怀念我的母亲

每年到母亲节的时候，我心里就有一种淡淡的哀愁，浓浓的思念。思念我那远在天国的母亲，悲愁的缘由是今生再也不能、再也不能与母亲相见。

曾经有人问我，如果有来生，你最想见的是谁？我说，如果真的有来生……如果真的有来生，那么我愿与我的母亲重逢，依偎在母亲的身旁闻着她的气息再也不离开，好好享受那无私的母爱。

母亲二十二岁时响应国家上山下乡的号召，辞掉工作下乡成为了一名知青，一年后经人介绍嫁与父亲为妻，再后来就有了我。她以为今生就是这样了，为人妻，为人母……她曾经是美丽的新娘，有着她美丽的人生梦想；她曾经是贤良的妻子，做着一个妻子应做的一切；她更是一位博爱的母亲，深爱着她的孩儿。可谁能想到，生活往往不是人能想象的，几年后知青都回城了。母亲因为已经结婚，政策规定只能留在农村，这是母亲所不能接受的。

她找过，抗争过，可无济于事。她想念她的故乡，想念她出生的地方，想念她的家，想念她的工作……然而她只能接受现实，她在现实中煎熬、徘徊。慢慢的母亲病了，怎么也治不好。再加上姑嫂的排挤，公婆的刁难，父亲又不向着母亲说话。这一切的一切让她感到更加的孤独、更加的寂寞。她不知道该向谁述说，只有向她幼小的儿述说着她的苦闷，可那时的我又怎能理解母亲那痛楚的心。终于有一天她再也挺不住了，扔下只有六岁的我，扔下她生命中的最爱，悄悄地走了，去了那个遥远的天国。

每当我想母亲的时候就恨自己，那天为什么会跑出去玩儿，为什么不在家陪着她？因为如果我在她就不会走，我是她的儿，是她生命中的最爱，可终因为我的无知，而留下终生的再也不能弥补的遗憾。当我贪玩回来，再也看不到母亲和蔼的面容，触摸不到她温暖的手，听不到她亲切的话语；我看到的只是，只是她冰冷的容颜，我扑到母亲的怀里，感受到的再也不是温暖，母亲那冰冷的手再也不能握着我的小手……而只有六岁的我怎能知道什么是死亡，还以为母亲是有病睡着了，只要我多喊几声她就能醒来，可无论我怎么呼喊，母亲再也没能醒过来，再也没能看看她的最爱。我撕心裂肺的呼喊换来的只是越来越多的人，然后有人把我从母亲身旁抱开了，从此我便与母亲阴阳永隔。再回到家里，已经没有了母亲，幼小的我只能看着镜框里母亲的相片，天真的以为有一天她能回来。然而我等来的只是童年的凄苦和随着年龄的增长对母亲的苦苦思念。

从此后，我成了一个野孩子，在故乡那广阔的原野上疯长。没有了母亲使我过早的体会到了人情冷暖，过早的成熟了。泪自己擦，苦自己扛……玩伴们回家时，都有母亲在等待，都有母亲做的香喷喷的饭菜在等待，回去晚了有母亲的呼唤在等待。

而我回家后面对的只是空荡荡的屋子，冰冷的灶台。我只能自己做饭吃，能做熟就已经不错了，那里还敢想好吃不好吃。天冷了，别的小伙伴都穿上了母亲做的暖暖的衣服，独有我还在冷风中狂奔。记得我唯一的一件棉裤，在一次做饭时不小心被灶膛里的火烧着了，等我发觉疼把火扑灭，棉裤已经不能穿了。从那时候起，我就没有穿过棉衣。直到我十九岁当兵后才穿上棉衣，才知道暖。

现在我已是人过四十，我的女儿已经长得和她母亲一样高。每当到母亲节这一天，女儿都会偷偷的从我兜里拿钱，去给她的母亲买礼物，而我总是假装不知道。看着娘俩一个神秘一个欢喜，心里暖暖的、酸酸的……

母亲留给我的只有几张黑白相片，一件围巾和一本日记。相片随着我的四处游荡遗失了两张，围巾和日记还在。相片里的母亲是年轻美丽的，可我不知道为什么，离开相片我就记不起母亲的容颜，思念越久就越模糊；每当我拿起母亲的围巾的时候，仿佛就感觉到了她的温暖；每当我翻开母亲的日记的时候，仿佛母亲就在眼前，虽然我已经不记得她的形象。

日记里的那首毛泽东的《沁园春。长沙》我早已经熟记于心，“独立寒秋，湘江北区，橘子洲头，看万山红遍，层林尽染……”想当年母亲一定是一手抱着我，一手拿着日记，一遍遍的教我读这首诗，不然我怎会这样的熟悉。如今每次回到乡下，和邻里谈起母亲，都说母亲是个好人，尤其是针线活做的最好；手很巧，能剪出很多花样。都说她不应该走的那样早，如果再坚持几年就好了……我只能默默无语。

此生我可以努力的学习，努力地工作，努力地去做许多事情，然而任凭我怎样努力，母亲啊，终于离我而去，在那个遥远的不再回来的夏季。子欲孝而亲不在，我过早的领悟了这句话的含义。

再见母亲只是在梦里，可终究因为年龄太小，记忆力有限，梦中的母亲只是一个模糊的影像，醒来后只有那挥不去的痛。白落梅说：有时候，等一个人，等得太久了，会忘记他的模样，甚至名姓。有时候，等一朵莲开，等得太久，会让分明的四季，变得模糊不清。可是莲荷，在每年夏季终究要应约而来，但有些人，任你耗费一生的时光，也等不到。我与母亲便是如此。

去年终于将母亲的墓从老家迁回了城里的墓地，安葬在外公外婆的墓旁。我知道这是母亲终其一生的愿望，现在我终于圆了她多年的梦，终于让她回家了。安葬完事后，我在母亲的坟前长跪不起，不为别的，只为能离母亲近些、更近一些，能感觉到一点母亲的温度……