不到方的消息，时间越久思念越深，我真的觉得自己快发疯了，没有人体会到我的痛苦，更不会体验到我对他执着的爱，我爱方胜过任何人，我想今生今世谁也不可能有我这样爱着他。可是无情无义的他，竟在两个月内不打一个电话，不向我问候一声，世上最坏的恐怕就数他了。而我却怎么爱上这个人，我恨自己的善良，恨自己的多情，也恨男人的自私，我心里慢慢只有恨这个字了。

两个月后的一个黄昏，方终于出现在我的面前，当时我已抑制不住内心的激动。我作了一个极怪的行为，赶快逃，我马上逃到学校，一路上我既高兴又想哭，眼里不觉早已是泪水。方真得回来了吗，我是不是在做梦呢？我还有点不相信自己的眼睛。可他为什么这么冷淡呢。只是轻轻问了声好，根本没有久别重逢的喜悦和激动呢？我天天等他，想他，换来的就是这个场面吗？我非常失望，心里一百个恨他，却又想见到他，于是，我又回到了房间。

见到他，我狠狠捶了他两下，而后哭了，我真想扑在他怀里大哭一场，说句我好想你。可他并没有给我这个机会，见他脸上露出不高兴的神形，我失望了，眼泪也止住了。原来他并不想我，并没有我想的如此爱我，他要是有十分之一的爱给我，我也不会如此恨他的。

当天夜里，他又出去了，我原以为马上会回来的，可是过了三个小时后他才回到我身边，当时我一直站在黑夜中，任凭蚊子怎么咬我，我却毫无感觉。我的心在滴血，任凭眼泪像断了线的珍珠滚下来。面对着他的表现，我已经无话可说了。对于这种男人，还有什么值得我如此心痛呢，我不知道自己原来是多么的不堪一击，对于爱情，我付出太多，得到太少了。

我已不知道他是怎样对我了，只知道自己依然爱着他，没有他的日子已经不敢想像。时间一天天过去了，我也从生活了四年的学校毕业，结束了我的学生时代。我将迈向崭新的明天。然而，前途渺茫，面对着择业的困难，我有点力不从心，那段日子里，我心情不好，在不知不觉中与方形成了冷战。

那是我毕业后的几天，突然房东要我搬房子了，我的房租也到期了，而我的工作还没着落，具体落脚点不确定，所以不好再去租一间。然而房东催得急，我也不好意思再住下去，在最后的期限内，我去介绍所看了间房子，我想租下来，回去跟方商量，没想到他一口回绝，说如果我要租就跟同学一起租吧，到时候会过来看我的。好一个自私的男人，我总算见识了他的德行。

我跑回了家，当天下午却接到了一个公司的电话，叫我去上班了。第二天我马上回来，把所有的东西都搬到了厂里的宿舍。到此，我心里的一块大石头终于落地了。

在与方分开前的那晚，我就有种预感，我们俩的命运将在我工作的问题上出现危机，我决定回家的一霎那，我就知道今夜也许是我们在一起的最后一个晚上了。我有点伤感，神情忧郁，方对我却不冷不热，我知道我毕业后方对我的感觉完全变了，由于这时期我心理压力好大，好久都没有笑容了。他对我也不再热情，我如果说话语气重了点，他就会往心里去，我知道他很自卑，对我敬而远之，可他哪里知道，这个时候我最需要的就是他的关心，哪怕说一句安慰的话就行，他对我的表情越来越难看，就连普通朋友也不如了，更何况是相处这么久的恋人呢。

方把自己的东西搬走的时候，我一个人呆呆地坐床上，看着他忙里忙外的情景，我已经失去了感觉，好像在我面前的是个陌生人，他说搬就搬，从来不在乎我的感觉，从来不问问我是否愿意。他搬走了属于他的东西，也收回了他对我的一丝丝爱意。望着空荡荡的房间，我感觉可笑之极，这么久的等候，这么深的牵挂，原来都是我的无知，我为了一个不值得我爱的人付出了青春，付出了太多太多。

我无法知道明天我是否依然爱他，但我相信，我俩已不可能再回到从前了，不可能再在一起了，即使他对我好一些，也不可能补偿我对他的感情。

以后的事情发展得极其可笑，我一次次地去约他，他也一次次地赴约，我们依旧是对情人，我对他的思念从未断过，两天不见他我夜里就会睡不着。可他却比我好的多，与我相处时对我百般柔情，回到房间却和另外一人共枕眠。如果不是那夜偶然的相逢，我不知我会被骗到什么时候。这些事情我也不会再去想他，只当作一个教训，一场爱情游戏。而我不幸成了故事的女主角，我不知道这颗受伤的心什么时候才能痊愈，我只希望从此后能够平静地生活。

人还是要谈恋爱，工作，学习的，我只希望好好把握住今天，为了明天的辉煌努力工作。