我用心在哭，有谁会去心疼一下。

唉、3点多了，我却毫无睡意，心里莫名的充满了忧伤，我也不知道为什么，经常提醒自己做个无心死心的人，那样的话就不会受伤就不会心痛，可每次总是眼泪落下来的时侯才知道自己又哭了，唉。什么样的道理，我都明白，什么样的决定，我都理解，什么样的事，我都清楚，可是，为什么？为什么？眼泪还是一滴一滴的落下来，嘲笑着自己太没出息。时间真的过的好快啊，都忘了我原来的样子。我明明活在这个世界上，可是为什么我会觉得自己被遗弃了呢？以前的同学说很想看到现在的我，我很无语，不知道该怎么回答，不知道该怎么跟他们说。因为你们没有一个了解我的内心。 但是我还是要告诉你们，生活不是你们想象的那么简单 。生活里充满了那么多实质性的东西，包括现在的我都没法感受到。所以我只能伪装自己，让自己变的虚伪。我敢说 其实那都不是我们想要的。有人说我变了，我告诉你们我没变。一直都没有。只不过懂得了别人怎样对我我就该怎样去对待别人。我喜欢别人诚恳的对我说话，我讨厌虚假的人，不愿意一次次的被骗。那些年我一天要掉好几次眼泪，我不肯让每个人看到我脆弱的样子，所以我很多时候连个关心和安慰都没有。我不愿意活在别人的谎言之中，那像是场灾难。我曾以为自己是从深井中爬出来了，我以为我找到了光明。而在后来我发现我一直是井底之蛙，置身在狭小的空间看不到外面的世界，思想变得极为顽固不可开窍。才有如今的绝情冷漠，不说话不代表我变了。那是因为我有心事。我也一直在刻意的伪装，我所能承受的又有能谁懂。我无处诉说，谁又能体会我此刻的心情。我脆弱的时候有人知道吗？我无助的时候有人指示吗？我哭泣的时候有人安慰吗？我心痛的时候有人抚平吗？我难受的时候有人陪伴吗？有人知道我恐惧吗？有人知道我失落吗？我想没有人知道吧！假如有一天我的眼泪止不住的流。有人会心疼吗？这都没有吧！这个世界有千千万万的人，可千千万万的人当中没有一个能心疼我、安慰我、陪伴我的人。只能孤独的去承受。只能自己去心疼我、安慰我、陪伴我。在泪水滑落的一瞬间，唯有发泄才能让我忘记所有的烦恼。因为种种的原因。太多的无奈，我真的很委屈也很寂寞，生活的所迫我必须得承受。没资格去反抗因为我没有能力，只能用脸上的笑容来掩饰内心的脆弱。我一直没变因为我的性格就是这样，很多时候宁愿被误会也不愿去解释。静静的夜晚，点上一支烟，看着火机点燃烟头。慢慢的吸进肺里，赶走了不安，赶走了寂寞，爱上了这种味道，即使伤身体，我也不怕。因为吸烟伤的仅仅是肺而不是心。