再见例文

我和他的故事开始于高一开学，他追的我，当时就觉得他高高的，因为我很喜欢高个子的。然后我们俩9.30晚上他在他CF战队YY里跟我表白，唱了一首挂念，然后那段对白还被他的朋友们发在了土豆上，哈哈，后来我们在一起每天一起早餐晚餐，还记得当时他追我的时候不知道怎么跟我聊，然后就满宿舍的问，导致他带着他们一整个宿舍跟我一起聊到了深夜。我们在一起快三个月了，他才牵我的手，吻我的脸颊，我在想真是个踏实的好宝宝，后来我才知道我是他的初恋。他一直对我很好，什么事情都会帮我做好，高一的时候他没有参加篮球队然后我们在寄宿学校里每晚都可以一起压马路，夏天伴着黄昏吹吹暖风，冬天伴着星空，紧紧依偎，他总是习惯性的在寒冬里抱紧我，握着我的手放在他的上衣口袋里。他很管我，每天的早点都是他给我买好，从高一到高三，一买就是两年多，午饭我们常常叫外卖，也都是他下楼去拿的，我要是想吃零食就会跟他讲，然后他会去地下超市帮我买;因为和他在一起，我就很少交朋友了，大部分时间都是分给他，还有学习。后来到了高二，他参加了校篮球队，我们的感情开始出现裂缝。不会主动的我从来没有跑去关心过他，有一次吵起来了，吵的特别厉害，他当着很多人的面骂我，我当时恨死他了我觉得我不会原谅他，第二天跟他说分手，然后从教学楼跑回宿舍，嚎啕大哭，不想原谅他，可是他气气的把我叫下楼，语气很强硬。其实当时就是赌气，于是我下楼了，他跟我说不许跟他说分手，他从来都没去想过这件事，于是把我拉回教室我清楚记得他一直抱着我，然后我在他的肩膀上哭湿了他的外衣。到了高三，压抑与长大的交集，使我们的青春期变得向往，也使我们长大了很多，放在感情上面的心思很少，所以高三我们常常吵架，甚至打过，也是因为这个，高三我常常等不到早饭，于是开始自己买早饭，午饭等不到他也是常常和同学叫外卖，我也开始每天中午挤在地下超市里面，争着抢着买上一瓶他喜欢的果汁，然后自己喝掉。课间，他来的次数也越来越少，到最后甚至一天都见不到面，那时候我常常想他一定是不爱我了，我们两个班只有一墙之隔啊。后来他说他很累了，也觉得我不够爱他，因为我从没有为他做过什么。有时候，难过了，我就喜欢跑到对面的楼道里，透过窗户，俯瞰在操场打球的他，然后想着，是啊，我真的没有为他做过什么，我只是容忍了他的无理取闹，他的任性，原谅了他对我做过的很多不好的事情，我和他在一起的一路上我都是处在接受，被接受的时间里。其实很难说那是什么感觉，就好像他给我一巴掌，眼泪biadabiada的掉，我还是愿意擦干净和他在一起，就好像，知道他和别人有着暧昧，一番折腾和分手过后我还是放不下他。可能我就是这样吧，习惯了他对我的好，习惯了接受，不习惯付出，习惯了依赖，习惯了他给的一切。都说，如果你习惯了一个人那么你一定爱他很深。高三第一学期的结尾，我因为所有加起来的琐事，随便牵连，一个导火索我下定决心分手，因为我觉得，我对于他来说或许是腻了吧，他开始对我漠不关心，只顾他的篮球只顾他自己玩。分手没有一个礼拜，他很快开始了为时两周的网恋，他对那个比他小四岁的人说我爱你，他叫她宝贝叫她媳妇儿叫她老婆，他跟她说永远。她说zxr是个大暖男，她说她也爱她。我接受不了，我想问问他是怎么做到很快抛下过去，不管不顾不痛不痒的开心，快乐，我也想这样。于是14.12.30那天晚上约他在学校外很近的一个地下小餐厅里，等他的时候，从来不会喝酒的我喝了三瓶燕京，晕天转地，悲伤更加汹涌，他来了，可是却和他一帮朋友们来的，不知道他是出于什么心里，总之那晚很丢人，他的朋友都知道原来从来不懂得珍惜zxr的夏凯旋终于遭到报应了，面对他我哭的说不出来，我就一直重复我不想分手，是啊我真的不想分手，原来说分手说了几百次他都来找我，为什么这次不会了。那天喝很多，就记得他说以后只有他玩别人，不会在对谁认真了。那个时候我就知道，他心里还有我，只是我找他找的不是时候，因为那时候我还不知道他跟网上的那个女生的事情。知道以后我很崩溃，

第一反应是伤自尊和丢人，第二反应是他可能真的离开了。后来，我也开始自暴自弃，在网上谈恋爱，可是根本就没有心思网上那个人百般讨好我，可我就是很难接受。事情过去半个月，我疗伤好很多，慢慢的要走出来了，可是他又回来找我了，我还是忍不住的要和他在一起，只不过不是那么快，那段时间我们只聊天，我负责冷漠他负责热情，直到有一天早上我搭公车准备逃课去他家找他，当我给他打电话的时候，电话那头传来已关机，我很慌很失落很生气也很害怕，因为他跟我在一起从开始就从来不会关机，我确定他又出轨了，那时候已经是15年的新年，我面临着艺术生的毕业考试和校考也面临着即将到来的十八岁。我告诉自己必须放下了，准备跟他大吵一架后双方带着恨离开，不然我不解气，我怎么能让他完好无损的离开呢，我要让他恨我这样他才不会很快忘了我。就真的和我想好的一样，我们吵架互骂最后分开。那段时间是我最失落最狼狈的时候，被他管了两年多宠了两年多，突然要自己去面对我有点慌。但是那段时间我表现的很好，我考上了艺考，交到了高中的好朋友，我开始好起来，开始不会想到他就悲伤满满，开始塌下心来学习也常常泡在图书馆的自习室，那段日子妈妈爸爸朋友都说我长大了不少，对啊，什么时候你不会笑了就意味着你长大了不少。二月份是我的生日，我九号生日，他六号上传他和他新的女朋友的照片。六号晚上我知道以后，自己都惊讶我并没有哭，因为我和他之间发生了太多让对方寒心的事情，那天晚上我打给了我的男闺蜜，他整宿整宿的陪着我。十八岁生日那天我说伤口上撒盐是为了疗伤还是为了疼的更痛快。他和那个女孩真是蛮般配，女孩温柔体贴，他给她保护和安全感，他带她游玩带她打电动带她抓娃娃带她每晚压马路带她放烟花陪她过除夕。我想他是喜欢那样温柔的女孩子的，听他的话不会让他很费心的每天嘱咐这嘱咐那，不会担心她会和别的男生关系过好，不会担心她随时走掉，总之我的一切缺点那个女孩子都没有，那个时候我开始衷心的祝福他，不是因为爱是因为一种很奇怪的感觉，非要说出来可能是疼爱吧，觉得终于有一个人也可以温暖他可以体贴他珍惜他，他也终于可以省点心了。后来我再也没有联系过他，再也没有我觉得我们永远没可能了，我以为是真的结束了。高三暑假过后迎来的是全新的开始，大一，我遇到一群很好的室友没有勾心斗角只有互相关心，我们每天在一起嘻嘻哈哈，虽然三点一线却充满欢乐。我想大一以来的快乐生活应该是上天给我的奖励吧，终于能够慢慢放下过去了。直到有一天微信上出现了一个熟悉的头像请求添加，我想了很久，觉得既然要忘了就不要去加那样会更加难以忘记，又想都长大了没关系了过去不提了。第二天出于好奇和怀旧我添加了，没说几句话我开始逃避，我发现我用半年多的努力去忘记他，那种感觉却又重新一点点的回来了我不在理他，任由思念和爱侵蚀着我，趁虚而来。又断了联系，我们俩现在的旧情复燃，源于我失恋了，本来想找他安慰诉苦，我知道他一定会安慰我再加上自私就是我很想他。拨通了电话，他一句怎么了出什么事了，我就忍不住痛哭，想念与失恋的难过充斥着我整颗心，泣不成声，他说你要没事你也不找我，我讨厌他一副很懂我我的样子，他要很懂我从我说分手那会就不该相信我的气话，如果他不相信他挽回就不会有那两个人的出现就不会有更加无助的我，在他那里我早就没了尊严，好不容易用距离重新建立的尊严，当面对他的时候不可一击。原本只是单纯的想大哭一场，让失恋和想他两件最难过的事情加在一起好好的哭一场，他却对我说没事别人不要你我要你。他轻描淡写的一句，就勾起了我全部的依赖感，毫无疑问的想要靠拢他，想念我曾哭湿的臂膀想念温暖的双手和拥抱，我再也忍不住豪无下限的准备跟他走。我们看似重归于好，如胶似漆，形影不离，但很快就被打回了原型，他开始不珍惜开始抱怨我对他从来不主动，开始整天整天的不找我，我不找他他也默契的不找我，我硬着头皮坚持跟他说早安，我说我和你道早安你也要跟我道晚安，但是他没有做到，连续三天的早安没有等到晚安。我放弃了，他变了，变得陌生变得冷漠，我变了，变得胆小怕事，变得害怕失去，甚至开始迎合，我厌恶这样子的自己，没自尊没意义不值钱不被珍惜，本以为他是真的爱我本以为他会陪我走过失恋，没想到他只是变得更爱自己，他用冷暴力要挟着我给他温暖，给他关心，他用这些来获得满足感。我好累，一件接一件糟糕的事情，思绪很乱，接受不了我想逃。别抱怨我和你在一起不会对你好，你先告诉我该怎么改变我对你的依赖，怎奈我面对你只想被爱被保护。我准备走了，你的空窗期用来去挖掘别的人吧，我想歇歇了去走自己的路，再也不会对你打扰，你可以喝酒，但是再也别来找我，我爱你是真的，希望你幸福是真的祝你们幸福是假的，分开或许是最好的选择，也许这也是我们的缘分吧，好了这段路我就陪你走到这，老死不相往来。