我的世界留你寂寞的存在

都说时光流逝，过客匆匆，可，你是我生命的过客吗？

初中稚嫩的时光还泛着鲜活的味道，那一年我暗恋着你，你暗恋着她。就像阿桑唱的：明明三个人的电影，我却没有了姓名。我每次迎风追逐着你的身影，而你留给我的只有和她欢笑离开的背影，那年的我不在你的世界里，而你却霸道的占据了我的全世界。

晃眼而到的初中毕业，匆匆而来的高中三年。我骄傲的以为是自己离开了你的世界，因为你再也不会有一个目光炙热的追随者，那样你会不会偶尔也想起这样的一个我。可是，事实告诉我原来是我自己想多了，因为你和她正式恋爱了。

我的高中三年很简单，简单的除了学习就是想你。我的高中三年很干净，干净的到毕业没有男生朋友。我的高中很单调，单调的三点一线。偶尔，因为思念太过艰难，我进你的空间，看你的说说，猜测你的心情。

如果你不开心，我给你留言，给你安慰，我给的很多，但却忘了问你需不需要。记忆中的痛苦还是那个味道，眼泪在仰头45度的时候还是会流下来。有次知道你不开心，当我问你怎么了的时候，你说跟你有关系吗？从此，我再也没有在你的空间出现过。因为，我知道你的世界从来没有我的一点空间。

2012年的夏天似乎格外的难熬，因为我们很多人落榜了。在这个煎熬的季节你又闯入了我的世界，而且是以一种我无法拒绝的方式，因为9月15日你向我表白了。试想一下一个痴迷了某种糖果几年的小女孩，在突然得知可以得到它的时候是何等的欣喜与雀跃，更何况暗恋了你这么多年的我。

我承认自己是一个保守而又无趣的女生，什么都恪守规则，很多都追求完美，事事都小心翼翼。我想我们在一起了，我们应该互相促进一起进入大学，这样我们的未来就更有希望了。于是我对你要求跟多，也跟你在一起的时间很少，可是你不知道我是多么喜欢每晚下自习后操场的独处，我喜欢你牵着我的手一圈一圈的在操场溜达，然后我像个小女生一样跟你撒娇卖萌，虽然这样的时候很少。

我总是不想让自己变样，不想像其他女生那样因为小事吵个没完，可是我却总是因为这样而哭。她是一个性格很好的女孩，和谁都称兄道弟，这样鲜活的生命是我羡慕的，可是我却不喜欢她了，因为她霸占了你的留言板，而作为女朋友的我却没有理由干涉，因为你说她是你的朋友。我看着留言板上她对你那样的昵称，甚至把我的特权都拿走了，我痛苦却不能跟你说，因为我怕你说我的无理取闹。

这样的委屈，我却还想着和你到最后。随着我们吵吵闹闹时间就这么过去了，2013年4月4日，你吻了我，我的初吻没了。而我却因为这样的一个吻，第一次模拟考的很差。但，我更喜欢跟你在一起了。

你的生日，我逛了整整一天的街，逛遍了大街小巷却不知道什么能给你我的心意，直到最后实在没法了就给你买了一件短袖。我最喜欢的是跟你发信息，可是不知道从什么时候起每晚就等不到了，好像是从你上大学开始吧。

2014年，我们在异地上大学。很多人都不相信异地恋，因为说距离是分手的开始，可我却不相信，我觉得只要两个人心在一起再多的距离都不会远。我照样喜欢每天和你发信息，等你忙完，等你下自习。刚开学的你还是我身边的你。

可是渐渐的你不在是我一个人的那个你，你总是对我说很忙，很忙。我每天等你信息，我总是在半夜醒的时候翻看手机，可是却没有你的信息，你的回复，你不知道我的失落，你不知道我每天要翻看最多的还是手机。

我们的联系就这样少了，有时候三天才联系一次，我不知道你心中的情侣是什么样的，可是我心中的情侣一定不是这样的，至少我们就不该这样。最终，我们还是分手了，在你做了真的让我伤心的事后。

2014年对我来说是很不如意，很不幸运的一年。因为一个我很爱也很爱我的亲人离世了。这对我来说是无法承受的生命之痛，我一个人颤抖着接电话的时候，我一个人哭的时候，我多么想你抱抱我。

我知道这不可能，我没有更多的奢望，我只是想你发个信息安慰安慰，那样我就会原谅你，就会重新和你在一起。可是，你和以前一样，还是留我一个人，留我一个在痛苦处徘徊却不管我，我只想在需要你的时候要点看的见的在乎，而你，没有。

世界如此凉薄，我因此喜欢上了薄荷。凉薄，现在是我对你的态度，你每次发一些无关痛痒的话语，我也回一些风轻云淡的句子。这样的联系你觉得不安，你觉得不痛快，可是，我却爱莫能助。因为，我要的未来可以没有金钱，但必须有两个人的温暖。这样的我们，是朋友，这样的我们，从企鹅号的独立分组移出去，这样的我们永远回不到从前。

我的世界留你寂寞的存在，从此两处孤独。