七月初三，2015（1）

无处安放的矫情与忧伤。

走向阳台，想晒干脸上的泪水，顺便感受一下今天的温度。三十五度，阳光明媚，应该可以给我一些温暖吧。

一大早就被老妈的电话吵醒，劈头盖脸一顿骂。原因是这次往家寄了个快递。两袋开心果，当时天猫搞活动，买两袋开心果送一个李敏镐签名的抱枕，开心果的价格本身就很合适，又送偶像抱枕，就买了，因为老妈很爱吃开心果就没犹豫的寄到家了。到货后就是一顿骂，说什么不如买点米面，我说家里又不缺米面，又说又不是吃了能多活几岁，吃它干啥！面对她的气愤，我很难受，心里一万个理由，都不想说。知道她平时不舍得花钱买自己喜欢的东西吃，有好吃的都留给我们姐弟俩，现在我和弟弟都毕业了，弟弟在上海我在北京。一年回家没几次，有时候看到网上有合适的好吃的就买了寄回去，网上毕竟方便并且比较实惠，可每次都被说一顿。这次可能因为多了个她认为没用的抱枕？就给一顿骂。尽管告诉了她那是送的。

生平第一次，在她没有讲完的情况下，我挂了电话。特别难受的哭了出来。一方面是心疼并生气他们的价值观，都五六十岁了，还是停留在最基本的生存层面，能吃饱穿暖就行。另一方面，更是气愤自己，都硕士毕业三年了，还留在一家工资这么低的国企，每月到手四千四五，除去房租水电、地铁交通费、三餐和通话费等最基本的消费，再偶尔买件衣服买个化妆品和朋友聚个餐，根本就攒不了多少钱。

毕业三年，第一年是7月入职，半年培训和试用期，时间短发的少，过年只给了家里两千多；第二年也就一万多点，第三年一共也就两万。而且，每次年底都只是把来年第一个月的生活费留出来（房租三月一交，一般赶不上过年刚回来就交），其他的都给家里，没有一点积攒。作为一个从小到大被寄予厚望的硕士，毕业后居然混的惨淡成这个样子，有编制有户口又怎样，对他们一点用处也没有！他们怎么会不失望？有能力就大笔的往家里打钱，别买那丁丁点点的零食啊！打的多他们不就可以任意买，管他搞不搞活动，有钱不在乎活动的优惠价！

归根结底还是自己的不上进不争气。同专业同学，有在银行工作待遇丰厚的，有在私企月薪刚毕业半年就过万现在近2w的，也有毕业后换了五家公司节节升高的，还有离开国企去了创业公司有股份分红的。有的在北京买房有的在家里买房，就九个人，个个都比我上进，是个人挣得就比我多个两三倍。我一直留在这家单位，所有的原因都是那么苍白无力。其实一直安慰他们说，明年就换工作了，工资就高了。同时也安慰着自己。直到今天，老妈的一顿骂，让我更深切感受到，我这种懒惰间接导致的行为，带给他们的是多大的失望。

如果是平时，神经大条的我也就难受那么两分钟，很快就自我调节妥了。可是今天，控制不住一直想哭。昨天意识到，今天是我的阴历生日。没有任何人记得，可是我却记起来了，很失落。今天就28岁了，不想变老所以也不想闹腾着过生日。好友们一般都是记得我的阳历生日，除了那俩闺蜜和已经放弃的他，不过或许今年都忘了。阴历生日是亲人记得最清楚的。我没奢望他们能在忙碌中主动记起我这不重要的生日，想着今天给他们打个电话，我的生日就是母亲的受难日，跟他们说一下，让他们多买点好吃的。我也自己去趟教会，找个喜欢的地方逛逛。昨晚想着就自我催眠睡着了。没想到，没等我醒来，就被电话骂醒，仅仅是因为我给他们买了他们觉得是不必要吃的开心果，让他们觉得不如给他们打钱，反正放我这里也是乱花。我知道，给他们打一千，他们自己买的东西，基本等同于我从网上花六七百买到的东西，但是他们总是会觉得，我就是乱花钱。因为我挣得少，所以我才会那样算，他们才会这样想。

谁让我读这么多年书，读书期间学习和工作方面都显得本事一大把，毕业至今工资却还是这么寒酸呢？谁让我挑肥拣瘦幼稚墨迹，二十七八了还没有男朋友呢？他们在我身上的唯一的两大希望都没实现，凭什么让他们觉得我做的对的事情就是对的。在我身上花费了那么多年心血，所有的错都是我的。

哭就哭一场吧，最近周边有很多悲惨的事情。传媒的小师妹被同校同级畜生杀害，北京相邻的天津爆炸目前都已死了一百多人了。多少个家破人亡，令人心碎。我这点小事儿说出来都矫情，自己跟自己倾诉一下，大哭一场。爬起来还是一条好汉！有个美满的家，也有最爱你的天父，是最大的幸福！要知足感恩，然后争取上进，不要忘记与他们，与祂常常沟通相聚！Amen！