【童年的自卑害了我半生】柔软的心灵，自卑的心，害了我大半生

总是止不住的回忆，总是难忘过去，总是在后悔的往日回忆里沉沦！那种止不住的后悔，和恐惧感，总是不住的萦绕在自己的心头，好像将心从这种心灵状态里拔除，这样的自己真的好累，每天都不开心，恐惧！不住的的责怪自己，我知道这一切根本无用，我真的需要勇气！半生走过了，留给我的回忆，都是沧桑的，后悔的，懦弱的自己，以至于伤害了自己半个人生，现在的我也已经明白，是自卑，是懦弱的自我害了自己，有很多事，不是出于自己的本心所愿，可因为自卑，懦弱，害怕拒绝，造成了多种伤害自己心灵的事，每每都是不能原谅自己，在痛苦里挣扎，某时候，明知道是错，却再懦弱中，不知不觉的重返，我知道这样的自己活得真的好累！这样的自己真的好累，好难！我知道了这一切都源于我自己的童年，对于童年，一般都应该是人生中最美好的阶段，可我呢，却因为童年，开始封闭了自己的心灵，不再喜欢和人接触，总是一个人冷冷的喜欢自己独自在一个无人的角落里躲避人群，躲避人言议论！在童年的时候，我因为是严重偏食，只吃两样东西！就因为这一特殊，开始了自闭自卑的心灵的开始，在别的朋友伙伴玩耍的时候，我只能是自己一个人独自在角落里！而且真的害怕接触人，不喜欢和人接触，说话，在某些时候的自己也真的感觉自己真的好孤独，好寂寞，可却还是害怕接触人群，不敢喝她们说话，不敢面对人的眼神，总是怕别人议论自己，嘲笑自己！童年的时候，也就是因为这一不同，我感觉自己就像是一个怪物，不同于他人，从小到大，都是我自己一个人的内心世界，没有人会站在我的角度上安慰我，关注我，所有的亲戚，朋友，都嘲笑我，议论我，自此的我就开始了孤独，自卑，开始不再相信这个世界，开始了我孤独自闭的生涯！可我的内心世界里也真的好孤独，也真的很渴望能和小伙伴玩，谈笑风生！可这始终却是一种隐心灵，我不敢和别人说话，生怕别人会拒绝我，嘲笑我！这种心态影响了我30年，在这30年来，我的心一直被自卑，自闭，柔软，所带来的的伤害折磨着，一直到现在，我还是某些时候逃不出那自卑的魔掌！心真的好累，好多时候，真的好想哭，好想释放那隐藏多年的心！自遇到了网络，我因为网络释放了些自己的心扉，在网络虚拟的聊天中，似乎解决了我很多的心灵寂寞！可我又在不知不觉中，又被网络伤害了自己！，以至于现在也还没走出那网络的阴影，现在我明白了，我半生中所有的伤害，都拜赐予我的自卑心，和软弱心！可后悔也已经来不及，虽然不是我想要的，虽然是别人夹杂给我的，本生以来，我始终都是扮演着一个受害者的身份，不敢去争，不敢去抢，不敢去说，不敢拒绝！看了某些关于情绪的书籍，网页等，其实人生该说“不”的时候就应该说“不”，我因为不会拒绝，太多的伤害了自己！那曾经的记忆，怎也挥之不去，不时的泛出自己的脑海里，总是挥之不去，在压抑不住的时候，我只能在无人的角落里，悬着一个人哭泣！有谁会懂我这样的自己，我再也不想想从前那样生活，我真的需要勇气！因为自卑，懦弱给自己造成的伤害的故事太多！不是可以一下子完全释放的！面对未来的自己，我是该忘了过去，还是……，多少次在斟酌中迷茫，多少次在迷茫中思索，某时候似乎有了点勇气，可某些时候，又被的无情的自卑打落在了原地想想往日的自己，真的好累，心灵真的很疲惫，不停的责备……咳……我再也不想活着自卑里，再也不想那样懦弱的活着了，可超越自己真的需要勇气……生活啊，请为我指点方向，让我在未来的日子里，不再迷茫！不再受自卑，懦弱的伤害！为心祈祷……为心祈祷……明天会更好！